Мое... написано четыре года назад...

 20 октября 2001 г.

Мне 30 лет

Нет! Мне пока не 30: Мне только 28, скоро будет 29: Но подружка кинула мне ссылочку на http://www.shpilka.ru на текст с названием "Женщина 30 лет" (ПРИМ.: сейчас я не нашла к сожалению эту статью, увы...).

Я прочитала и поняла: это про меня: вернее не так, может и не совсем про меня, но я вступаю в это. Уходит из души какая-то мелочность, суета, и многие вещи становятся гораздо проще. То из-за чего, раньше ревела сутками, дергалась, нервничала, сейчас воспринимается не то, что без трагедии, а как естественное течение жизни: как утро, как дождь, как приход весны или осени: Мы ведь не делаем трагедию из того, что наступило утро? Да иногда хочется поспать, но берешь себя за шкирку, ведешь в душ, а потом на работу. И приход зимы или лета - это всего лишь смена времени года.
Влюбилась: Раньше начала бы строить планы, мечтать, дергаться, причиняя боль себе и окружающим. Сейчас - это всего лишь эпизод. Как грипп или простуда. Знаешь, что пройдет: Поболит и пройдет: Или как праздник (это уж как получится) - сегодня хорошо, радостно, хмельно, но все равно - это пройдет: Наступит утро и от праздника останется лишь тень. Но это будет завтра, а сегодня - танцуем и пьем. Праздник ведь! 

'Она на всё смотрит просто. Она не навязчива, не ломается, знает, что вам нужно в жизни и в постели, при этом не строит относительно вас никаких планов и живет сегодняшним днем. Кроме всего прочего, у женщины тридцати лет наверняка есть жилплощадь (своя или съемная), что значительно упрощает процедуру встреч, работа (оплачиваемая или не очень), что значительно сокращает расходы по ее 'ухаживанию', профессия (одна или несколько), что значительно упрощает общение, ребенок, что значительно снижает претензии, ну и т.п.

Женщина тридцати лет не будет вмешиваться в вашу личную жизнь и интересоваться другими вашими женщинами, а особенно женой, и уж точно не станет метить на ее место. Женщина тридцати лет станет вам другом и советчиком, сохраняя при этом необходимую дистанцию. Вы можете не звонить ей неделями, твердо зная при этом, что она прекрасно обходится без вас и живет своей собственной жизнью. Как и вы своей. Прелести этой особы можно перечислять до бесконечности. А побочные эффекты типа излишней требовательности встречаются далеко не всегда. Вы ей можете даже не соответствовать. Она простит, ибо по большому счету ей на вас глубоко наплевать:'

Мне ничего не надо от отношений с мужчинами. Совсем ничего: я воспринимаю их как очередное время года. И не строю далеко идущих планов.
Психологи очень любят советовать жить здесь и сейчас: я так и живу: Последний год. 

'Она живет с пустотой в душе, где всё отполыхало и выгорело, оставив за собой дымящееся пепелище. Она хочет просто жить. И она действительно к вам ничего не чувствует, кроме потребности в компании. Поэтому ей так легко и хорошо с вами.'

Наверное, все действительно так. И это просто пустота в душе: Слишком многое я пережила в течение последних нескольких лет: но пережила, и сейчас не чувствую ничего, а главное не чувствую боли. Было: Прошло: Надо жить дальше. Возможно, это просто усталость и мне надо отдохнуть. Возможно. Возможно, когда-то я снова буду гореть и сгорать, а сейчас просто тлею: Это не делает меня неприступной Снежной Королевой. Я живу обычной жизнью. Печалюсь - радуюсь, смеюсь - плачу, переживаю из-за проблем на работе и радуюсь своим успехам. Я общаюсь с людьми. Даже люблю. Но как-то все это без душевного надрыва, без боли. Я стала равнодушнее. Равнодушнее к неприятностям, но равнодушнее и к радости.
К окружающим людям я тоже стала равнодушнее. Это значит, что я не помогаю людям, отношусь к ним наплевательски, хамлю или еще что-то в этом роде. Но: Опять же нет того надрыва, который был. Если у тебя проблемы и тебе хочется, чтоб кто-то посочувствовал, пожалуйста, я посочувствую. Надо помочь, помогу. Надо жилетку, буду жилеткой. И все это совершенно искренне. Иначе просто не могу. Да и не надо людям не искреннее сочувствие или помощь. В чем же тогда равнодушие, спросишь ты. Да в том, что всему свое время: Сейчас сочувствую, и даже реву вместе с тобой, но вот вышла на улицу, слезы высохли под влажным осенним ветром, и вот я уже иду с улыбкой и про себя напеваю песенку, думаю о планах на завтрашний рабочий день или просто любуюсь облетающей желтой листвой. И мне уже глубоко наплевать на твои проблемы, всему свое время: 

'Но не пытайтесь копаться у нее в душе. Она вам этого не простит. Она просто не поймет. Это слишком личное. Она всё это уже проходила, устала и не хочет повторяться.'

Да: именно так! Я не хочу повторяться. Моя жизнь - не кассета, которую можно крутить бесконечно долго, проигрывая одну и ту же мелодию. Все или почти все в жизни уже было, прошло, отгорело. Я просто спокойная, мудрая, добрая женщина, а не комок оголенных нервов... Я живу здесь и сейчас. Люблю друзей и мужчин, уважаю врагов и начальство. Мне нравится жить. Мне нравится осень, дождь, листопад, надвигающаяся зима. Я самодостаточна. Мне никого и ничего не надо и в то же время мне нужен весь мир. Я принимаю его таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. И людей я принимаю такими, какие они есть. Не стремлюсь их переделать под себя или подстроиться под них. Я такая: земная:

Я закрываю глаза. Мне так видится дальше,
Я слушаю мир, я чувствительна к фальши.
Это просто зима, и осенние Боги
Уходят от нас, заметая дороги.
За облаком тают свободные птицы,
Мне тоже хотелось бы в ночь эту влиться!
Но что тут поделать, ведь я понимаю:
Я такая земная, земная:
Особенно в небе,
И в этом все дело.

Хожу по земле. Оттуда - туда-то,
С утра до утра, от заката к закату,
Я вечно не здесь, и все время я где-то,
Мне душно зимой, и так холодно летом.
Я слишком свободна! И так беззащитна,
Мне страшно. Но это не всем очевидно,
Я все это вижу и вдруг понимаю:
Я такая чужая, чужая:
Особенно там,
Где хотелось быть ближе:

Избитая строчка затянется болью.
Когда-то она рифмовалась с Любовью,
Теперь все слова и пусты и нелепы,
Как женщина что как девчонка одета.
Как трудно бывает в себе разобраться!
И мне говорят: 'Да не стоит стараться'.
А я, как молитву, твержу без умолку:
Я такая, такая, такая -
Как я есть.
Только что в этом толку?
(О. Тишина)

Пока я писала этот текст, я все думала: 'А может все не так? Может я описываю не то, что есть, а то какой мне хочется видеть себя?'.
Кинула ссылку Вадиму.
- Ты зачем мне это прислала?
- Просто так:
- Ну пусть будет 'просто так'. Хотя я и так все вижу.
- Что?
- Что ты становишься такой.
Все! Дальше без комментариев.

 Вот такой текст.

Нашла, вспомнила, подумала...

А ведь все то же... за окном Москва, а не Казань... какая разница: большой город...

Такое же энергетическое предприятие... там крупнейшая региональная энергосистема, здесь крупнейких в Европе гидроэнергокаскад... правда уже не начальственная должность, но это-то как раз мне нравится... роль начальницы мне не идет и слишком много энергии высасывает...

и такая же учеба по вечерам по не любимой, зато востребованной специальности (тогда была президенская программа, теперь МВА "Финансы")...

Только квартира теперь своя, пусть и не до конца оплаченная (а там была как бы своя, но в то же время спорная и я не ощущала ее своим домом)...

все то же... Разница только в деталях... даже личностые проблемы те же самые :-) Обалдеть! и ведь между 2001 и 2005 гг. я нашла те решения, которые меня устраивали, а теперь вот опять то же самое...

Жизнь по спирали?