Сегодня мне пришло в голову сопоставить мои ощущения. За этот год я могу выделить два периода: до Димы, с Димой! До Димы я черпала вдохновение из его равнодушия, или мимолётных знаков внимания; у меня родилось рассуждение: "Любовь... Что она значит для людей? Почему мне так много приходится страдать из-за нее? Что такое любовь? Для меня это нечто необъяснимое, возвышенное; это счастье, и, одновременно, горе и страдания. Хорошо, когда любовь взаимная: для меня взаимность - это свет в конце туннеля, свет теплый, яркий, тот, которого жду уже восемь месяцев. Я бы не сказала, что моя любовь совсем несчастная и безответная… Нет… Вроде все должно случиться, но, опять-таки, в неопределенном будущем. Когда есть надежда, сразу появляются какие-то фантазии; мечты становятся ближе к реальности, появляется страх (и это естественно), так как я боюсь, что реальность грубее, и совсем не такие отношения ждут нас ... Возникают сомнения: может все оставить, как есть; и в тоже время мало слышать простое "привет" каждый день, ведь чувство далеко не дружеское. Как больно просыпаться утром и понимать, что все эти поцелуи и его объятия были лишь сном, что его не было рядом, и, что ему не снятся подобные картины. Мне столько раз снился наш с ним поцелуй, что мне кажется, я уже знаю, как это происходит: горячо, страстно, огненно, и, в тоже время, так чувственно и нежно. Иногда я ловлю себя на том, что он для меня наркотик: если увижу его, значит, приняла дозу - ломки не будет, а если не увижу - это ломка, и за дозу готова душу дьяволу продать.
Он молчит. Он знает о моих чувствах и молчит, хотя вроде как, и сам не против... Что это? Ответственность за мою любовь? Нерешительность? Снова я должна первая подойти? А я ведь не подойду - мне стыдно, но дальше смысла молчать нет; я от этого молчания выигрываю только свои надежды и фантазии. Хватит, глупо жить мечтами, снами и гаданиями. И все же понимаю - нельзя первой, но боюсь, что жить с его отказом не смогу. Бывает, кажется, что он ответит "ДА", а бывает, что все из рук валится, и чувствую, что "НЕТ", а порой хочется крикнуть: "Да все равно ты меня полюбишь, а не полюбишь - упустишь шанс и всю жизнь, жалеть будешь". Почему-то кажется, что он меня никогда не забудет……………… Помню наш медленный танец: как я тогда не потеряла сознание? Я сходила с ума. Этот танец доказал что я для него не пустое место. Он сам крепко прижал меня к себе, близко-близко…...
А сейчас сижу, и, слезы капают на стол, мы не вместе, но есть черта, за которую я скоро зайду и все решу одним вопросом, но стоит ли??? Быть или не быть??? И вообще, какого чёрта?" Это был первый, самый длительный период. Потом всё наладилось.... Но появились новая проблема, описанная ниже. И я даже не знаю, что хуже! Мне сейчас ещё более одиноко, не хватает этого человека. Но я оптимист по своей натуре, буду ссылаться на его сессию. Проверим, вскрытие покажет!;) Но, как говорится в дешёвых уголовных романах: "Мы забегаем вперёд!" :)