Это цитата сообщения Ms_Sparkle Оригинальное сообщение

Crap # X

Милан Кундера писал, что родить ребенка это признать, что жизнь стоит повторения. Я всегда хотела ребенка. Была повернута на идее семьи, детей. Придумывала имена, выбирала мужчин по принципу - из него может получиться хороший отец. И сколько бы в жизни не было дерьма, я считала, что она прекрасна и стоит повторенья. И что если мне, в чем-то не везло, то моим детям повезет больше. каждую ночь я молилась о том, что бы у меня были здоровые, счастливые дети. Занималась сексом, и надеялась, что вдруг порвется презерватив, случится чудо, и я забеременею от любимого человека. И не надо на мне жениться, я буду счастлива с ребенком. У меня поменялись молитвы. Я молю Бога, что у меня не было детей. На хуй жизнь, не стоит она повторения. Я все равно останусь одна. Я асоциальная женщина, с которой невозможно жить. За 7 месяцев совместной жизни, меня показали бывшей жене, бывшему однокласснику и приятелю по имени Леонид. Меня стесняются, потому что я злая и скандальная. Потому что боятся, что я выкину какой нибудь номер с битьем посуды и присутствующих дам. Такой вот я черт. Бойтесь меня. Не знали этого? Признаться, я и сама не знала. Я вкусно готовлю, хорошо занимаюсь сексом, люблю посмеяться, и собственно говоря, у меня нет особых претензий, я не хочу жить богато, одеваться в шелка, пара джинс и отсутсвие ПЕРВЫХ жен. Да какая к черту разница. Надеюсь, меня переедет машина до моего 31 летия. Все равно, не знаю чем заняться в жизни. Устроила мамин быт, выполнила главное. Должно же случится в моей жизни чудо, раз нет любви и счастья. Должен же мне попасться пьяный водитель грузовика, и не надо мне детского смеха и свадебных маршей. Я хочу тихо сдохнуть. Он ни с кем не встречался из друзей за все эти 7 месяцев, говорит, что боится меня им показывать. Говорит, что стал отшельником, и мне его жаль. Хороший парень, будет счастливее с другой. И мне не то, что бы плохо, мне никак. И я не хочу домой. Потому что у меня нет дома. Есть мамина квартира в Бишкеке, и съемная квартира Олега в Бостоне. Я всегда торопилась в эту квартиру, как к себе домой, я с радостью готовила ужин, и с радостью ждала его с работы, в коридоре как комнатная собачка. Я не устала, просто мне пусто, и все равно. Не хочется ни путешествий, ни открытий. И себя убивать как-то пошло, и лень. И будет у меня впереди долбанная работа, и еще может пара тройка романов, главное - не заберементь. Ибо не стоит повторения.