Сразу хочу оговорить, что пост будет очень длинным... так что я не обижусь, если кто-то не прочитает... это сугубо ваше личное дело...Но мне было бы очень приятно увидеть ваши комменты...

Предчастие.

Обычно? Обычно я живу. И знаешь, мне нравится жизнь. Мне нравится, как ночью пахнет звездами, а утром - солнцем, а иногда дождем. Но однажды, открывая глаза, я понимаю - что-то неуловимо изменилось в моем мире, как будто что-то не так.

И кажется, что-то не так,
И сердце с ветки на ветку,
Колотится явно не в такт,
О прутья грудной клетки

А может, и правда – просто к а ж е т с я? Нет. Это – она, это ее шаги. Их не спутать ни с чем. Она никогда не предупреждает - просто внутри возникает гаденькое чувство присутствия чего-то чужого. Того, что постепенно приведет к Большой Беде. "Как ты нашла меня, Сука? Как ты смогла отыскала меня в разноцветных лабиринтах жизни? Как …?"
Ты - мой крест.
Моя вечная судьба.
Мое проклятие,
Ты - всегда незваная гостья.
Ты - Депрессия.


Все происходит очень медленно. Это похоже на то, как зацветает река. Незаметно ее поверхность затягивает тонкий слой ряски. Искрящаяся и прозрачная вода становится тусклой и тихой. Где находится та грань, за которой полная жизни река превращается в болото с затхлой водой?

Где та грань?
Где кончается лето и осень вечна.

И на небе появляются первые трещины, звезды осыпаются, как штукатурка, и солнце напоминает догорающий костер. Но этот костер - погребальный. На нем пылают мои мечты, желания, надежды. Сгорает вся моя жизнь. Все происходит очень медленно, и вместе с тем неизбежно, как будто издалека нарастает тревожная мелодия, полная темной силы.

Появляется страх. Мелкий, липкий, неприятный. Страх перед депрессией. Он был создан прошлым опытом. В сознании не укладывается мысль, как можно вынести это еще раз. Как? Снова бесконечные дни без вкуса, запаха, цвета и какого-либо признака жизни. Страх перед неизбежным. Под его стопой, мысли мечутся мелкими зверьками и, не находя покоя, разбегаются в разные стороны. Поступки становятся неадекватными – все продиктовано единственной целью – пусть будет все что угодно, но только не туда.

Как вопль осужденного на смерть, который молит своих палачей не убивать, быть милосердными. Да, он непременно изменится, он уже осознал свою вину. Он понял свои ошибки. Он обязательно начнет новую жизнь, где все будет по-другому. Он унижается, он ползает на коленях, он рыдает. Все напрасно - ему нет прощения и он должен умереть. Я страстно прошу небо заменить пелену, готовую накрыть мою душу чем-то другим. Но небеса молчат.

Там идет дождь, или слепит солнце, или сыпет январская крупа. И тишина...

Господи, Господи, Господи... Как так? К этому уже давно пора привыкнуть. Я снова, как заученный текст, твержу про себя: «Это болезнь, такая же, как туберкулез или рак. Ты знаешь, что ты больна. Ты знала это и раньше, но все же на что-то надеялась. Это просто очередной приступ. Ты не виновата в этом. Ты сделаешь все, что в твоих силах. Ты упадешь, упадешь низко, но ты и раньше падала. Пройдет несколько месяцев, и ты выйдешь из нее. Ты снова научишься улыбаться и радоваться жизни. Все будет хорошо. Через несколько месяцев. Все будет...».

И я знаю, что это так, потому что так было всегда. Но разумные доводы не убеждают. Я не чувствую в себе силы вновь пройти через все это. Я боюсь. Мне хочется спастись, убежать, сделать невозможное. Но убежать от себя и избежать своей судьбы, увы, не удается.

Ветер. Неуютный и колючий. Он дует внутри, где постыло и гадко. Стынет все. Остыло уже. Гаснет. Теряется. Бесконечно долго звонит телефон, но никто не подойдет. Зачем звонить - никого нет, а я... Я МЕРТВЫЙ. Какое ласковое небо нынче, так бы утонуть в нем, но я не открою глаз - Я МЕРТВЫЙ. Мир трещит и колосится, меняется и зовет, но этот мир - мир живых, а я... - Я МЕРТВЫЙ.