АФОРИЗМЫ
избранное

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти...

Железные нервы имеют свойство ржаветь...

Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани"...



Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим, - поинтересуйтесь, кто
ему снился.

Если заблудиться, то с девушкой. И если найтись, то не сразу.

Если дельфины такие умные, почему не говорят по-русски?

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою
смерть... (из школьных сочинений)

Завтра у вас занятие по строевой, форма одежды - без оружия.

Любовь - это ВСЕ. И это всё, что мы о ней знаем...

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время

Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И
действительно, она меня не полюбила... (из переписки с читателями газеты 'Спид-
Инфо')

Зато после мастурбации не надо разговаривать ....

Водка с пивом - девки на ветер

Снайпер рыбака видит из далека!

Безделие - высшая форма проявления свободы

Рабочий день надо провести так, чтобы не было мучительно ....

Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят ....

ПЕРВОЕ правило повара: 'Горячее сырым не бывает'. ВТОРОЕ правило
повара: 'Быстро поднятый кусок не считается упавшим'. ТРЕТЬЕ правило
повара: 'Не нравится - не ешь'

Продам реферат на тему: "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза"

Объявление: 'Пропала собака. Интим не предлагать'

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором (из школьных сочинений)

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Пьяным дуракам состояние дорог по ....

Книга "10 пачек сигарет". Блок

Мамай, не ходи на Русь. Это же русские. Сделай ты им хоть самую низкую дань в Европе - 13%, - всё равно платить не будут ....

Плохой фильм делает из зрителей идиотов, а хороший - даже из идиотов - зрителей

Говорите громче, соседям тоже интересно!

Если ты личность, покажи удостоверение

Иногда бывает, что интимное место становится местом общественного пользования

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Поцелуй его был притянут за уши

Пришел, воткнул и заразился

Тише лезешь - дальше всунешь

В чем разница между интервью и допросом ? После интервью камеру выключают, а
после допроса - в неё сопровождают

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки. Стриптизерша уснула прямо на шесте

В пятницу, 13 ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны,
мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать пятницу, 13 и 8 марта ....

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "XYZ", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института
Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Из записных книжек палача: "Не забивай голову ерундой"

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна
всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Заниматься сексом Боря не любит: говорит, что от этого сразу трезвеет (из
переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть ....

SMS-ПРИКОЛЫ
(стилистика оригиналов сохранена)

Я пришелец, и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на
кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится,
потому что вы улыбаетесь.

· * * * * * - это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не
отправишь их 6-ти своим друзьям в виде СМС, то они обосрут тебе весь 2005 год.
·
SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от
половых контактов на целый год!

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не
нашли, а третья была только что замеченой читающую эту СМСку

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я
ничего не вижу!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было
жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс
по м-телефону

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и
буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Нажми вниз . Нажми ещё .ОК. Ещё... да-а-а-а, о-о-о-о, да-а ещё сюда же! да-а!
О, чёрт! Сильнее продолжай так. О да-а-а-а- Это был GSM-секс

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и
разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь
отсоединен! :-)

Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь
петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к.
ты 1) стукач 2) зануда 3) много тупишь ... 50/50 - звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я
ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.

Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по
нашей сети.

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина "Слишком красивая". У них все
улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!

Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я
хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое!
Где ты, моя чертова пижама?!

У меня к тебе одно очень важное дело. Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего
начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь
от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона
занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мою
SMS.

Приляг, расслабься, ни о чем не думай....Чувствуешь, кто-то нежно целует твои
губы? Не пугайся - это я нежно целую тебя перед сном... Спокойной ночи, дорогой
(ая)!

Приветик... я вор... я здесь для того, чтобы украсть твое сердце :-)

Если ты читаешь сейчас мое смс, значит ты меня обнимаешь. Если ты его
уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал, то сделал все выше сказанное. Если ты его
проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не обедаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ! :-)

Рецепт любви: 500 гр.страсти, 300 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по
вкусу. Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем в кровати :-)

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

Истиный вес человека можно определить по тому, как перед ним прогибаются.

Чтобы стать первым, достаточно просто вовремя остановиться... на светофоре.

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

Если дурь лезет в голову, значит она хорошая...

Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир".

Танец чечетка родился в семье, где было десять детей и один ночной горшок.

Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом. Утешает только то,
что почти не помню ее лица, а имени не знал вовсе...

Счастье - это не когда у тебя все есть а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Как хочется еще хоть немного пожить вечно...

Когда люди начинают назидательно говорить о прошлом со словами "В наше
время...", это значит только то, что их время прошло.

Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша
жизнь прошла со смехом!

Без конца счастливой женщина быть не может.

Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется...как бумеранг

Да я жадничаю! Но зато от чистого сердца!
Давайте спать дружно
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать
Даже водy пить неприятно, если ее прописал врач
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды
Дай Бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас....
Дайте мне исходники вселенной и хороший дебаггер!
Дайте мне точкy опоры, иначе я перевернy землю! (пьяный Архимед)
Дареномy коню зyбы ни к чемy
Даю уроки вожделения
Девиз ПВО - и сами не летаем, и другим не даем
Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется....
Варите головой, чтобы вам не поджарили задницу
Ударом лома по спине соперника ему все же удалось переломить ход схватки
Девушки бывают разные: здоровые и заразные
До семи лет я верил, что детей приносит аист - но потом понял, что это была
утка
Он гонял меня по всему огороду, а когда завалил на грядку, то всего лишь
поцеловал в ухо и бросил .... (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг
Гонят в шею обычно пинками под зад
Чтоб прикинyться шлангом, надо сначала похyдеть
Дивчинка выделки не стоит ....
В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано
законным бандформированиям
Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы
Вышел Кощей Бессмеpтный на yлицy зимой босиком.... и отмоpозил себе левyю
смеpть....
Удивительный парень: я хотела наказать его за измену и бросила, а он даже и не
заметил .... (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам
Поступила команда проявить заботу о правах человека - снизить количество
червяков в тюремной баланде с 7 до 2
Я не против полиции, я просто боюсь её (Альфред Хичкок)
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных

у Герасима новая собака - ВОДОЛАЗ!

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"