проснулась как обычно около полудня. с тем же ощущением тоски, накатившем вечером 27 числа. тоски и вины. ("И все, что было; все, что есть; и все, что будет со мной теперь пропитано смертельной, настоящей Тоской") посидев немного в нете, резко смылась на улицу. гулять. так просто. чтоб не думать. перед тем как решить проблему, мну всегда сначало от её решения да и самой проблемы убегает. иногда на улицу, иногда - в столицу другой страны. зачётно так погуляла. ходила пока не заныли ноги. потом пошла обратно. героин сука дорогой и дефицитный, кокаин в первую очередь яд, поэтому я как могу убиваюсь алкоголем. Серафим немного помог украинским коньяком, спасибо. пришла дамой, упала на кровать, пила пиво. пиво вовремя закончилось, ибо больше не лезло. у меня с искусственными допингами вообще как-то не заладилось. но все мои усилия не принесли должного результата. и я не знаю всё ещё что мне с этим делать. так не бывает. 5 вечер подряд, поднимаясь в лифте на свой этаж, бью о стену кулаком. что бы не головой. ей и так вечно достаётся. не получается не думать, хотя может не сильно стараюсь. внешне - ледяное спокойствие, а внутрь себя страшно заглядывать. да как бы и хуже не сделать. хватает то что есть: тоски, вины, почти отчаянья. боли вот нет. совсем. да и откуда бы? с чего бы... так случилось, что кроме тебя больше мне нечего не нужно. всё серо и пусто. ещё у мен есть я и то что я из себя представляю. плохо - придуманное слово. не отражающие моего состояния нисколечки. постоянно о тебе думаю. с кем бы ни была, чем бы не занималась. и на новую работу мне завтра. буду убиваться ей.

мну без него - дышу одним лёгким. сама себе удивляюсь и ругаю за такую слепоту и глупость. сколько раз повторила близкий друк. так от чего же блять мне так паршиво теперь? глупый вопрос. было, будет, да какая к чёрту разница? важно, что сейчас. это не просто "плохо, и не просто выразить словами. это просто сфотографировать. "не хвает" - слабо сказано. мне кажется, смогу докричаться, но ведь можно позвонить. пафосно и правдиво: что б вот так ни разу не было. вот так без тебя. не хочу говорить ни чего. не хочу снова душу настежь, нараспашку.

мне очень плохо без Тебя.
и я всё ещё здесь, потому что не хочу сделать ещё хуже, ещё больнее.
так уж получилось.
Ты мне нужен. сильно нужен. и никак без Тебя.

ТЫ.

Настроение сейчас - больше нечего терять