меня не было 4 недели. этим летом меня не было 4 недели. не было савсем и нигде. были времена и потяжелее. но эти 4 недели были пожалуй самые одинокие. и как всё в моей жизни парадоксально за это время я услышала и прочитала те слова которые ты не сказал бы мне в глаза под страхом смертной казни. на этом и держалась. и главное тогда было - не сорваться. ворона птица сильная, ворона птица смелая. я всё пережила. ты мне очень помог, спасибо) за эти 4 недели обо мне фактически вспомнили всего несколько человек. обратили внимания, что я не появляюсь в аське, удалила днев, не пишу смс, не звоню и вообще выпала и жизни. не всегда меня можно было и застать по месту прописки. сразу стало понятно кто обо мне помнит) 4 недели тишины. 4 недели боли. 4 недели одиночества. 4 недели иного-было-всего. прямо как 4 слова про любовь. и эти 4 недели подпортили многие мои планы. а сейчас мну просто нарвалась. на мину. замедленного действия. и моё "я не хотела" повисает в воздухе. так и не высказанное да и наверно не нужное. за что боролась? нет. вовсе нет. вопрос в том, что я готова положить на алтарь своей свободы. или это просто пустой каприз? нет. во-первых, мне действительно это надо. во-вторых, я знаю что я делаю. в-третьих, знаю границу безопасности. и в-четвёртых, так же как ты, не терплю, когда мне указывают, что делать, а чего нет. И что мну вообще оправдывается? виновата? да, виновата. я всегда во всём виновата. одна я. посыпаю голову пеплом. что теперь будет? не знаю. я не могу объяснить твоё поведение, я не рискну его предсказать. летом меня вынужденно не было 4 недели. теперь осень. сколько меня не будет теперь? я просто не понимаю и написать, тем более позвонить тебе просто не осмелюсь. счас ещё немного себя пожалею и буду думать что делать теперь. что будет дальше?

Настроение сейчас - нейтральное