Итак. Чую, время пришло - и захлопнулась дверь.
С этим человеком я познакомилась осенью, октябрь месяц, 2007 года. Он был другом моего друга, а мне жилось скучно что ли... В общем познакомились, выпили по пиву и... понеслась. Сразу нашли общий язык, зацепило, потянуло, унесло. Этого человека я считала своим лучшим другом года так два. Весь 2008, говно был год, очень часто в его обществе. И красочный пример: я звоню в третьем часу ночи откуда-то с Рязанки и прошу меня забрать. Проходит не более 30 минут и он приехал, взял меня за руку и увёл. Без лишний вопросов, ни одного упрёка. И так было во всём, кроме проявления инициативы. И мне было с ним комфортно, удобно, дружественно, доверительно. С ним я поехала в Минск и *за* ним поехала в Питер и обратно в МсК.

Глаза у него такие, что можно спятить: очень красивые, серые от теплого серебра до холодной стали меняющие оттенок. Средний рост, очень худ, пальцы пианиста или скрипача, талия тоньше моей, если побрить - похож на 16-го мальчика, дурной характер, интересный собеседник.

И вот общались мы значит, дружили, мне удалось даже вытащить его в зоопарк!! (человек очень не любит ходить пешком) и в целом я вытягивала из этих отношений всё, что могла; не всегда сугубо дружественное.

А потом расставание с Лисом и жилетка на Саше не просыхала, наверное. Почти всё своё свободное время я заняла этим человеком и была довольна своим выбором. Ещё пример: когда вернулись из Минска, не первый выезд, мне в МсК стало очень грустно. Хотя нет, "очень грустно" - это слабо сказано, это была действительно *опа. И вот он всё бросает, едет на Выхино и притащил большую мягкую панду с которой я всё ещё не расстаюсь. В будущем это сыграло не самую хорошую роль. Человек решил, что любую проблему можно решить мягкой игрушкой.

А потом пол года в Спб. Очень обидно, когда вот был нормальный человека, а потом внезапно стал хуйнёй.
Хотя может и не внезапно, а так и было всегда, или сама проглядела или даже избаловала. Нытик, ребёнок и тряпка. Пытающейся претендовать на "моего мужчину" и вообще теперь мы пара. Много ссор и скандалистов, иногда из-за пустяков иногда по делу. А главное, я много позже узнала от него как на самом деле было хреново. Удивил! Честно. Оказывается человеку было мало крыши над головой и факта моего присутствия. Да, было тяжело, но при этом человек и пальцем не пошевелил, что бы это исправить. За все полгода, перезимовали, ага, когда первые два-три месяца я работала, а он сидел дома и, счас внимание, искал работу, только единожды к моего приходу был приготовлен ужин. Ну как приготовлен. Подогрет на сковородке уже сваренный рис и размороженные полуфабрикаты уже не помню какие. И мну была рада! Довольна!!
Потом ему всё-таки дали пинка и на работу он устроился и меня переманил. Следующие месяцы побыть одна я могла разве, что в ванной комнате, потому что живём вместе, работаем вместе как следствие 24/7 вместе. Утомительно очень.
А мне было вполне неплохо, за исключением психологического прессинга.

Но вот наступил апрель и мой друк решил вернутся в МсК. Меня понесло вслед за ним. На кой чёрт, спрашивается в загадке? Недавно поняла: мне жизненно необходимо было испить эту чащу до дна, в противном случае я бы не смогла оценить по достоинству то, что имею сейчас.
Москва. Марьино. Весна-лето 2010 роллики и кофейня. В конце лета кошмар на яву, не преувеличиваю, и побег в Питер на 3 недели. Не осилил. Вернулась. Хотела на пол года. Вышло на год. Вот в том крайнем году, ничего кроме крыс хорошего не было. Может я преувеличиваю, ибо ещё жива обида и это она говорит во мне. Тем не менее я просматриваю старые фотографии, всё хочу найти тот момент, где это гавно становится снова тобой (Сашей).

О нём знали все мои друзья, Лис знаком лично, некоторые хотели побить. А я всё... ныла тоже, наверное. Ishtar, подскажи как можно охарактеризовать мои словесные водопады о Саше Кожине??

Кстати, он не такой везде герой И у него случались приступы жёсткой депрессии и прочие загоны; и я всегда была рядом. Всегда.
Раздав долги и собрав волю в кулак, вернула ему ключи, понаблюдала пожатие плечами и получила смс со словом "жаль".
Это человек убеждающий меня в своей сильной любви, бившейся в истерике в письменном, правда, виде, что бы я вернулась в Москву, жаль тегов не сохранилась. Мог ведь, если хотел. А ещё он так часто и качественно опускал меня мордой в грязь, что мне стало казаться, что так и надо; что это - норма. Больше полугода прошло, а я все ещё не оклемаюсь полностью.

Пост задумывался совсем другим... суть не в том, что я помню плохое. Я помню и хорошее. Весна на дворе, навожу весенюю уборку в голове и мыслях. И забыть эти 4 года, по совету Вероники как страшный сон, я не хочу и не буду. Забывать пройденный опыт вообще не надо. Вредно это. Как и думать. Из головы, из жизни, из примеров... вон-вон-вон!!
Вообщем-то вот. На этом, пожалуй, тему Саши Кожина и закроем. Все контакты потёрты и сказать мне больше нечего.