[показать]
...или, можбыть, чуть меньше - но все они должны чётко уложиться в моём отдохнувшем мозгу. А я - убеждённый пацифист; ненавижу войны! но их необязательно знать; достаточно просто выучить, не вникая в суть. Не умею так. Принимаю всё близко к себе, задумываюсь зачем-то... От casus belli до подписания мира может быть всего несколько строчек конспекта - всё пустые слова, за которыми на самом деле наверняка стояли многочисленные жертвы. Что теперь, впрочем, всё равно. Неинтересно, одним словом... Международные отношения строятся отнюдь не на принципах гуманности, именно поэтому суть многих важных событий мне и непонятна))) что ж, буду вникать...

P.S. Жалобы на жизнь, как и письма, подобные сегодняшнему, не входят в мои провседневные ритуалы. Несмотря ни на что, я ношу маску-жизнерадостность и драмам реальным предпочитаю киношные. )) Сегодня, наверное, исключительный случай. После такого хорошего вчера просто должно было наступить нечто иное... такое, какое оно есть.

Словом, длинные размышления получились...

Папа=малый ребёнок. Наше утро начиналось таким милым разговором, который получил вовсе неблагополучное развитие, когда мама ушла на работу. "Ты ведь в детстве оптимистичной была..." - вдруг сказал он. -"это всё мама виновата: это она тебе свои комплексы внушила, это она лишила тебя воли..." - пардон? Что значит *лишила воли*??? я что, уже дебил?? неет, папику просто повезло, что я смолчала (если б не сделала этого, мне б не повезло)... а так сильно хотелось набрать в лёгкие побольше воздуха и заорать: "да пошли вы в ж* со своими комплексами!" не вмешался он, видишь ли, вовремя - не понимает ведь, что всё это из-за него; моя жизнь не клеится, все окружающие порою кажутся такими же безнадёжными эгоистами. О, папуля, ты неисправим! как же я ненавижу... нет, не тебя - не подумай - ненавижу гения в тебе, который мешает нам жить спокойно. После разговоров с тобой мне хочется растоптать себя, лишить себя всего, что имею - лишь ради того, чтобы начать с нуля, но самой; лишь бы вырваться отсюда. НЕ собираюсь вот так всю жизнь плакать в подушку. После этого одна дорога - в монастырь. Тошно смотреть, как родители врут друг другу на глазах у собственного чада, в то время как кто-то ещё может любить по-настоящему. Неужели жизнь в браке - сплошной обман? Я ведь помню - я-то верила, когда ты говорил мне, будто я принцесса, приносил подарки каждый день... куда ж всё делось теперь? моя юность превращается в жестокую пытку. Я так и остаюсь "маленькой взрослой". Да, я предпочла бы родиться мальчишкой, ведь в этом случае уже два года как ноги моей здесь не было бы.
Эти переживания не пишутся на лице. Перегорают внутри меня. Не год, а пять лет тому назад это уже ощущалось. Я уничтожала себя. я-всесильная боролась с собой!! а за что - за то, что не сволочь, не дрянь какая-нибудь; за то, что не умею делать зла и живу с открытым сердцем - вот за что. Я по-прежнему терплю ваши обстоятельства. Выбираюсь изо всех сил - лишь бы не привыкнуть к этой яме. Моментами перестаю замечать в себе конфликт - но он не исчезает от этого, и чем дальше, тем острее становится... Зато я умею варить каши и точить кухонные ножи.