Это цитата сообщения Сюнневе Оригинальное сообщение

Топ-лист перлов моих любимых преподавателей, собираю уже третий год, и не могу нарадоваться на продуктивность.
Это только выжимка, так сказать самое сладкое. лучшие 119 штук. Однако в моей коллекции их уже 237!!!


1. Еврейское слово "пророк" означает… ты что, болтать сюда пришел?
2. У светофора три цвета: красный, синий, зеленый.
3. В верхней руке Афина держит копье.
4. Даже если я залезу на стол, то не смогу вам показать позу лотоса.
5. Диоген стал первым бомжом в истории человечества.
6. Ошибки преподавателя зависят от того, что он глупый, недоразвитый и мало спал.
7. Это такие очень бедные районы. Там живут много алкоголиков, проститутков… Также там живут студенты.
8. Давайте на смородиновый куст повесим глаза Катюши Масловой.
9. Одних посекоша, иных поимаша…
10. Отелло задушил Дездемону за то, что она не знала классификацию кельтских языков.
11. Это животное…Харитонов!
12. Закусывать и выпивать нужно после лекции!
13. Если звуковое сопровождение исчезнет, и останется лишь беспорядочная жестикуляция, это значит, что лекция закончена, и можно расходиться по домам.
14. Представьте себе русский язык без штанов.
15. Мне нужны ваши глаза!
16. Я почувствовал ужас здорового невменяемого филолога.
17. Субботник у евреев - день отдыха.
18. У них были разные ориентации, но абсолютно законные.
19. Пергамент - это тонко выделанная слоновая кожа.
20. Мне придется сжиматься, чтобы закончить лекцию.
21. Он (Адам) бочку-то еще и на Бога катит! Ну а что оставалось Еве? Она катит бочку на змея!
22. Казахи - это негры Российской Федерации.
23. Язык - это то, что должно работать в руках.
24. У одних сразу вырастет, а у других через много лет.
25. Вам придется на экзамене доказывать, что вы не столы и не газеты.
26. Он провел с ней ночь, но каким образом - непонятно.
27. Его слова…Дима, Дима, перестань! были соблазном…
28. Если вы будете здесь так лежать, то я так буду лежать на экзамене!
29. Она была очень образованной - она умела снимать с него доспехи.
30. У нее лошадиная челюсть, маленькие ручки и ножки, а повернулась она так увлекательно, что дай Бог!

31. И тут Авель отбросил копыта…
32. Аристотель даже не удосужился пересчитать зубы собственной жене.
33. Как бы нам назвать девушку в возрасте?
34. Угрюмов был невероятно писуч.
35. Чувырла - это гибрид чувихи и герлы.
36. Окочуриться - значит умереть несчастным образом.
37. На первом курсе народ так откровенно учится…
38. Пьеса Островского "Таланты и покойники"…
39. Юристы слышат почти также как все люди.
40. Берем много Шекспира…
41. На полгода у нас с вами дружба.
42. Одна женщина могла быть матерью всех русских классиков.
43. Все говорят, что филологией занимаются умственно неполноценные люди…
44. Он умудрялся сказать свое слово в науке, а иногда такое, что и до сих пор известно…
45. Бог умер - папаша ушел из дома…
46. Гоголь и Иванов дружили, ходили вместе, но ничего у них не получилось…
47. Мы сейчас выключим проектор, и я быстренько покажу вам Мадонну!
48. На лице Иуды печать нарочитого дегенератства…
49. В древней армии лошадь - то же самое, что танк сейчас!
50. Пособия по изготовлению греческих мозаик тиражировались по принципу "Раскрась сам"…
51. Философия не занимается чем-то таким, что повышает надои молока.
52. Я задам тот же вопрос применительно к дальтоникам.
53. Задумайтесь о себе как о животных!
54. Наш светлоликий премьер Черномырдин…
55. Ломоносов первым начал писать стопой…
56. О Гегеля кто только не вытирал ноги!
57. Рылеев плакал над собственными текстами…
58. Если поступить тупо, как я вас учила…
59. Чтобы было логичнее, я вам совру…
60. Обычное мужское пробуждение: зевнул, сел, встал, почесал…
61. Что бы мы ни изобретали, важно бутылку открыть!
62. И тогда Бог сказал… Баев, почему тебя не было на прошлой лекции?
63. Вот оторвало вам пальчик, потом второй, потом всю ручку, потом ручку и ножку… Когда же вы, наконец, поймете, что вы это не вы?!
64. Женщину разложить на части - вот это все, вот это самое вкусное!
65. И тогда Бог сказал Аврааму… Баев, как ты меня достал!!!
66. Вы кладете нищему в кружку сто рублей и думаете: "Мало того, что я умная и красивая, так еще и добрая!"
64. Когда Дама стала издеваться над легкостью раны рыцаря, он быстренько отрубил ей палец и прислал в подарок.
65. Глаз дается один раз!
66. Будучи младенцем, он ездил и ухаживал за ней.
67. Адам изображен как красивое тело. Только фигура какая-то опущенная.
68. Дикция может быть любой, уши преподавателя - тоже.
69. Для того чтобы увидеть свою кривую рожу, нужно посмотреть в Евангелие.
70. Пьяная женщина выглядит ужасно, а трезвая, наверное, скучна.
71. Флексия "а" - наше светлое будущее!
72. Скоро грядет Страшный Суд, а именно - экзамен!
73. Это типично датское - если кого-то тошнит, нужно, чтобы все видели.
74. Цезарь - гробовщик Римской республики.
75. - Жрецы культа Кибелы сами себя оскопляли, то есть сами себя делали евнухами…
- Что? Сами себя? (в ужасе спрашивает какая-то студентка из зала)
- Сами, сами! А что здесь такого?!
76. И все у него хорошо: и врагов он побеждает, и Корнезиду иногда удается уломать…
77. Она у вас меняет пол в процессе разговора.
78. Устраивать скачки по кругу - это чревато.
79. Здесь чувствуется дурное влияние скандинавских языков.
80. Тут и в помине нет милого крыловского скотства.
81. Вы уязвляете меня в самое филологическое сердце!
82. Босх не был больным, просто он был очень образованным.
83. Женские статуи раздеваются, а мужские чаще одеваются.
84. Голова есть, но не та!
85. Или наоборот все-таки птичий полет?..
86. Итак, мы смотрим… Секундочку, а что же мы смотрим?
87. Так, я вижу памятник Виктору - Иммануилу. А зачем он здесь вообще нужен?
88. Шандыбин где-то на уровне мифа колупается…
89. Давайте дадим абсолютно тупое определение…
90. Русская литература долго не могла опомниться после Пушкина. Некрасов еще долго писал чернуху.
91. Кому-то нравится балет, а кому-то свиной хрящик.
92. Как ни ставь границы духу, он веет где хочет!
93. Чаадаев - автор первой в истории русской мысли.
94. Так есть ли у России какое-нибудь достоинство, которого нет у Запада… И если есть, то нам надо вытащить его из широких штанин, показать Западу и сказать: "Вот, чего у вас нету!"
95. Не экономьте мозги!
96. Я еще не встречал, чтобы zip не хотел!
97. - На картине изображен счастливый отец…
Студентка из зала:
- По-моему, он плачет!
- Да он просто в ужасе!
98. Тогда стенографистка была последним словом техники.
99. Жена Толстого фактически работала компьютером…
100. … тощие недоученные студенты опять что-то замышляют.
101. Один раз коммунист - всегда коммунист.
102. Смердяков мечтал уехать в Париж и открыть там сосисочную… поколбаситься, так сказать.
103. Бог дал нам 12 заповедей… (лектор после майских праздников)
104. Вас не насторожило то, что у вас такая чушь получается?
105. Вы рассасываетесь прямо на глазах…
106. Кто прав? Давайте подеремся.
107. Фома лезет прямо пальцем в рану Христа, чтобы там покопаться.
108. Окно нужно брать не за любое место!
109. Иван Ильич удачно женился. Но неудачно упал с лестницы.
110. Тургенев, задрав штаны, бежит за комсомолом.
112. Двое сидят, целуются - это понятно. А двое просто спят. Я подхожу - "Че те надо?" - "Да мне пообщаться с вами захотелось".
113. На средневековых иконах у персонажей изо рта вылетали ленты, на которых были написаны нравоучения. Как в комиксах у каких - нибудь Снупи.
114. Христос для него ближайшая родня Гераклу. Просто родня его не опознала.
115. Ощущение растопыренности между двумя мирами…
116. Ее избранник летал в любви как пингвин.
117. Студенты не помнят философских глубин, но пьяного медведя все помнят.
118. Шатобриан утверждал, что лично видел медведя - тот был пьян и качался.
119. Чайльд - Гарольд: "Никто мной не дорожит, никому я не нужен… Ну и ладно, уплыву!".