Иногда как открытие я осознаю, что для самой себя я остаюсь непознанной Вселенной. И каждое мое открытие внутри меня приносит мне какую-то детскую, наивную радость, словно я отыскала самое удивительное сокровище и чудо в мире. И, наверное, в какой-то мере, это именно так. Ведь каждый из нас действительно уникальное, волшебное, неповторимое чудо, совершенное несовершенство.

За последние несколько месяцев открытий было немало. Не все они были приятны, но все же...

Самым удивительным открытием было, что есть во мне нечто такое, что я пока никак не могу в себе увидеть. Открытие я сделала на психологическом тренинге, который я проходила повторно студентом, а потом оно неожиданно подтвердилось через месяц на том же тренинге, когда я была уже ассистентом. Выглядело это очень забавно.

На групповом тренинге было упражнение, когда мужчина хотел прояснить отношения с женой. Сделать нечто такое, чтобы они стали более понятны друг другу. Упражнение, когда выбирается заместитель на место того человека, с которым улучшаются или проясняются отношения. Я и сама делала такое упражнение, когда прорабатывала отношения с отцом, то есть знаю всю кухню изнутри духовки. Так вот, в обоих случаях мужчины хотели прояснить отношения с женой. И в обоих случаях происходила странная вешь. В самом начале упражнения, как только мужчина начинал говорить что-то своей "жене", я выключалась. Я дико начинала хотеть спать. Глаза тяжелели и слипались, несмотря на все мои усилия. Упражнения делались в середине дня, и это никак не было связано с усталостью. Это было связано с защитной реакцией психики. Я не знаю, что мой разум так сильно хотел от меня утаить, но я дважды просто банально засыпала, сидя на стуле в аудитории полной людей, которые сидели плечом к плечу. И это было для меня открытием. Я много слышала о защитных механизмах организма, сама прошла не один десяток тренингов и чувства свои контролирую. И отлавливала себя, когда свалить из аудитории хотела, и когда голова начинала болеть. Но чтобы вот так, отключиться в буквальном смысле слова- это было для меня что-то новенькое. Что меня так вышибало- не знаю, но видимо в моих отношениях "мужчина-женщина" есть нечто очень замшелое.

Второе забавное открытие я сделала во время динамической медитации Ошо. Там есть вторая часть после хаотического дыхания-катарсис, работа с подавленными эмоциями. Очень удивилась, когда поняла, что подавляю в себе любовь. Помню после той медитации я ошарашенная ходила целый день. Боль, злость, гнев, обида- это понятно, но любовь...

Меня очень порадовали и погрели слова Есении о том, что мне дано видеть красоту мира. Сначала эти слова очень меня удивили, а потом я поняла, что я действительно вижу красоту миру. Я вижу ее в каждом дереве, в шелесте опавшей листвы, в оттенках неба и запахе специй, в сухих травах, и расписанных графити стенах, в словах и лицах людей. Я вспомнила как когда-то, когда я училась в художественной школе, ездила в общественном транспорте и разглядывала мочки ушей, ноздри, кончики носов, губы и изгибы бровей, чтобы понять анатомию и строение. И вдруг в какой-то момент я поняла, что нет некрасивых лиц. Они все прекрасны. Ты смотришь сначала и видишь нечто невнятное, не очень симпотичное. Но потом ты рассматриваешь крылья носа, подмечаешь удлиненную мочку уха, лукавый изгиб губ и все- человек превращается в нечто божественно прекрасное. И нет уже несуразицы, нет отвращения. Лицо вдруг преображается и словно светиться изнутри. И даже бомжи и пьяницы выглядят благородно и как-то изящно со своими прорезанными морщинами и заботами ликами.

Я открыла в себе темную сторону. В начале года я была погружена в мрачную дипрессию. Умирать не хотелось. Но и жить как-то особо не тянуло. Я писала руны на руках, слушала металл. Открыла для себя мир удивительной музыки. В шутку я называю ее "музыкой нижних чакр". Мрачная, тяжелая, с басами, с барабанами, с тягучими ритмами, которые отчего-то напоминают мне пульсацию крови в венах. Кто-то может сказать, что это мрак, грязь, грех. А мне кажется это просто принятие нашей темной стороны, которая есть в каждом из нас. Во мне она точно есть. И я не хочу от нее отказываться, потому что без нее я уже буду нецельной. Я люблю в себе эту темную сторону, она напоминает мне сказки о колдуньях и заброшенных заколдованных замках...

Поняла, что сейчас совсем не хочу иметь семью. У меня уже есть семья: мама, папа, отчим, сестра с ее любимым, родственники со стороны отчима...это моя семья. Я не хочу выходить замуж, и все меньше и меньше думаю о рождении ребенка. Точнее совсем не думаю. Раньше было больно, плакала и жалела себя. А сейчас как-то спокойно на душе. Будет- хорошо. Нет- что ж, я всегда могу дарить свою любовь тем детям, что рядом со мной. Один Ларченок чего стоит. Солнышко, которое я всегда могу обнять и расцеловать, а она всегда отвечает мне взаимностью. И ссоримся мы с ней по-взрослому, и радуемся жизни по-детски. Тема семьи перестала меня тяготить и тревожить. Тема личной жизни на этом фоне выглядит намного зловеще и драмотичней.

На динамической медитации с легкостью вхожу в сердечное пространство, а вот третья чакра как-то открывается мне с трудом, что очень странно, потому что обычно все как раз наоборот. Проблема самореализации- это да. С предназначением я определилась с помощью ауросомы. С этим мне все понятно-дарить безусловную любовь. На фоне отсутсвия личной заинтерисованности во мне- легче легкого, только этим и остается заниматься. Дарю из всех сил. А вот с реализацией в жизни сложней. Чувствую, что растрачиваю себя. И никак не могу нащупать опору, найти точку, от которой двигаться дальше. Дико завидую тем, кто находит себя. Кто-то расписывает ткани и стекло, кто-то мыло варит натуральное с нуля, кто-то витражами занимается, кто-то рисует...а у меня словно зыбкий песок под ногами... столько всего начинала, столько раз слышала, что талантлива, а сделать что-то значимое, довести что-то до ума, до совершенства- кишка тонка. Кажется, ну вот же, так щедро отмерили, одарили...а я словно все эти дары на ветер пустила. Злюсь, жалею себя, ругаю, но найти какую-то точку никак не могу...

Думала в театре отдушину найти. Но и тут непруха какая-то. Смешно, но банально не можем найти партнера, с которым бы мы могли расти вместе. Сестра моя- нестабильный элемент, у нее все слишком от настроения зависит, к тому же она меня бешенно к Ессении ревнует. Сейчас с Лизкой пытаемся работать, но ей явно трудно. То, что для меня раз плюнуть, то, что я могу проработать, прожевать, она осваивает с трудом, времени много уходит. Антик весь в своем театре теперь, ему не до того, спасибо хоть какое-то время уделяет и не грызет мне мозг ( Алиллуйя, мы пережили этот кризис!), Sonic своей дорожкой идет, и с моей она не пересекается, с Блейсом мы не нашли точек опор... все не слава Броку...

В общем, по-моему, пора закругляться с жалобами. Хорошее, плохое. Все в равновесиии. Оттенки серого...

И я люблю...