29/05 (8 часов вечера)
довольно долго уже не писал, мешала усталость. Если буду так продолжать дальше, этой тетради хватит до конца моего существования. Сегодня последний день был на теории. Сдал все предметы, но качество тоже сдал, средняя отметка у меня 88,5 за этот месяц. Хочется курить и видеть Вовку. Кстати о первом – вот уже 20 дней как я не курю. Но вечером курить хочется всё также, чувствую, что скоро не выдержу. Дал слово не курить до 25 июня, а там, если захочется буду продолжать. Если не брошу курить буду червяком ничтожным.
Сегодня настроение бодрое, кажется, я поправляюсь. Итак, в тот день, когда мне минет 17 лет, я перерождаюсь, это факт. Начну вырабатывать свой собственный характер, свое собственное Я. Мне надо немного погрубеть, и даже не погрубеть, а покрыться грубой коркой.
После 17 я буду другой человек.
А это действительно интересно. Можно ведь свои недостатки сознательно искоренить и сделать из себя человека соответственно своему идеалу. Меня Иваниш…. назвал Анохой.
Еще в школе в 3 группе я выходил из рамок установленных обычаями, …. Своим неумным поведением, неумением сдерживать детские бурные порывы, наконец наивная детская прямота – всё это пугало моих опекунов и сонливых учительниц, и последние говорили моим маленьким товарищам, детям, которые не способны были понять чего-нибудь, что я уродец, идиот и пр. правда мои выдающиеся способности – умение рисовать, моментально схватывать на лету мысль преподавателя, желание работать – всё это создавало мне некоторую славу. Но все учительницы питали всегда ко мне яркую антипатию. Меня нарочно отделяли эти твердолобые дуры, которые ни черта не понимали в детской психологии, от моих товарищей и приучали глядеть их на меня как на уродца. Как больно было моей маленькой душе. Потом я сам начал корчить из себя дурачка, кривлялся, идиотничал и всячески старался насмешить своих друзей.
В итоге воспитание, о котором так заботились мои родители с одной и сонливые учительницы с другой из меня сделали нервного, издерганного, больного и забитого полуидиотика.
О, как я ненавижу за это сейчас моих родителей.
Отца я боялся и ненавидел, в ту минуту кода он меня наказывал. Это был страшный, волосатый грубый зверь, который отдавался любому нахлынувшему на него чувству подчиняя ему разум и волю. Я никогда не любил и не люблю отца. Сейчас у меня порой является чувство ….., когда я разгадал, что это слабый бесхарактерный человек….. и …. Большой. Но тогда, тогда я чувствовал облегчение, когда отца не было в доме. Я не хочу отца обидеть и обругать, он меня ласкал, грубой звериной лаской и баловал, но…. Но может быть, я ошибаюсь.
Мать тогда я любил, и помню при частых конфликтах и ссорах матери с отцом, при которых отец иногда пускал грубую свою силу, я старался их помирить добреньким своим сердцем. Тогда мне было больно за мать, и я часто в такие минуты горько плакал наполовину от страха, наполовину от жалости. Впрочем, маленькие дети всегда на стороне слабых. Сейчас я не жалею матери, это довольно недалекая (если не сказать глупая) и совершенно без характера (бес всякого чувства малейшего достоинства) женщина. Она настолько ничтожна, что не вызывает никакое сильное чувство, исключая может быть раздражение, которое появляется у меня довольно часто в разговоре с нею.
Довольно! Довольно всегдашнего моего страха услышать какую-нибудь насмешку от любого, довольно оставаться в тени, довольно вечно уступать дорогу другому, довольно строить из себя шута и паяца, довольно дурачиться и терпеть, довольно видеть и не говорить, довольно! Довольно!
Довольно!
Откуда вы знаете, вы ничтожества
Может быть я выше вас на голову
Лучше, благороднее
Пора показать, что и у меня есть зубы!
Если из меня не сумели сделать человека, так я его из мня сделаю сам.
Итак 25
Гуляй, душа!
Веселись, душа!… второго рождения
О как я ненавижу тебя, человечество!