Во-первых. Я редко с кем могу общаться легко и непринужденно внутри. Т.е., я могу быть интересным собеседником, умею слушать и рассказывать. Но внутри ощущение какого-то не то что дискомфорта, но скованности. Причем это зачастую вопрос барьера восприятия – вчера было нормально, сегодня стало так. Может быть дело в том, что мне кажется, что этот человек чего-то от меня хочет – и разговор просто является маской. Но и с малознакомыми людьми то же самое – нет внутренней открытости.
Во-вторых. Я не умею обсуждать серьезные личные темы с близкими людьми. На работе то ли чувство долга, то ли отстраненность от ситуации заставляет меня задавать новые и новые вопросы до полной ясности и достижения решения, устраивающего ту сторону, которую я представляю. А вот в личной жизни – не могу. Я просто замолкаю и меняю собственное поведение. Т.е., воспринимаю отношение ко мне как данность – как дождь за окном. При этом мне не хватает сил даже на то, чтобы прояснить мотивы и причины поступков и слов близких людей по отношению ко мне. Я просто принимаю все сказанное напрямую – и в дальнейшем действую исходя из этих условий.
В третьих. Я почти никогда не прихожу, если меня не зовут, не прошу о помощи, не спрашиваю совета, не рассказываю о переживаниях и вообще не навязываюсь. Я слишком не уверена в собственной ценности.
Но я умею принимать решения. Как правило - такие, которые позволяют максимально не трогать окружающих. Это принцип одной из завиральных теорий – не делай то, чего ты не можешь сделать самостоятельно.
Мне кажется, что я все делаю правильно. Но еще мне кажется, что все окружающие делают не так. Только я не умею по-другому.
А последние два решения – это то, что надо взять кредит в банке, чтобы расплатиться с долгами за машину, и снять квартиру – чтобы у меня наконец-то появился собственный дом.
Наверное, боги задумывали меня как одиночку.