12:35 начало среды. Механизм раздражения и непонимания

"Да чёрт бы побрал-то вас, в самом деле!" - любимые слова. Любимые, потому что выражают то, что пришлось бы описывать на нескольких листах, да ещё теряя мысль время от времени из-за накатывающих волн раздражения. Когда делаешь что-то ради себя и для себя, а кто-то приходит и выносит своё суждение да ещё так уверенно, будто он любимый заяц Будды, мать его, что просто злость берёт. Чистая, обычная, наглая злость. Злость за себя, за глупость другого и за собсвтенную свою глупость, выражающуюся в том, что не умел описать всё так, чтоб не возникало таких ситуаций. Хотя, где-то на краю сознания скользит на тонких слюдяных коньках мысль, что всё поймут не так, как ты бы хотел, чтобы поняли, ведь все смотрят со своих колоколен вниз на маленькую мыслишку в синей шапчонке. Но я же могу ругаться, верно ведь? Ругаться, выражая себя, хоть это-то будет понятно? Но нет. Где уж нам, нам и ругаться ясно не дано. Мы не можем и выругаться так, чтоб понятно стало. Опустошение словами приносит усталость и безразличие. "Ну и пусть, - думаешь - пусть. Что они могут? Они могут только не услышать чего-либо, больше они не могут ничего. Конечно, ты хотела сказать о чём-то другом, а они услышали своё, но какая разница? Разве то, что ты говорила, так уж важно? Оно важно для тебя, но важность по шкале от нуля до пяти не выше тройки, когда зашкалит за черту с отметкой "пять", ты выскажешь всё, что захочется высказать. Люди не виноваты, что понимают тебя не правильно, они всего лишь люди, они постоянно тупят, они в этом не виноваты. И ты человек...и тихая ухмылка выползает, таща за собой улыбку.
Понимание вообще не важно, как мне сейчас кажется. Блин, всё не важно, на всё плевать. Что за мода, в самом деле, раздражаться на непонимание. Оно вообще недостижимо, это чёртово понимание. Мы личности, мы индивидуальны, мы эгоисты, в конце-концов, какое понимание, о чём мы говорим? Я не могу понять саму себя, о чём же я кричу так долго и так эмоционально? Понимание - странная и недостижимая, в сущности, субстанция, вроде идеального газа. Я могу и не понять тебя, а ты - меня, но что это изменит в обоюдном желании получить это самое понимание от другого. Неужели мы живём в ожидании понимания, ждём его, ищем в окружающих, делим всех на "своих" и "чужих". Странно, но мне всё равно. Мне всё равно, поняли меня или нет, захотели ли понять или нет и даже всё равно, поняла ли я саму себя. У меня опять нет времени дописать пост *тихо гыкает*

//
15:59 Растерянность и неумение удержать вместе

Растерянность и неумение удержать вместе рассыпающиеся прядки мыслей, они ворохом... и почему-то слышится свой же голос, в нём интонации растерянные и немного озадаченные и обычно я себя слышу ниже, чем в жизни, а тут - совсем мой голос с озадаченными интонациями. Я действительно думаю другим тоном, ниже... скажем, средним...ммм... не помню названия категорий в голосах - бас что-то очень низкое, альт - совсем высоко, но что посередине? Мои мысли произносятся кем-то внутри меня средним голосом, но ниже того, который слышно на плёнках и видео... в общем, ладно. Растерянность. Немного растеряна... и хз, почему. Сама не знаю. Это уже начинает радовать - ничего-то не знаю и ни о чём не переживаю, на всё "всё равно". Ну не странно ли? Должно ж быть что-то, что "не всё равно"? Меня бесят рабочие моменты, о них вообще стоит писать отдельно и долго-долго. Я живу и в реальности, сейчас (опять растерянные интонации) я счастлива. Сейчас - да. Есть сомнения, есть немного грусти и тоски и я тревожусь порой о том, что вот-вот, ещё немного, и стекло даст трещину, а потом разлетиться на два больших осколка. В одном будет куцее настоящее, а в другом - тоскующее прошлое. Этого я побаиваюсь. Но это жизнь и пусть уж будет, раз по-другому никак. В самом деле, по-другому никак. Да в любом случае...что-то будет, что-то перестанет быть...не стоит об этом переживать. В жизни - так. Ещё - планы. Есть же планы, есть. Но не приносят больше той радости, что была в них раньше, так - спокойное рассуждение и анализ собственных возможностей реализовать какой-нибудь план, возможностей и желания это делать. Почему же я пишу, что мне всё равно? Ведь действительно всё равно, будто пелена во мне или на мне или на самой жизни. Будто нет ничего, что стоило бы внимания, будто я запуталась в себе и книгах и жизни и во всём во всём окончательно и бесповоротно да так и повисла на липких нитях паутины путаницы. Вяло шарю в карманах в поисках чего-то острого, чем можно было бы разрезать нити или перепилить...а, может, просто сжечь? Ну нафиг. Может быть, это мой уровень, дальше которого - ничего нет, кроме повторения этого же уровня бессчётное множество раз. Может быть, это мой предел, то состояние, в котором мне комфортно, хорошо и мухи не кусают и я не хочу ничего, кроме куска хлеба и жвачки для сознания в виде телевизора и книг... вообще-то даже курсы воспринимаются как жвачка для сознания, даже книги. Я боюсь нового. Я боюсь водить машину, боюсь сесть за руль. Боюсь не самого руля или автомобиля, а своего состояния, что может охватить меня. Может быть, своей глупости... скорее всего, последнее. Скорее всего, я боюсь собственной глупости, я же ужасжно боюсь сглупить, не понять чего-то, сделать вывод, который не следует из предпосылки. Я боюсь себя и видеть не хочу ничего, что отличается от этой позиции и позиции моего страха. По сути, единственная причина, по которой я здесь, состоит в том, что мне нужно куда-то выплёскивать всю эту муть *расхохоталась*.