01:14 давайте порубим всё и заново начнём?

а вот нравится мне категоричность. Говоришь "сделаю" и делаешь. Так мне казалось. Ведь это просто - уйти в никуда и делать то, что хочешь делать, быть тем, кто ты есть, верней, кем ты себе на данный момент кажешься. Проблемы хлеба насущного - не проблема, когда обладаешь определённым запасом навыков, умений и связей. Всегда найдётся выход, возможность хотя бы продержаться на плаву, чтоб затем устроиться получше. Друзья, знакомые или должники или ты сам будешь кому-нибудь должен и дело сделано - долгожданная свобода получена, ты волен идти куда хочешь и быть тем, кем можешь и способен. Но если б было так просто, то не было бы так сложно. С другой стороны, оно ведь просто, когда ты веришь. Верить - обязательное условие. Верить можно в себя, в "того парня", в "авось", в стечение обстоятельств, в любимого человека. Но никогда бы я не советовала делать что-то ради кого-то.... все крупные перемены в жизни, совершаемые "ради любимого/любимой" заканчиваются битием посуды из купленного на сэкономленные деньги ново-свадебного сервиза или спокойным "прости", брошенным скупо и выразительно после должгожданной жизни вдвоём. Вообще от этой любви хлопот полон рот всегда, но в некоторых случаях - особенно.
Обожаю категорически решать любые сложные и запутанные проблемы. Тот древний герой, что не стал утруждать себя распутыванием узла, а рубанул его со всей бесшабашности мечом, был явным моим родственником по духу... не помню про него ничего, может быть и зря предлагаю ему духовное родство, но на поиски информации отправлюсь в следующий раз. Годриев узел проблем вообще лучше рубить. Правда, перерубленный канат может захлестнуть рубящего, если тот вовремя не уберётся в сторону или не предугадает правильно траекторию отрубленного конца каната... конечно, если канат висит в воздухе, а не держит на другом конце своём какого-либо груза, то тут проще - перерубил и забыл. Можно ловить подвешенное, а можно и так бросить, в зависимости от внутренней жестокости и уровня вызываемой подвешенным на канате грузом, тяжести... порой бывает совершенно невыносимо ещё и ловить то, что давным-давно должно было идти своими ногами или лететь где-то далеко, временами скидывая связку бананов или ключи от нового автомобиля, приглашая на прогулку.
Тут я начинаю путаться, потому что опять вот поздно и надо бы опомниться и вернуться к занятиям, но мысль о категоричности не даёт мне покоя. Хочется её додумать на том доступном мне детском уровне, который крепко держится за меня всеми шестью лапами и двумя хвостами.
В общем, я обожаю разрубать узлы, делаю это мастерски. Я вообще люблю внезапность и спонтанность. Ещё - традиционность и свяческие домашние встречи - гостей, нового года, дни рождения. Но их я люблю отстранённой любовью. Когда живёшь иначе, всё, что на другом конце твоего заострённого, похожего на заточенную иглу-плоскость, "иначе", кажется содержанием того сокровенного, ради которого ты и затеваешь все перемены. Внутренняя свобода нужна, чтобы сказать "да" или "нет" иному человеку, иным обстоятельствам, может быть, в ином пространстве-времени. Но если там будешь всё ещё ты, то битва проиграна в самом начале. Другое дело, что время бесконечно и можно всё исправить... это для других и другое, но совершенно необходима мысль, что то, что ты делаешь - конечно и неизменно. Это необходимо для совершенства, для полноты ощущений, для проживания одного момента в полную силу. Но каждому своё. Не могу не признать, что живу в пол-силы и большего не слишком-то хочу. Раньше я так этого боялась - признать, что перемены надоели, равно как и само их желание. Я получила задуманное, даже дважды... даже трижды. Но каждый раз задуманное получалось не совсем то, которого бы хотелось, идеальная модель не соответствует реальности. Это так забавно, если б не мучительные потуги зарабатывать больше, чем сейчас, знать больше, чем сейчас и быть не тем, кем ты сейчас являешься. Вечная тяга к переменам, которую порой невозможно отделить от желания быть собой или быть свободным. Это плохо, когда категорически вмешиваешься в ход жизни, хуже этого лишь неучастие в своей судьбе. Например, я категорически не хочу много работать. Просто не хочу. У меня тогда времени не остаётся на то, чтоб жить. Мне достаточно нескольких часов в день, восемь и то слишком много. На восемь и больше я могу согласиться лишь при условии очень хорошей зарплаты или отличного коллектива. У всех свои ориентиры и мотивационные факторы, коих уже насчитано специалистами неисчеслимое количество...
Каждому свой крест - какое ужасное выражение. У того свой, у этого свой... а если кресты не совпадают, но хочется идти вместе? Его крест больше, облит настоящим золотом высочайшей пробы, а мой - серовато-коричневый и лёгкий, вот только после дождя сильно впивается в плечи, зато в грозу я даже могу отдохнуть - я тогда просто волоку его за собой на верёвке по колее...
Категоричность выражается просто, в любом случае просто, подозреваю категоричность в замене ума... они просто подменяют друг друга, скрывая боль утраты старого и боль от принятия серьёзного решения после длительных раздумий, болью в запястьях от поднятого над головой меча... Впрочем, натренировавшись и заточив меч, его можно особенно высоко не поднимать и с силой не замахиваться. Удар натренированный отличается умением не делать лишних микро-движений и вложить в удар ровно столько, сколько необходимо для данного конкретного узла. Ни больше, ни меньше. Но откуда взяться натренированности, когда ты ни разу этим не занимался? В первый раз всё кажется "слишком" - слишком поспешное решение, слишком тяжёлый меч или, наоборот, слишком лёгкий, слишком болят запястья и плечи, слишком велик узел. Узлы вообще порой кажутся слишком крепкими и затянутыми, прямо пропорционально уму того, кто их развязывает... если ты дурак, то узел будет с гору, если же мудрец - узла вообще не будет. Мудрость ведь не в том, чтоб победить в сражении, а в том, чтобы сражения не было. Но это недостижимая высота.
Постепенно желание решить проблему категорически - рубанув по узлу проблем - перерастает в нечто иное... Дано - некая ситуация и действующие лица, их опыт, положение в обществе, желания. Что делать, чтобы достичь своей цели? Как лучше для этого поступить? Может быть, вовсе ничего не удастся сделать.... может быть, лучше не начинать решать то, что большинство не считает проблемой? Смириться и жить дальше, стараясь не смотреть отражению в глаза. Зачем? Все так живут - работа, дом, развлечения, редкие минуты одиночества, друзья. Зачем что-то ещё, в нашем мире нет места чуду, любви. Любовь вообще страшно затасканное слово, оно так извалялась, что противно... Порой не хочется говорить "друг", приходится объяснять, что "друг" - это не когда спишь с...., а когда... с другой стороны, это ведь мои проблемы - что я с друзьями не сплю, я даже против этой своей особенности, мне она мешает, но она необходима тем остаткам нечеловеческого, что во мне ещё есть (или как раз человеческого, не суть важно)... в общем, это мои тараканы и мне они нравятся, у них длинные усы и блестящие панцири, они милашки -) В конце-концов, я научилась ничего не объяснять...или почти научилась...
На самом деле - это просто. Живёшь - и живи себе. Ничего не меняй, только зарабатывай всё больше и больше или выйди на достаточно уверенный уровень и успокойся. Другое - уже излишества, нонсенс для умного человека. В конце-концов, все мы однажды умрём, а после смерти будет или другая жизнь (в которой можно будет наконец, то, чего так хочется в этой) или не будет ничего (тогда, согласись, зачем же тратить свои силы на изменение свой жизни в этом мире? Лучше жить и наслаждаться завоёванным, чем терять его).
Вот тут я начинаю злиться, кто-то во мне злится, бесится и урчит от мысли о крови несчастного "некто", которое не хочет ничего менять, а хочет жить по-старому. "Некто" во мне хочет быть свободным и хочет быть магом и хочет крови, хочет мести, хочет почувствовать солоноватую красную тягучую кровь во рту, провести языком по острым зубам и одним взмахом тяжёлой лапы разорвать ткань реальности и всех рррраздражающих людишек, цепляющихся за плотный гобелен с вытканным мегаполисом. Ненависть мешает сосредоточиться, тянет если уж не убивать, так плюнуть ("как плюнуть? да слюной: "тьфу!" (с)) и уйти, скрывая (и этого недостойны) высокомерие в глазах. Так сильно раздражает многое, даже один день, даже одно мгновение.... гордиев узел проблем, висящий так высоко, что надо прыгать и выпускать когти и всячески напрягаться, чтоб сорвать его и вдоволь наиграться...


Постскриптум: попытка индульгирования прервана, текст оставлен неизменным, фраза "поймите меня правильно и не пинайте ногами" вырезана цензурой.

//
01:38
(протянула мееееедленно, загробным голосом) люди, а ведь это надо переписать всё... и грамматические ошибки исправить...и орфогрфические...
надо чаще думать вообще... а то в зал не вернусь.... у меня задача - вернуться
и - не могу
не могу я в этот зал войти, чёрт бы его побрал совсем!
(ксати, уж я-то имею право так сказать)
не знаю, что делать - вернуться или нет? хотя, что это я, вопрос не в этом, в другом - когда возвращаться и что делать с памятью, с чувствами, с собой? я - это я и другой меня у меня нет. Я и в этой себе не разобралась (да и не очень-то и пыталась), а тут - возвращение в зал. Я не готова (хотя там готовиться не к чему), я не способна (хотя и способности не нужны), я им не нужна (смотри фильм, слушай, да?! конец евангелия, да?)
в общем, меня разводит абсолютно и окончательно
особенно на том, что раз сделанное движение остаётся в вечности навсегда, его не изменить
что ж делать? какой ужааас))) как страшно жииить (с)