13:10 tag или что-то вроде

Удивительно, как сильно задело. И болит вечерами. Ноет. Самокопание помогает, но не намного. Помогает, но мало. Медитации помогают, но тоже мало. "Мало" - в смысле - ненадолго. Воспоминания, образы, запахи...больше всего - глаза. Но пережить можно. И я рада, что мы остались друзьями. Друзьями... сейчас ты занят и мы даже в аське не общаемся. И говорить об этом больно и не хочется.
Работа здесь не радует, а злит.
Я совершенно утратила активность. Любую. И не хочу её возобновлять. Разрыв, пусть полный разрыв. И никого рядом. Никого. Всё равно даже мысли о ком-то другом вызывают тошноту своей пустотой. Мысль о сексе с кем-то, кто не он, не вызывает ничего, кроме тёмных теней... так тоскливо, что хоть волком вой... или снотворное пей. Если б это хоть что-то меняло или добавляло б хоть каплю ума, я бы так и сделала - напилась снотворного и ушла. Но так не бывает. Даже в сказках. Даже в жизни. Не бывает.
Тем не менее, живу. Даже временами счастливо. В душе - тоска, "бейся-не бейся, а иначе нельзя... да только вей-бей проруха судьба..." (с)...
Вот так. Потому и молчу, сплю как убитая, но снятся странные сны, потому и печалюсь. А "день сурка" не при чём, он сам по себе.
Резко меняется настроение, ногти приняли свой первоначальный вид на правой руке, на левой - дожидаюца Наташи, пусть любуется, на что меня подбила. Эхм, и охота ж мне была эти ногти делать))))) и долго и неудобно и не намного лучше. Оказываеца, чувствительности в кончиках пальцев мне безумно не хватало. Вечером перетрогала всё, проводила кончиками пальцев по поверхности стола, по спинке стула, рюкзак брала в руки - чудесные ощущения "своих ладоней"... )

//
13:45 хммм))))))))))))))))
когда действительно плохо, боль слышна за километры, видимо, человеческие мысли имеют свойство передаваться через экран монитора.... читаешь текст, создаёшь некий образ и ... Не как свою, просто - боль.
Отталкивает. Боль - она отталкивает. Когда особенно сильна, когда навязчива, когда тебе в глаза говорят о собственном неверии в хороший исход. Отталкивает...
Но не_верие - сложная и простая штука. Порой вовсе не нужна никакая вера, всё идёт само-собой. Иногда же...
Дело не в доверии людям или себе. Этого, кажется, в избытке до сих пор. Но в душе - не верю. Внутри, где-то так далеко, что каждый день больно, кто-то не верит в хороший исход. На уровне знания. Мы же знаем, что Солнце встаёт на востоке, потому что планета вращается вокруг него? Вот и тут так... Знание, что хорошего итога не будет уже не причиняет боли. И никогда не причиняло. Потому что я с ним родилась. Родилась одинокой. И видела только одиночество вокруг. Везде. В себе, в маме, папе, бабушке. Каждый был одинок и все были едины. По природе своей. Детское воспоминание... дурацкое воспоминание.
Порой все системы зашкаливают. Больно дожить до вечера, до момента засыпания... странное ощущение... усталости нет, но боль - есть. Привычная, не мешающая радоваться, быть счастливой и т.д. В общем, сжилась. Сжились )) взаимно приручили друг друга.

//
17:00 когда только окна...

когда только окна... да и те заколочены.. или под землёй, тогда тяжело. Не слышно дождя и ветра.... и дверь...
[показать]