17:24 ху ар ю)
не хачу
он старый
как хрен знает что
он стаарше (всего на несколько лет)
и мотоцикла даже нет (а вот это сурьёзно)
во_бля
а?
но посидеть в кафе я могу
вдруг вкусненького дадут?

сможете ли вы разглядеть за этими словами меня? едва ли. Вот.
К чему б я это? К следующей теме... а тема будет... как увидеть то, что есть за тем, что есть. Ху из Кто.




17:21 планы-максимумы

2е в/о профи.
(смотрит в солнечное окно сияющими глазами)

найти высокооплачиваему работу

заставить себя говорить на английском языке по методу Шехтера
-да не по методу шехтера, балда, а просто разговаривать
-иди ты? ))))

выйти замуж
(нагло ржёт)

родить мальчика
(улыбается)

ммммяууууу



16:51 э

За словами - пустота

Никого нет

плоская

всё размазано по поверхности
или же ничего нет и это точка, а ведь точка есть
размазанное - грязь
зачем нам грязь?
много точек по поверхности
в линию
растянуло
мозги




16:39
э-хе-хе-хе-хе-хеееее...........
я ржу
ржуууу и ржу... настоящий рабочий лошадь. Конь. С яйцами. Вкрутую, я думаю. Так боевитей.




16:33 - ну что, чучело? потолкуем?- поговорим..
- ну что, чучело? потолкуем?
- поговорим...

поиски определённости в самом разгаре. Я порой спрашивала себя - зачем люди ищут проблем на свою задницу, неужели им самой по себе жизни не хватает? Ответом всегда было: "однажды перестаёшь контролировать процесс". Не важно, как именно этот процесс назвать. Или ты не задумываешься ни о чём и живёшь тряпками, модой и мальчиками или ты задумываешься о судьбах мира. Итог один - находясь в процессе изучения/проживания мира, утрачиваешь ясность мысли. Со стороны бывает заметнее, лезешь ли ты в дебри метафизических размышлений в попытке свернуть себе шею, уверя себя при этом в том, что ищешь смысл своей жизни или стараешься забыть обо всём и стараться жить тряпками и мальчиками. Мальчики при ближайшем рассмотрении все сплошь идиоты, мода безвкусна, а метафизические думы не стоят гроша ломаного и оторваны от реальной жизни. В общем, всё не так и не эдак.

поиски в разгаре...движение ветерка взметает лёгкие маленькие барашки волн на жёлтом песку...
бриз...это бриз... мягкий солнечный день, волны барашками по берегу, песок мягкий и светлый, воздух горячий, но не обжигает... бриз... справа - лес, кто-то бродит по берегу, придерживая шляпу левой рукой и щурясь солнцу над волнами... это не я...но я в нем, в этом существе... давайте обойдёмся без определения полов... хочу лишь этого ощущения гармонии жизни... какая б она ни была... на все есть свои решения, все под присмотром судьбы...

С какой стати я стала верить в судьбу? Мы сами творим себя. Но когда мы этим заняты, не слышно ветров мира...





13:25
"ну почему же я так вру-то?"
Изумление, изумление, сто раз изумление. Прочитанное - написано мной. Откровенно. И это самый вонючий и лживый текст из всех самых пошлых моих мыслей собранный. Раньше мне совершенно не понятно было - как можно писать, что врёшь, если ты так откровенен? Я же вижу, что ты, писавший текст, откровенничал. Конечно, ты мог думать о признании, об одиночестве, о драных уличных котах или о своём любимом. Но ты был откровенен, мне кажется... И вот это "кажется" - субъективный камень преткновения. Такая штука, позволяющая определять, где ложь, а где правда. Будто ноги бетоном залиты. Ты выбрал свою точку отсчёта. И почему-то те, что прежде были рядом и назывались друзьями, теперь ушли и нет их. Потому что ноги в бетоне или потому,что они впервые это заметили? ...пусти меня на волю к ветру... Всё дело в том, насколько ты хорош, думала я. Или ты настолько хорош, что можешь повернуть реки вспять и назвать правду ложью (истина, известная из сказок и заученная наизусть под страхом наказания отречением от сказок) или ты настолько хорош, что называешь всё своими именами. У вещей есть свои имена, а раньше я считала, что взрослые всё врут, а я думаю правдой... Но она никому не нужна, эта правда. Правда в том, что ты - да, я к тебе обращаюсь! Ты была мне близка и я тебе верила. А ты в это время считала меня (в этом есть ирония и издёвка - я же не просила тебя рисовать мне такой образ!) - железной. И встречала ты меня из рук вон плохо. Я приехала к тебе, я тебе об этом писала, я писала чёрным по белому, что еду к тебе, а не с кем-то-в-город. И ты говорила "да" и я думала, что ты понимаешь. Опять же, ты не просила меня ехать к тебе, это была моя идея и потому я не совсем права. Но забыть о человеке на день, когда он приехал на два? Предупредить, что встаёшь поздно и не проснуться к назначенному тобой же времени, ничего не объяснить и даже не сказать "как здорово, что ты здесь". Опять же - чёртовая глупость. Вот что я называю глупостью - привычку ждать, надеяться и думать за других. Надежда вообще является попыткой думать за других людей или за обстоятельства. И я разозлилась, да. Это было гнусно, с моей точки зрения. А сейчас я бы плюнула и легко отнеслась бы к этому. Сейчас, когда я знаю так уничтожительно много об ирреальных отношениях, что захлёбываюсь словами, понимая, как мало у меня опыта и как мало я знаю обо всём... Говоря о глупости, ещё большей глупостью я считаю вспыльчивость и неумение себя контролировать. Это глупо. Потому что мешает. Но это же может и помочь. Будто через крупное сито просеиваешь обстоятельства и людей...сито без стенок, струны натянуты сразу на ладони, меж пальцами, ячейки крупные и люди сквозь них проваливаются - маленькие человечки в бездонную тьму... Не вздумай поймать на струну сита - промучается, а потом всё равно сгинет... Я себя переборола. Я поймала на ребро и даже на землю опустила. Но рана была смертельной, на струнах был яд... И так всё стало ясно, что ну его на фиг. Обидно, когда о тебя вытерли ноги, как о старый половик, уверяя при этом, что всё было иначе и ты сама виновата и дура полная. А ты осознаёшь, что дура, да, дура, но ты верила и ехала к другой дуре, а минус на минус получается плюс, так ты думала. А вышло наоборот. Всё дело в неопределённости. Мне явно нужна она - точка отсчёта. То, что позволит всё переосмыслить и быть уверенной, что больше искать не нужно, что путь найден и ты на нём стоишь, лежишь, летишь и т.д. и пр. и др. Так вот, меня можно назвать мнительной, я даже могу согласиться с этим. Просто на мой взгляд, это было не моё мнение мнительное, а отсутствие хороших манер. И главное-то в чём, в том, что на других я бы не рассердилась ни капли. А ещё в том, что я бы потелела встречаться сразу же, и не проспала бы и не обиделась бы на то, что человек, привехав в чужой город впервые, ощущая себя полным идиотом по причине первого в своей жизни путешествия, обиделся, что я проспала. Я старше, в конце-концов, я должна была понять. И я поняла тебя, но сдержаться не смогла. Дурацкий поезд, срань в туалете, в попутчиках - чужая компания, а я ненавижу чужие компании, особенно если сразу понимаешь - не подружитесь, нет общих точек, нет общего ничего, гостиница - ужасна и пропахла краской до головной боли. И всё ради того, чтоб вдохнуть ветер города и посмотреть тебе в глаза. Видишь, как глупы иллюзии? Я вижу... А ещё это одиночество. Ну нет у меня подруг в реальности, в родном городе. Знакомые есть. А подругам неоткуда взяться. И никто не поймёт никогда, почему. Или общее дело или общая учёба. Ни того, ни другого у меня ни с кем нет. Работа - не в счёт. Тут у меня знакомые. Особенность рабочего места и положения в компании. Интернет - тут друзья. Реальность - друзья, но подруг нет. Ну нет)) я понимаю, это асоциально и характеризует меня с дурной стороны, но мне посрать, как это меня характеризует. Работу я найду, а больше мне ни для чего положительная социальная характеристика и не нужна. Подругам неоткуда взяться - я не училась в школе, а в институте опять же было множество знакомых, ни одной подруги. Вся надежда на шейпинг) Сейчас я в состоянии подростка, осознавшего свою индивидуальность и то, что думать можно словами, а весь мир такой, какой есть и надо как-то жить. Я познаю всё на личном опыте, мне не хватает и всегда будет не хватать тех лет, что все остальные люди проводят в школе со сверстниками, но я не могу жалеть о своём прошлом. Я вполне счастлива сейчас, несмотря на поиски точки сборки. Но тебя я как-то больше не могу видеть. Это бывает, когда никто не виноват.





12:55 противоречеие ненависти
а вот сейчас я сяду лить слёзы
потоками
слезы солёностями щек
чтоб было злобно
буду злобствовать
чтоб не лить слез

Противоречия без определённости. Вот же они - на белых ладонях клочки нотной бумаги и орешки из желтого орешника, что за синим оврагом.
Противоречие - как относиться к миру. Как к нему относиться? Только не подсказывайте, а то стукну! /я вот думаю, как же славно, что есть те, кто умеют всё равно подойти и посмотреть или показать облако или отодрать уши (нет, этого никто себе не позволял), или нарисовать японский пейзаж/ А всем прочим - вон и спать. Чтоб я вас не слышала. Ребята, давайте дружить. Пошли вон. Вы нужны, когда мне хорошо. А теперь будьте со мной пока мне нехорошо. А вы нужны, когда мне нехорошо. Сейчас попытайтесь быть со мной, пока мне хорошо. Пошли вон. Нахер вы нужны-то? Вас таких тут пруд пруди, а меня - одна. Это уже не я. ЭТо - не я. Никогда... И, как обычно, никогда не говори "никогда" и одновременно - это всё же не я.

Раздражение - по недомыслию
Злоба - по недомыслию
Заигрывания с собой - по недомыслию

Мне смешны ваши страдания, ваши эмоции. Мне смешён ваш мир страстей, эти рваные колготки вечности, названные шикарным изобретением неизвестного модельера...
Мне нравится, что иногда я вижу своих. Я так долго отрицала себя, что забыла, кто для меня - свои.

Всё видится чёрное звёздное небо, опрокинутое само в себя... простор... далеко внизу планетка... красиво. Но главное - свобода и возможность уйти. Чтоб не знаю, что. Просто так, может быть. Затем, что кожу сладко покалывает скорейшим путешествием и перестуком звёзд под каблуками. Затем, что люблю ветер и вечность и перемены. Законы мироздания и так незыблемы, так почему же не менять внешние их проявления?




11:41 следующий гавнун
Поймите, я не люблю врать.
Я не понимаю лжи.
Мой уровень восприятия зависит от текущего моего настроения. Мир течёт через меня рывками и потоками, завывая волнновым ветром у лица и путаясь в волосах рыжими оттенками смерти. Я люблю этот мир, я ненавижу его. Я люблю людей, я ненавижу их. То есть, вас.
Если я зла, я ору, что не понимаю вас и этого грёбаного мира. Нахер он сдался. Бля. И так далее.
Только если ощущаю нежность к кому-то, я могу понять это существо... вы все для меня - существа... туманные создания. А реальность - груба и в ней надо жить. Помню, в детстве ужасно плакала кровью по венам, по стенками души солью от того, что тут так грубо всё...даже если тебя любят, даже если солнце светит, даже если дождь идет. Грубо и пошло и мишурно-картонно. Слепленные грубо подобия людей, манекены бродячие.
Но я люблю вас... я вам симпатизирую. Мне хочется определённости. В себе. С собой. Найти что-то, что будет моим... пусть бы даже не хотелось это обнаружить. Всю жизнь хотела свой взгляд на вещи, только мой. При этом такой, чтоб нравится вам, существа без теней. И одновременно такой, чтоб нравился мне, сущности неизвестного мира, застрявшей в вашей клоаке. Эк как меня - на лицо отстранённость от обстоятельств, желание быть "в белом, а все вокруг в говне". Вы в говне, а я на коне. В белом. И с презрительной физией отряхиваю капельки грязи с подола платья.
Мне жаль вас, бедные мои... мне очень жаль, что так получилось... я знаю совершенно точно, что этого не изменить, я даже знаю, чувствую это сердцем, что так и должно быть. Можете дать этому объяснению любое название, можете не понять, можете понять. Мне жаль вас, нас, себя и мир. Мне жаль, что мы живем в этом месте, мне жаль, что я полюбила это место, мне жаль, что тут так много отголосков родного и так мало родных. Так уж вышло, поймите...никто не виноват. Никто из вас не виноватей другого, никто не заслуживает большего счастья, никто не заслуживает тех страданий, что получает, так вышло. Так уж жизнь устроена. Мы можем лишь быть лучше и добрее, но ничего не можем изменить. Слишком много дерьма, его не вычерпать одним добрым усилием. Почему в японских мультиках вечно гибнет главный герой, спасая мир? Да нет такой силы, которая мир спасла бы бессмертием. Иисус Христос? Да. Но он тоже умер. Он потрясающий. Мне ужасно не нравится эта история. В детстве я даже не поверила сперва, что так всё закончилось и у меня была истерика. Я не люблю христианство с тех пор. Почему мы такие мудаки, что за нас надо было на кресте умирать? Меня всегда это бесило. И я хочу примириться с этим бешенством. Я хочу понять... может быть, поэтому я здесь...живу...




11:08 гавнун этот вопроса в том,что...
"Ну нахер всё и заебало"

Это цитатой к некоторым ощущениям. Рабочее время ноль минут ноль часов, а раздражение должно отпускать на волю распахнутыми объятиями.
Ощущения переполняют. Не сплю ночами. Зачем он пишет иногда так похоже, так, будто это я пишу?! Нечестно)) Смешно - у меня тоже было окно закрыто. Проснулась от того, что нужно подойти и открыть окно. Я стояла и с некоторой тоской пялилась на пространство за окном, испытывая настойчивое желание подойти к подоконнику и сделать шаг в пустоту. И проснулась. Будильник, работа. Вообще стала плохо спать по ночам. Плохо - осознанно не_спать... нет...да...я слышу себя, слышу как я в себе блуждаю, вырываюсь сонными рыжми осенними листьями за пределы тела, окна, улицы и лечу куда-то, раскинув руки ладонями вниз, чувствуя тёплый пар земли... я не устаю, я не сплю, я сплю, я не помню, что делаю, я летаю, я падаю, я хожу, меня упорно тянет в пространство, меня упорно выталкивает пробкой...вон из мира, я же цепляюсь изо всех сил... но это чужой мир и мне тут не место. Он такой...такой он...такой...жёсткий...

Описывать ощущения в поисках себя
Описывать факты в поисках себя
Описывать сны в поисках себя
Что из этого имеет смысл? что именно? разве это необходимо для внутреннего покоя? Разве кроме покоя нужно что-то ещё? Молчание внутреннего диалога. Тишина. Покой. Но это не то, что называют покоем после рабочего дня или равнодушием или чёрт знает что ещё из человеческого мира.
Просто молчание внутри себя самого. Перебирать струны ветра тонкими нервными пальцами задумчиво... трогать мир за бороду ласково и уходить, уходить, уходить... чтоб вернуться? Чтобы понять, кто ты и что ты... Но видит бог, я убийца, дайте мне мою секиру обратно, я убью вас, я хочу дать вам бессмертие)))))