Порхаю по жизни бабочкой. И как-то мне даже стыдно за мою легкость бытия. И впечатление произвожу человека пустого и неглубокого, но ведь это не так. Я много читаю, веду активный образ жизни - кино, выставки, путешествия, новые лица - у меня высшее образование и несколько дополнительных курсов. Мне нравится развиваться в разных направлениях. Мне интересна жизнь и люди. Я познаю жизнь неустанно. Я говорю на 3 языках и умею вязать крючком.

А выгляжу на 10 лет моложе.  Инфантилизм? Пока это еще сходит с рук и выглядит органично. А через 5-10 лет женщина корчащая из себя подростка будет вызывать лишь сожаление  кривые улыбки. могу себе представить свою жизнь. Поездки, танцульки, романчики. Ребенка надо родить. От кого? Мама последний раз сказала: "найди хоть какого-нибудь завалященького мужичка - и роди". Какая-то крайность отчаяния. Так не хочу. Да и не готова пока. Сама ребенок.

Подумала сегодня, что одна и не жила никогда. Сначала с мамой, потом с мужем, теперь с О.  Несамостоятельная. В бытовых вопросах порой беспомощна. И без мужчины не могу!!! Тяжело мне. Чахну. Смысла нет.

И не надо говорить о любви к себе, к родителям, к родине. Я спутник, мое предназначение крутиться вокруг вселенной, имя которой мужчина. И это неправильно. Потому что это мужчины, как маленькие планеты, должны вращаться вокруг меня, предупреждая малейшие мои желания. Но видимо это из детства. Папа умер когда я была совсем крохой, мама с тех пор так и не вышла замуж. И мужчина для меня всегда был инопланетянином. И до сих пор так оно и есть. Я помню когда будучи молодой женой открыла дверцы шкафа и там висели вещи мужа моего, и так было странно, все эти пиджаки, рубашки, брюки... Я никак не могла поверить в то, что я теперь живу с мужчиной. Это было так ново для меня. Потом привыкла. А комплекс остался.

А еще вспомнилось, что когда я была еще незамужней и юной совсем, то очень любила, когда приезжали в гости мои старшие двоюродные братья. Их у меня четверо, у всех теперь уже свои семьи, жены, дети, мы почти не видимся. А тогда они приезжали, бородатые, голодные, большие, загадочные, и это было таким удовольствием раскладывать на тарелки еду, смотреть на них, слушать их разговоры и смех и подкладывать тихонько добавку.

Я бы хотела побыть домохозяйкой. Как это жить во имя кого-то, посвятить себя семье? Еще осознала одну вещь, что всегда я буду любить своего мужчину больше чем своего ребенка. Это чудовищно и неправильно,но это правда. Может быть поэтому мой ребенок не торопится появляться на свет.

В то время как я  вхожу в чужие метафизические реки, все больше отдаляясь от себя истинной.