Ухх... Совершенно испепелила меня Lu Alex. Типа я потому не читаю, что читать - это значит врубаться в точку зрения автора, который более успешен, чем я, потому что его опубликовали, а я люблю только слабых оппонентов, люблю выигрывать. Ещё она упирала на то, что я халявщик, не люблю платить. Варюсь типа с друзьями среднего уровня, потому что мне не важно с кем общаться и не важно о чём, лишь бы общаться. Что поэтому у меня нет развития. Сижу типа в шизотерическом чате, обмусоливаю софистику, а потом проверяю наши выкладки на ком-нибудь не из нашей секты. И что все мысли у меня не мои, и вообще я предсказуемый типа. Попробовал читать после этого: Серкина, "Свободу Шамана" подочитывал. Ну хорошо, конечно. А с утра мысли о суициде. Поднялся только чтобы не мучиться ими. У меня по утрам мысли либо о суициде, либо о том, как всё будет, если мама и брат умрут, пропадут (плохо будет). Не нравится мне всё это. И читать всё равно не хочется. Но возиться с фотками после такого разговора кажется и вовсе бессмысленным. Главное правду ведь Lu говорит. Как бы мне измениться? Полюбить читать. Наверно Lu Межлокальную контрабанду не нюхала. Однако всё равно ощущение, что я ничего не понимаю. Да, сильно я прикипел к маме. Вот она уехала на дачу (я не езжу на дачу, потому что там нечего делать, неприкольно). Сижу в комнате брата. Мою комнату оккупировал Мурзик. Боюсь включать свой комп. Когда читал Серкина, понимал, что я просто глотаю текст, не пропуская через себя. Осознаю своё ничтожество. Да, меня не устраивает качество моей жизни в плане информации, которую я обсуждаю. Но, как типа говорит Лу, никто умный не будет тратить на меня время, мне лишь предоставляется концентрат его мыслей в книгах. Можно включить комп, выйти вконтакт, в аську, в чат, всё как обычно. Фотки подписывать. Но хочется чего-то другого. Я халявщик? Интересно за что и чем я должен платить. Видимо врубаться в умные книги по метафизике и теософии. Но я ж от этого ещё меньше понимать буду. Мысль "Всё у меня нормально" звучит неубедительно. Хочется набить что-то успокаивающее, но рана болит. Заметил, что стал размешивать сахар против часовой стрелки: начинаю как раньше, по часовой, но неудобно. Вот это гораздо важнее всех книг по метафизике и теософии. Медитативно (без мыслей) пью кофе. Мир не страшен? Наваливается ночь. Некреативно. Петруха показал новый клип Salvador. "Это послание, это сигнал." А я тут прокисаю. Сигареты дышу. А я желаю миру всего хорошего. И большим существам, и малым. Поел творога. Мыслей не пришло. А хорошо бы было, если бы... Или уже всё хорошо? Да, даже то, что я не поехал на дачу. И Лу хорошо меня встряхнула. Песок из меня выбила. А между тем Валька и Окнов стали родителями. Окнов предлагал мне бухнуть по этому поводу, но я отказался. Я уже с пивом. У ватчера из чата сегодня днюха. Пиво меня притупит. Гадость оно всё же конечно. Кто я такой, чтобы чувствовать себя хорошо? Лу говорила, что не надо ждать ответов свыше, а надо самому наполнять смыслом этот бессмысленный мир. А я хотел НАЙТИ смысл, а оказывается его можно только придумать.