Почему-то не по себе... точнее нет, не почему-то, а ясно почему. Во-первых после вчерашнего разговора с Димкой..мм.. то ли это моя параноя напрасная снова, то ли все-таки не зря чего-то не то чувствую... никак не разберусЬ... сегодня после шк. поехала в ГУУ,.. отпустили ранЬше, времени было полно.. не спеша добраласЬ.. дошла до нужного кабинета... села на подоконник и стала задачки решать. до курсов было еще полтора часа.. ммм... народ стал подтягиваться только за пол часа до начала... когда решать надоело Диме смс написала, на которую он так и не ответил. мм... интересно почему? наверное в этом вопросе и заложена вторая причина того, что мне не по себе... когда народ уже почти весь собрался, и всех запустили в кабинет, я осталась сидеть на подоконнике... как будто что-то перевернулосЬ внутри... не знаю что стало причиной, но я не смогла представить себя ученицей этого универа... подошли какие-то парни с 3его курса, пообщалась с ними наверное около часа... и еще сложнее было думать о том, что я буду тут учиться... ммм... странно... запуталасЬ... ДИмка так и не ответил.. на курсах побыла только час и поехала домой... состояние было ужасно подавленное,  да и вообще хотелось спать... еле-еле доехала до дома.. и вот сижу - пишу... Я что-то не так делаю, только никак не могу понять, что именно, где-то я ошиблась, но чувствую что еще не поздно исправить, но чтобы исправить стоит найти ошибку.. а я не могу никак этого сделать...

Внутри... столько сил... что кажется, что способна свернуть горы, только проблема в том, что я не могу определится какие горы именно мне необходимо свернуть, и из-за этого в результате стою на месте..

Что-то родителям даже боюсь сказать по поводу всего... не знаю, надо конечно же поговорить, но не сегодня. сейчас хочется побыть одной. отключу мобилу, отключу асю... и буду наедине с собой! мне надо обо многом подумать... единственное, чего я боюсь. так это того, что все что со мной сейчас происходит, только из-за того, что это... я даже слова этого боюсЬ... думаю, не стоит об этом сейчас думать, потому что я уже вижу исход всего.. и на этот раз это печалЬней в сотни раз, чем обычно. просто потому что ОН не такой как другие. не могу объяснить, просто не такой.. и мне нравится это, только вот я такая как все видимо,  и боюсь, что результат будет не такой о котором я мечтала... думаю еще мах пара встреч, и на этом все закончится, нет. думаю, общаться будем, и то как ранЬше в асЬке только, даже нет, как ранЬШе не сможем мне кажется. он будет знать, что я чувствую, и не сможет говорить все как есть, а я не смогу говорить ему, потому что дважды обожглась, и 3ий раз не повторю эту ошибку... ... а может параноя? а может все будет хорошо? и  в кого я превращаюсь, я уже и не верю, в то что все может быть хорошо...

************************************************************

плохо... не плачу... но все равно плохо.. уж лучше бы плакала....................