Сижу, скучаю. Ровно год назад я в первый раз зашла в гребаный чат и началась моя грёбаная виртуальная жизнь. Памятная дата, блин… Ещё два месяца и будет год с того момента, как меня поглотили депрессняк и пустота. Блин, я ведь оказывается только год такая. А кажется всю жизнь ходила я мрачная и думала о том, что жизнь дерьмо, что люди умеют только предавать и т.д. А вот что послужило толчком к этому, я уже и не помню. Хотя какая разница, любовь ли это, друзья ли это. Всё равно всё так как есть. Вспоминать прошлое бесполезно. Прошлого сейчас нет, и уже не будет. Как было у Бредбери написано, в 12 человек ощущает себя так, как будто ему всегда было столько, и в 70 ему кажется, что ему всегда было 70. А разве это не правда? Стоит ли вообще о чём-нибудь задумываться, о жизни, о смысле, о себе? Не знаю. Легче когда не задумываешься. Но не я умею не думать… к сожалению… или к счастью? Иногда, когда меня начинает изнутри и снаружи разрывать пустота, я понимаю, что это больно. Я понимаю, что задумываюсь и над этим. Я понимаю, что мне не всё безразлично. Что у меня есть свои чувства, мысли, желания, пристрастия, что Я – ЭТО Я, что я хочу быть собой. И меня это радует. И ещё радует то, что меня что-то радует (путаница, блин). А с другой стороны это всё бессмысленно. Или я просто хочу так думать, может это просто образ в который я вжилась? Хотя зачем мне этот образ, если это заставляет меня страдать? Или мне просто нравится страдать? Не знаю, ничего не знаю. Запуталась я в себе, ох как запуталась…
Я знаю одно, всё, что я хочу сейчас – это дожить до осени. А там посмотрим, умирать или нет. Всё равно умру когда-нибудь. Если, конечно, Бог (в которого я не верю), за не верование в него, не пожелает послать мне бессмертие. Но поскольку этого всё равно не случится можно спокойно жить и радоваться тому, что однажды я умру :)
На этой оптимистической ноте я и закончу пост :)
[показать]