Это цитата сообщения Sir Max Оригинальное сообщение

Ты спрашиваешь: «Объясни причину твоей неприязни ко мне?»…

Да нет у меня никакой к тебе особой неприязни. Я просто устал… жутко, чудовищно, до умопомешательства устал…

Устал от того, что, когда, казалось бы, жизнь начинает налаживаться, случается что-то такое, что ее ломает…

Устал от того, что мне уже 23, я уже далеко не маленький мальчик, каким когда-то был, да и ты меня еще таким знал…

Я уже банально старею, это не пространные фразы ни о чем, это слова человека, который слишком рано повзрослел… Я не рассчитываю прожить намного больше 40 лет, ну 45, ну 50 максимум… С моим образом жизни (тут и «отдых» в клубах, и регулярная работа до состояния трясущегося организма), с постоянными нервами, которые выливаются в депрессии, бессонные ночи, попытки утопить горе в алкоголе… Дольше я вряд ли протяну…

А значит уже прошло полжизни, чертова половина жизни прошла… И за эту чертову половину жизни у меня еще ни хрена ничего не появилось… Я не хочу жаловаться на отсутствие машины, квартиры, регулярных тысяч 5 долларов в кармане, это все приходящее, когда-нибудь будет… Свою сраную тыщонку в месяц я имею и мне, в принципе, этого хватает… О том, что я должен через месяц отдать гору денег я пока не думаю…

Я говорю совсем про другое… Я говорю в первую очередь про близких людей… В мои 23 у меня еще ни разу не было так, чтобы всерьез и надолго. Нет любви, нет близкого человека, к чьей теплой жопе можно было бы прижиматься каждую ночь, на плече у которого можно было бы засыпать безо всяких мыслей, и отлично высыпаться… Или чье счастливое спокойное дыхание можно было бы чувствовать на своем плече, рядом со своим ухом, чтобы, перед тем как заснуть, вдохнуть глубокой грудью его запах, запах его еще чуть влажных после душа волос, пахнущим хорошим шампунем…

Вместо этого есть бессонные ночи, хроническая усталось, непроходящая уже года 2 депрессия, одинокие вечера и жуткое ощущение пустоты, когда засовываешь по дороге домой в уши плеер, и там оказываются «Гости из будущего», «Тату», «Света» и иже с ними… И мир блекнет перед глазами, ты как зомби выходишь на Пушке, покупаешь первую банку пива, по улице доходишь до Чеховской, покупаешь вторую, стоя едешь 10 станций в метро, выходишь на своей станции, заходишь в киоск и покупаешь еще 2 банки, приходишь домой, не включая света засидишься в кресло, и сидишь так, пока не кончится пиво… А с утра не можешь слушать плеер потому, что уже болят уши от того, что весь вечер слушал диски на полной громкости… Слушать плеер в полной тишине, когда за стеклопакетами не слышно звуков с улицы, а хозяйка с сыном спят – это как в клубе прижаться ухом к сабу, и простоять так часа два…

Малыш, за последние годы у меня были увлечения, да ты их сам знаешь… В конечном итоге все заканчивалось плачевно… Впрочем без особой душевной боли… Видимо это действительно были увлечения, и ничего больше…

Что я нашел в тебе, как так сложились обстоятельства, что в один «прекрасный» момент «свет сошелся на тебе» – я не знаю. Последнее время в №-е я жил только для тебя, и думал только о тебе. Мне было не важно то, что ты не отвечал мне ответными чувствами. Да, меня сильно задевало то, когда ты просил отстать, когда я пытался тебя приобнять. Но… в общем то это было действительно неважно. Я был самым счастливым человеком только от того, что ты был со мной, что мы были вместе. Ты ведь помнишь, что, была бы возможность, мы вместе торчали бы круглосуточно…

Только ты называл меня «Другом», а я им не был. Я любил тебя. Самой сильной, самой безбашенной любовью. У меня неплохо шли дела на работе, отдел развивался, новые направления более-менее регулярно приносили деньги. Мне ужасно нравилось проводить с тобой время там, где ты хотел. Бильярды, пляжи… Кайф в моменты, когда мы уезжали в Южный район, где нас никто не знал, и мы могли ни о ком не думать.

Над нами всегда висело проклятие. Проклятие того, что нас увидят вдвоем, особенно человек на лиловом Лексусе. Наверное кому-то могло казаться, что мы нарушаем моральные законы, какие-то принципы, дружеские обязательства. На самом деле ничего мы не нарушали. Летом уже ничего. Да, когда это все началось, той осенью, я действительно делал подлость. Но я пытался себя сдерживать, и если бы не та моя истерика в лифте 16-этажки, никто бы ничего и не подумал. Та гадость, которая потом полилась на нас обоих – это было действительно ужасно. Ладно, пережили. А потом… потом мы все разбежались. Ты ушел в свою компанию, у тебя началась своя жизнь. А потом… Потом мы опять стали вместе.

Но так не могло продолжаться. Компания, в которой меня открыто называли «Шалавой». Твоя недоступность. Ну и то, что я около штуки зеленых угробил неизвестно куда за месяц, впрочем около трехсот – известно… Это когда я из клуба улетел в Москву. На меня накатывал снежный ком проблем. Проблем с тобой, с тем, что моя безумная любовь не находила ответа, проблем с обществом, которое меня окружало. В конечном итоге я ведь похерил все свои компании – и геевские, и натуральные. В одной против меня всех настраивал "Лексус", среди другой компании – история с Наташей.

В ту пятницу сентября снежный ком разросся и обрушился на меня лавиной. Я не выдержал, я просто сорвался. Так я срывался два раза – когда разразился слезами в лифте, поднимаясь к "Лексусу" в квартиру, и в ту ночь. Тогда я поймал такси, заехал на работу, взял все деньги, что у меня были в ящике, и уехал в аэропорт. На меня с ужасом смотрели сотрудники, но билеты на самолет сейчас стоят дорого, и меня не могли не пропустить. Пропустили. Очнулся в Измайлово. Два дня просто гулял по Москве, не ходил ни в какие ни геевские клубы, ни другие. Сходил в кино, что смотрел – не помню. Купил пару рубашек, в воскресенье выписался из гостиницы на день раньше (хотел вернуться первым рейсом в понедельник) и улетел назад.

В понедельник часов до 11 пытался найти какой-то выход. Хорошо, что начальства не было. Я уехал домой, написал всем письма, потом поехал к тебе. Может быть я поступил неправильно. Может быть я уехал именно в тот момент, когда что-то могло поменяться. Хотя скорее всего мне так кажется. Я фрагментно помню наш разговор в «Тетереве», меня поразило несколько фраз: «Ты всегда такой спокойно, уравновешенный. Я же психованный. Я очень хочу у тебя научиться быть таким же спокойным». И то, когда мы первый раз в жизни по-настоящему сильно обняли друг-друга перед дверью автобуса.

Я не жалею о том, что уехал. Да, мне сейчас здесь плохо, очень плохо. Пока я снимаю комнату, а не квартиру. От этого опять одиночество. Как-то с товарищем пошли в «Три обезьяны», мне безумно понравился один парнишка. Мы часа два прорезались в бильярд, на последок я долго держал его руку в своей, поцеловал в щечку, он мне дал своей телефон, я ему свой. На следующий день рука несколько раз нажимала кнопку вызова на мобильнике, но потом жала отбой. Я не мог ему позвонить, потому что все-равно нам ничего не светило. Мне просто негде было бы с ним встречаться. Впрочем, может оно и к лучшему. Мальчик был очень красив, в клубе он был один и не факт, что он не был просто проституткой, регулярно прихватывающий себе новых знакомых. Черт его знает…

Но… в общем я уехал и возвращаться не собираюсь. Я хочу и пытаюсь начать новую жизнь. Я верю, что у меня получится. Впрочем, если через месяц меня не грохнут за деньги. А может и к лучшему будет. Одним мудаком на свете меньше… Свои бессонные ночи я как-нибудь выдержу… Сниму квартиру, буду с кем-то проводить ночи. Может быть и встречу свою любовь.

До тех же пор, пока не появится в моей жизни кто-то, кто сможет заменить тебя, я видимо все-равно буду продолжать думать о тебе. Когда удается заснуть, регулярно снятся сны. И те из них, в которых нет тебя, можно пересчитать по пальцам одной руки. Долгое время они были исключительно сексуальными, в последнее время весь сон – это то, как мы с тобой где-то гуляем, вместе проводим время, а потом просто засыпаем обнявшись… Не полностью раздевшись, в трусиках, обняв друг-друга, мы крепко засыпаем.

А ты… У тебя жизнь продолжается. Ты еще молод, и у тебя впереди еще есть несколько лет, пока ты можешь жить так, как тебе нравиться. Похоже, что ты восстановил отношения с "Лексусом", если вы вместе ходите в кино. Что же, могу только пожелать вам спокойных отношений. Хотя с ним быть другом тяжело, но может быть как-то у вас это получится. Ну а будете любовниками – тоже Бог вам в помощь! А меня тебе стоит просто выкинуть из своей головы, стереть адреса электронной почты и номер телефона.

Когда то тебе "Лексус" уже говорил эти слова: «Я никогда не смогу быть тебе другом». Теперь эти слова говорю тебе я. Я действительно никогда, по крайне мере, не в ближайшее время, не смогу быть тебе другом. Слишком сильны еще чувства, слишком я одинок, чтобы выбросить эти чувства из головы.

На самом деле, сейчас я тебе не нужен. Я далеко, за тысячу километров. У "Лексуса" достаточно возможностей, чтобы достать тебе в Москве все, не прибегая к моей помощи. Что-то тебе советовать – да додумаешься сам, я же не психолог, в конце-концов, ну а будет худо – сходишь к настоящему психологу. А переводить на меня деньги на СМС, или на звонки – оно тебе надо?

Малыш! «Мы разошлись, как в море корабли». И не нужно, чтобы нас опять прибивало друг-другу. Как-то, в промежуток, когда мы активно общались СМСками, я сказал одному товарищу: «Если бы я сейчас чуть больше зарабатывать и у меня была бы своя квартира, я бы забрал Малыша к себе». Он мне пожелал, чтобы я никогда не зарабатывал больше, и у меня никогда не было своей квартиры, пока у меня не пройдет это желание. Товарищ знает про нас все, и про меня все. Наверное, он прав…

Я до сих пор слишком сильно тебя люблю, безумно люблю. Если бы ты оказался рядом, у меня бы наверное просто случился разрыв сердца от ощущения безумного счастья. И именно поэтому нам лучше расстаться… Совсем… Окончательно… Не знать номера наших телефонов и адреса электронной почты, не знать друг про друга ничего…

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

...и прости за это письмо...