Закончился конкурс на первом радио под названием "Спасибо Любовь!" Радиослушателям предлагалось написать свою , невыдуманную, историю любви, но необычной, а тайной (к женатому мужчине,замужней женщине и т.д.) Сегодня подведен итог. Первое место заняла история, которую я слушал на работе стоя со слезами на глазах. Так она меня впечатлила! Поэтому решил поместить ее в свой дневник:

Жестокое счастье.


Во-первых, спасибо за предоставленную возможность высказаться. Вы правы, есть вещи в силу порока которых мы не в состоянии доверить ни одной живой душе, а нести в себе всю тяжесть пережитого так невыносимо! Порой смотришь все эти сериалы, и оглядываясь на свою судьбу думаешь: - какая ерунда, эти выдуманные фильмы о жизни…

Хотелось бы сразу уточнить – я пишу вам не ради приза. Есть достаточно людей, которых вещи могут сделать счастливыми, но я не отношусь к их числу. Да и вообще, разве можно оценить откровения и страдания, те пороки и стресс, те слезы и любовь изменившую всю жизнь, каким-либо призом?!

Пути господни неисповедимы. То что произошло со мной не может послужить никому уроком. Уж слишком порочной и непредсказуемой оказалась моя любовь. Неправильной. А разве может любовь быть предсказуемой? И кто-нибудь знает как это, жить правильно? Судьба иной раз тасует колоду карт закрытыми глазами, не в нашу пользу. Но что бы ни случилось, я желаю вам пережить ИСТИННОЕ чувство любви. Потому что мне, все же удалось быть счастливой по-настоящему, хоть и недолго. Мое чувство было отравлено предрассудками жизни, но я все же была счастлива. И это состояние - настоящее чудо.

Я потеряла маму, не успев ее узнать. А отца своего мне вообще никогда не доводилось видеть, даже на фотографии. Сколько себя помню, рядом всегда были дедушка и бабушка. И еще тетя Лида, мамина сестра. Выйдя замуж, Лида уехала в соседний город. И вскоре, по праздникам, а иногда и на целое лето, наш дом заполняла новая Лидина семья, которая была и моей. Я с удовольствием возилась с тетиными близнецами, и слушала взрослые женские разговоры. Вспоминали маму и ее несчастную любовь. Моим, тогда еще детским ушам было дозволено слышать то, что была невероятно большое чувство. Тогда, я еще не знала, что папа и мама так и не успели пожениться. Папу забрали в армию. Куда-то на БАМ, на строительство железных дорог. Оттуда, если кто и вернулся, то вряд ли нормальным человеком. Бабушка говорила что-то о папиных "страшных", армейских письмах, и всегда отзывалась о нем как об очень хорошем и благородном человеке. Мне говорили, что папа пропал. Что-то случилось во время его службы. Никто и нигде не мог навести справки о нем. Потом родилась я, и в связи с маминой болезнью семья перебралась на юг, но маме оставалось жить всего восемь месяцев после моего рождения. Вот и все что мне было известно о моих родителях.

Время шло. Я была вполне счастлива: тетя Лида, часто приезжающая с кучей подарков, всегда улыбающаяся бабушка с ее неизменным вересковым чаем, домашний мед с дедушкиной пасеки, шумные близнецы. Никогда не бывало повода для ссор или непонимания. Мне казалось, моя семья идеальна.

Наступали очередные летние каникулы. Как водится, многие старшеклассники и я в том числе, пытались подрабатывать в детском саду, либо на местной кондитерской фабрике. Но еще были районы новостроек, куда уже вселялись новоприбывшие семьи, а детские сады были только в проекте. И вот…

Он просто обжег меня взглядом. От неожиданности, я невольно вздрогнула, когда он открыл дверь и ТАК посмотрел. Тогда, в свои пятнадцать лет, мне трудно было осмыслить волнение охватившее меня в тот момент. Ощущая непонятное чувство неловкости и даже какого-то испуга, я была в замешательстве. И в то же время испытала странную радость что на меня смотрят, смотрят против моей воли. Высокий лоб, темные, завораживающие, почти цыганские глаза. Это был не тот оценивающий взгляд ребят постарше. И даже не безразличный, наигранно- напускной взор моих сверстников. Нет, не так. В бездонных глазах мужчины было столько удивления и в то же время столько боли и страдания, что я просто опешила, незная чем может быть вызвана такая реакция.

-я... я по поводу работы - наконец сказала, я с трудом узнав свой голос.

Мужчина, по-прежнему глядящий взором полным горечи, и не говоря ни слова, пригласил войти в дом неловким жестом. Это было так настораживающе странно, что мне тут же захотелось сбежать, но я стояла как вкопанная, пока к нам не вышла красивая, молодая женщина.

Спустя четверть часа я уже шла по улице с трудом передвигая ватные ноги. Меня взяли работать няней, присматривать за трехлетней и очень милой малышкой. С одной стороны я была очень рада, а с другой интуитивно чувствовала какую-то опасность. Что же происходит, думала я, почему меня так взволновал этот человек? В голове отдавались эхом обрывки фраз, перед глазами маячил его колдовской взгляд. А супруга, такая красивая, неотразимо изысканная, похожая на кинозвезду…

Не могла понять что творится, мне было страшно.

Тем не менее быть няней очень нравилось. Ежедневные времяпровождения с ребенком почти неизменно сталкивали меня с Олегом, так звали моего героя. Он всегда очень пристально смотрел на меня, можно даже сказать изучал. Самое ужасное, что мне это нравилось! Кому же не хотелось в юных летах повышенного внимания, популярности? Было столько загадочности вокруг! В этом возрасте все девчонки были окутаны дыханьем сентиментальности и романтики. И хотя я и боялась, но снова и снова хотелось пережить то волнение, когда наши глаза встречались. В воздухе чувствовалось сладкое напряжение, и мне это было так по душе! Не могу объяснить, почему Олег казался мне таким близким. От него исходили волшебные флюиды. Именно та энергия присутствующая у меня в семье, что-то близкое, родное, любимое…

Он был инженером, и часто работал дома, я же все свое свободное время проводила с ребенком, в надежде лишний раз увидеться с НИМ. Олег всегда был крайне внимательным, тактичным. Ловила себя на мысли, что постоянно думаю об этом человеке. Невзначай встречала его на улице, или в магазине. Видела в своих розовых снах… Как глупо! Зачем все это?! Ведь он семейный человек, и старше меня почти на двадцать лет! Но тем не менее мне было хорошо жить с мыслью о нем.

Тетя Лида, ближе которой не было у меня на свете друга, оказалась крайне встревожена, раскусив, что я достаточно увлечена, ведь я просто сияла, рассказывая о нем! И все же я нашла в себе силы пообещать ей, не искать с ним встреч с начала учебного года.

Время шло. Наступил сентябрь, начались школьные занятия. Работу пришлось оставить. Я даже не подозревала, как будет тяжело не видеть его! Что следующий учебный год мне будет даваться с большим трудом. Все вдруг окажется таким посторонним и скучным! Недавние подружки, знакомые ребята, почудятся до грусти недалекими, чужими, совсем ненужными. Сидя часами за учебниками, я была не в силах собраться с мыслями. Мне не хотелось улыбаться. Нужен был только он. Он присутствовал в каждом моем сне. Бросало в жар, когда от любого прохожего пахло похожим запахом одеколона. Но я понимала всю нелепость моего положения, и должна была сдержать свое обещание. Для своего же блага.


__________________
ты криком можешь все испортить...

--------------------------------------------------------------------------------
Последний раз редактировалось Смотритель, 11.06.2007 в 10:44.

#54
Яна Романова
Посмотреть профиль
Отправить персональное сообщение для Яна Романова
Найти все сообщения от Яна Романова
Добавить Яна Романова в список друзей

11.06.2007, 09:51
Яна Романова

Радиослушатель


Радиоведущий



Сообщения: 330



Конкурсная работа. (c) анонимного автора.

Жестокое счастье. Продолжение.


И вот, в самом конце сентября, возвращаясь темным пасмурным днем после школьных занятий, я увидела знакомую фигуру у входа в переулок ведущего в мой дом. Незная, как себя вести, я остановилась. Сердце бешено стучало. Это был Олег. Он смотрел на меня с грустью, с болью. И вдруг, подбежав ко мне, крепко обнял. От неожиданного счастья я просто онемела. По всему телу разлилось сладкое тепло, так не хватающее мне.
Шел мелкий сентябрьский дождь. Воздух был пропитан влагой и запахом кленовых листьев. Мы долго стояли крепко обнявшись, он шептал мне нежные слова, целовал. Никогда в жизни мне больше не были сладостны ничьи поцелуи, как эти. Никогда я не думала, что губы мужчины могут быть нежными как два лепестка розы, как прикосновение бабочки. Эти ласковые воспоминания останутся со мной до конца моих дней.

Он говорил, что я сошла с небес, вернулась чтобы сделать его счастливым и больше он меня не отпустит. И рассказал, как много лет назад потерял свою единственную любовь. Это была трагедия, от которой Олег не мог оправиться долгие годы. И когда я, волею судьбы появилась в первый раз у его двери, человек был в шоке - я оказалась точной копией его любимой, только на много моложе! Но я не хотела знать подробности. Меня и так одолевало чувство вины. Нарушила обещание, связалась с женатым мужчиной, зажмурив глаза и заткнув уши катилась куда-то в пропасть… Но я была счастлива!

Мы виделись каждый день. Угрызения совести не давали покоя. Ненавидя себя за слабость, за обман близких мне людей, я все равно не могла отказаться от своего сладостного бедствия. Не на что не претендуя, ничего не требуя, не предъявляя никаких претензий. Просто любить его и быть с ним. Так продолжалось полгода. С горем пополам закончила четверть. Отошла от всех друзей, замкнулась в себе. Больше ничего не существовало. Был только он. И мучилась, живя обманом. И мучилась, когда Олега не было рядом.

Тетя Лида приехав в очередной раз, вдруг невзначай спросила о нем. А я…я настолько устала врать, так запуталась, что просто отвела глаза. Это было началом конца моей жизни. Лида рассердилась не на шутку. Была оскорблена моей слабостью, глупостью, ложью. Сказала, что это подсудное дело, мне нет еще и шестнадцати… А я была как в бреду. Мне было все равно, что будет. Я и так зашла слишком далеко. И даже самому родному человеку на земле, я не могла открыть свою беду, боясь его потерять.

Я ждала ребенка…

На все вопросы тети, ответов не было. Были только слезы. И боль в сердце, от страха потерять любимого. Но вся трагедия была еще впереди.

На следующий день, я уже была у тети Лиды, в другом городе. Она решительно настроилась меня спасать. Что-то сочинила старшим в доме, оставила детей на бабушку с дедушкой. По-приезду, обзванивала женских врачей, убеждала меня в том, что все будет хорошо, вызвала мужа из командировки. Время шло, я очень скучала. Плакала. Не могла ни есть ни спать. Я не хотела терять ребенка. Я не хотела терять Олега. Я не хотела жить обманом. Я не знала что мне делать…

Кто отвечает за все эти ошибки из которых сложена мозаика жизни? Почему людям приходиться проходить сквозь столько мучений, в поисках счастья?

Лида привела меня к какой-то бабушке. Для чего это было ей, я не понимала. Наверное, когда мы не уверены в своих действиях, мы ищем любую поддержку, любое подтверждение, своим поступкам. Ничего не могу сказать с точностью, я была в полусознательном состоянии. Помню лишь, что мы с самого утра очень долго куда-то шли. Помню, как старушка бормоча пересыпала соль, раскладывала большие разрисованные карты, жгла свечи. И как бубнила убаюкивающим голосом, что я должна изгнать это наваждение из души своей, иначе будет плохо всем моим близким, не знаться с ним, не видеть сего соблазнителя, ни в кои-то веки.

- Ох держит крепко тебя петлею кровною, порочною, - монотонно вещала ворожея,- и семя его не взрастет в тебе счастием…Большой удар будет, большие страдания. Не лей слезы, вторь за мною милая, заклинание на разлучение: "Стану не благословясь, пойду не перекрестясь…"

Но все эти молитвы и заклинания проходили мимо, даже не затронув моего сознания. Странное ощущение не реальности происходящего. Я словно наблюдала за собой со стороны. Затея была бессмысленна - я не могла, не хотела его забывать. Ночь до этого, не сдержавшись, украдкой позвонила Олегу, сообщив о месте своего нахождения. Хотя меня не покидало предчувствие, что это неправильно. Он сказал, что заберет меня и мы уедем от всех. Я не знала что будет дальше, оставалось терпеливо ждать.

Разве что-то может быть сильнее человеческой слабости? Я больше не могла бежать от себя. А дальше было именно то, что напророчила старушка: большой удар, большие страдания…Вернувшись домой мы застали Лидиного мужа в компании с моим Олегом, он приехал за мной…

А потом было потрясение, ужас который нельзя описать словами. Я просто не в силах передать ту боль и разочарование, слезы и терзания, как только Лида его увидела, как только Олег узнал Лиду. Как только все выяснилось…

…Даже не знаю как написать следующее предложение……Олег оказался моим отцом…

Та ужасная правда, которую я до сих пор ношу в себе. Спустя шестнадцать лет не могу принять, не могу смириться, не могу поведать ни единой живой душе.

И не могу забыть.

Убеги я с ним раньше, мы до сих пор были бы вместе, ничего не зная друг о друге.

Почему судьба столь жестоко поступила со мной, лишив меня отца в детстве, но сблизив с ним именно так? А потом отняла его вообще, отняла способность любить, что-либо чувствовать, понимать и желать? Я не могу понять, чему я должна была научиться, пройдя сквозь такие пороки. Больше в своей жизни, я никогда не смогла полюбить по-настоящему.

Неважно, если история моя не попадет в эфир. Я понимаю, подобное трудно вставить в какие-либо рамки. Но я смогла написать вам об этом. И для меня этого достаточно. А вам спасибо еще раз, за предоставленную возможность высказаться.
__________________
ты криком можешь все испортить...

--------------------------------------------------------------------------------
Последний раз редактировалось Смотритель, 11.06.2007 в 10:47.