Каждый новый день моей жизни – это путь к небесам. К идеям, удовлетворению, самоутверждению. Я пытаюсь кому-то доказать, что стою чего-то, наверное даже тому, кому это совершенно не интересно. Я хочу крикуть «Посмотри же, я стою чего-то! Я не дыра в пространстве, завешенная серой тряпкой комплексов и страхов, я личность.. Я индивидуум…».
Вокруг никого…
Я хочу бросить все. Убежать. начать сначала.
Невозможно.
И новый день проходит как всегда. Я успела много, но то что неуспела не дает спокойно дышать.
Ты думаешь, что меня все так любят?
Тот. Кто надо. Даже не подозревает о существовании.
А для кого-то я стала настолько привычной, что потеряла себя в предметах окружающих твой дом. В книгах, дисках, шмотках. Словно штора слилась с окном дабы слушать слова утешения.
Пожалуй стоит начать жить ради себя.
Я заберу все вещи, все ниточки, все что связывает материально, ибо то, что связывало духовно давно испарилось с мелких трудностях.
Возьму этюдник. Темперу. Беличьи кисти.
И уйду.
Как мечтала всегда. Я хочу вернуть в то, что было раньше. Тогда я ненавидела это, но сама не понимала что теряю.
А ты говорил «Через пару лет все будет казаться тебе иначе…» Ты был прав. Но. Я не хочу этого. Сожаления. О былом. Воспоминаний.
Я помню этот запах. Леса, поля, цветов, воды…
Пение птиц. И колосья щекотали голые ноги. Я стояла и думала, о том, что все это внутри меня, что это со мной. А оно ушло. Так же быстро как летний дождь. А ты и не заметил.
Я выросла? Возможно…
Но это не сильно меня беспокоит.
Просто много всего произошло. Я так хотела втянуться в это болото. А теперь не могу вылезти из-за него.
Я втянула друзей.
И они забыли про меня.
Болото поглотило их. Они нашли там что-то гораздо важнее чем я.
Там все только за себя.
А я не хочу.
Из последних сил тянуться в небеса уже устала. И звать на помощь тоже.
Это не депрессия. Это сон.
Вчера я проснулась от того, что не могла дышать. Знаете когда бывает истерика и слезы градом катяться из глаз, в горле что-то застывает и ты не можешь сказать ни слова. Одна боль.
Я никогда не плакала во сне так больно. Я взяла трубку, услышала «Привет» дорогого человека, но не смогла остановиться. Все плакала и плакала. Размазываю горечь по лицу.
Это ведь так по-детски.
Я бы хотела залезть на белый шар и вырваться из этого колодца на свет. Но сама загнала себя туда еще глубже.
Мои желания напрочь не совпадают с моими принципами.
Интересно а количество новых друзей должно быть пропорционально количству утеренных старых? Я устала терять…
Но у меня вполне милое настроение. И я хочу много шоколадного мороженого и гламурно-сладкие розовые нотки в одежде…
Чтобы всем казаться «вечно улыбающейся».