Все время будь крут.

Только крутые хардкор-группы носят имена с неправильной грамматикой: Boy Hits Car, Boy Sets Fire, Skycamefalling, Boy Sets Car-fire и так далее.

Не признавайся, что ты слушаешь хэви-метал.

Исключение к правилу №3. Признавайся в том, что ты слушаешь хэви-метал, если думаешь, что это стеб.

Называй компанию своих друзей сценой.

Будь нон-конформистом, как и все твои друзья.

Хардкор-группа оригинальна только в том случае, если ее можно назвать какой-нибудь-кор, например, screamcore, emocore, screamocore, mathcore, medio-core.

Настоящие хардкор фаны называются kids.

После и перед важными словами добавляй буквы Х (в народе просто „хэ“). Например, ХхардкоркидХ.

Жалуйся о том, что хардкор-групы играют вместе с метал-группами.

Имей свой собственный зин, сайт, компанию, играй в группе или утверждай, что лично знаком с солистом из Shai Halud.

Говори людям, что работаешь в музыкальной индустрии.

Дели все группы на олд-скул и нью-скул, будь крут.

Курение, алкоголь и секс до свадьбы слишком модно. Настоящий хардкор kid воздерживается.

Нахуй пиво. Есть грудное молоко?

То, что ты вегетарианец значит, что ты не можешь глотать сперму. Все, кто не вегетарианцы, способны глотать сперму, по определению.

Чтобы ни случилось, не давай солисту на сцене петь в микрофон. Выхватывай его и пой сам. Все-таки ты делаешь это лучше. Странно, что тебя не позвали на запись альбома.

Собери свою хардкор-группу.

Название твоей группы должно содержать слова blood, murder, kill, victim.

Пусть твой логотип содержит что-нибудь из 80-х для ностальгии.

При каждом удобном случае говори о хардкор-сцене (не той, что является компанией твоих друзей). Называй как можно больше малоизвестных групп из Нью-Йорка.

Люди, который знают больше групп, чем ты, лучше тебя.

Повинуйся правилам хардкор сцены или будь изгнан навсегда!

Никогда не говори фразы типа «Ты уже слышал новый Strung Out?». Это возможно лишь в том случае, если ты хочешь показаться веселым. Прекрати это. Хардкор парни крутые, а не веселые.

Говори, что Trustkill records слишком модные. Хардкор – это круто, а не модно.

Лодыжки — это круто, поэтому стягивай носки к ботинкам, чтобы их было видно.

Татуировки — это круто, особенно, когда они у тебя на голени. Смотри правило №26, чтобы татуировки было лучше видно.

Одевай теплые свитера для участия в слэме, потому что потеть, как свинья, — это круто.

Затоваривайся в секонд-хэнд магазинах, но купи дорогие кеды.

Хардкор девченки постоянно должны носить на голове ленты.

Если носишь очки, носи с толстой черной оправой.

Банданы — это круто.

Банданы с большим Х на них еще круче.

Ты не ходишь на хардкор концерты. Ты ходишь на хардкор шоу.

Люди в передних рядах лучше всего исполняют роль леcтницы к твоей цели… выхватить у солиста микрофон.

После шоу никогда не веселись, только хлопай.

Каждый раз, когда кто-нибудь упоминает хардкор-группу, говори, что знаешь кого-нибудь из этой группы.

Не признавайся в том, что ты западаешь на солистку Walls of Jericho. Утверждай, что ты уважаешь ее только как артиста.

Обложка для альбома должна быть сделана твоим хорошим другом на Photoshop.

Твой лучший друг — паренек по имени ХатакаХ из Питера, с которым ты общаешься по асе каждый день. Когда-нибудь он приедет к тебе в гости. Честно.

Breakdown’ы в твоих песнях оригинальны и ты будешь продолжать исполнять их, не смотря на то, что все остальные группы делают тоже самое. Но ведь они явно копируют это с твоей группы.

Вытягивай уши в стороны, чтобы выглядеть более устрашающе.

Чем больше ты вытягиваешь свои уши, тем больше ты хардкор.

Когда кто-нибудь спросит тебя, что такое хардкор. Ответь: «Я хардкор», затем двинь кому-нибудь по морде за то, что на тебя не так посмотрели.

Продолжай бить.

Попинай немного.

Когда не знаешь, что ответить, начинай все передразнивать.

Принимай все на свой счет.

Предположи, что эти правила про тебя.