Я пью холодный чай, потому что тут так холодно, что он быстро остыл, я пытаюсь утапить вместе с горечью во рту это состояние в себе, наверное безуспешно. Я вижу в окне летающую тарелку, а потом поворачиваюсь и понимаю, что это всего лишь отражение лампы на стекле, а жаль, я ведь почти поверила. Я очень боюсь, боюсь всего, в детстве я боялась только больших пауков, а сейсчас я боюсь людей, а они везде. Мне сказали, что я слишком мало видела в жизни. Может быть. Но я устала видеть то, что вижу. Я хочу закрыть глаза и не проснуться. Это не депрессия, если только длиной в жизнь, это чувство не покидает меня уже давно. Я забываю о нем на время, когда окружена толпой друзей и кого-то играю, но стоит остаться одной, и щемящее чувство внутри живота поднимаеться все выше и не дает дышать. Мы все кого-то играем. Однажды меня попросили снять маску. Я знаю, что это невозможно. Маска, которую ты надеваешь-это отражение твоей души, где мозг служит зеркалом, они не могут друг без друга, если нет маски, то и нет души, а человек без души –это просто физическая оболочка, труп. Это лишь то, что знаю я. Быть может ты знаешь что-то другое, я не спорю, ведь истины несуществует. Интересно, а что существует? Глоток холодного бодрящего чая. Все бесполезно. Когда я понимаю, что все дело в том, что боль приносит мне гораздо больше наслаждения, чем любовь и счастье, я пугаюсь..Саму себя…Хочу пошатнуться, упасть головой в подушку, зареветь и прошептать: «Прости…». А потом долго взывать к всевышнему: «За что? За что я не такая как все? Почему я не могу быть счастливой, как все нормальные люди? Почему это не заложено в моей природе?». Это не поможет. Все останеться как прежде. Закрываешь глаза и видешь сон: черный шелк, огромный зал с холодными прозрачными колоннами и мокрыми стенами, серый гладкий пол, зеркала, сотни разбитых вдребезги, бокал вина, горячего и терпкого как свежая кровь…Только боль…
Я слишком самодостаточна, но меня это устраивает….