Не люблю говорить одно и то же несколько раз... те единственные исключения - не в счет!..
Не люблю даже думать некоторые вещи несколько раз...
Не люблю что-то подумать, а через некоторое время это писать, потому что к тому времени думать это приходится заново..
как-то думал, что на письма отвечать надо сразу же, иначе никогда ответ и не напишу..
хотя на последние несколько я ответил, прочитав их два раза.. и, кстати, поняв письма по-разному... или же просто допоняв...
в голове иногда проносятся несказанные слова, невыдуманные и ненаписанные фразы.. и потому что я не люблю повторяться, не пишу ничего..

...
как-то я писал о выдуманности и ненастоящести..
но ощущение собственной настоящести.... тяжелой настоящести.... неповоротливой ненастоящести... зачастую, неприспособленной к жизни настоящести.... ощущение то и дело приходит.... а в последнее время и вовсе не уходит, разве что на некоторые многновения... когда сплю, например..
ощущение неповоротливости, массивности и большой инертности того, что сейчас на каких-никаких, а все-таки парах.. несется... или ползет... но ползет необратимо.. не слишком приятное впечатление.... и невозможность летать придает какую-то особую массивность всему происходящему... и flyweight так и остается всего лишь шаблоном..
зато радует, что все-таки забредают в мою голову умные мысли.. по крайней мере, я их ценю и складываю в копилку..
а копилка та дырявая, и приходится вспоминать порой, что же такое умное меня как-то посетило..

важно... очень важно.. помнить, что не бывает группирования в природе... и люди не группируются.. и что те два болвана, комментировавшие сегодня в кинотеатре пинг понга, тоже люди.. как ни крути....
и всего-то надо, чтобы таких людей поменьше было.... на марс их таких.. без атмосферы... хехе

наплывают то и дело мысли о взаправде происходящего и угрожающего произойти..
впервые, помнится, ощутил себя в тот самый момент, когда мама, переключая каналы, спросила у меня, не хочу ли я смотреть "Детский час".. передача, в заставке которой настольная лампа прыгала.. тогда я ощутил, что что-то хочу.. более того, я ощутил, что я себя ощущаю... ощущаю отдельно от всего происходящего.. в смысле, что я вообще существо разумное.... наверняка, это было только на мнгновение, но оно запомнилось надолго..
ещё помню, что ощутил, что те, которые вне меня находятся, чето делают вокруг... они, оказывается, и не декорации вовсе.. а вполне возможно, что ощущают мир точно так же, как я... хотя к тому моменту мысль о наличии жизни (разума/самоосознания) вне меня казалась мне суперпрогрессивной, сомнительной и вообще малость антинаучной...

сейчас же ощущение это настолько надоедает... что лучше бы было, чтобы не было столько разных существ, то и дело стремящихся неугодить в мою очень даже удобную модель мира... да и те, что угодили, постоянно пакостят... лопаткой их по роже..

вообще, обезоруживает такое разнообразие жизни вне меня.. все имеют какую-то историю, какие-то желания, жизнь свою, в конце концов... и это ужасно неудобно...
и ещё совершенно неудобно то, что просто так от них не отделаешься.. как не отделаешься от того, что может произойти, не делай я чегото сейчас... или наоборот, если сделаю...
всё слишком весомо..
а для человека несильного единственный способ справиться со всем этим происходящим - не реагировать на это всё...
И Ванильное небо не до конца правильно снято... должен был быть выбор - засыпать или оставаться дальше так, как есть сейчас..
...
И вообще.. есть что-то пустое в жизни... и часто кажется, что человек действительно одинок.. и в эти самые моменты кажется, что это не просто кажется, а вобщем-то так и есть...



Слишком яркие цвета, слишком разные... слишком цветасто вообще..... утомляет всё это разнообразие... да