Нас вели поводыри-облака
За ступенью ступень, как над пропастью мост
Порою нас швыряло на дно
Порой поднимало до самых звёзд!

Вам не нужно это читать. Я доверяю эту писанину бездушному дневнику, олицетворению исповедального места, а не вам лично.

Вот что было написано сегодня утром до 10 часов как набросок для поста сюда же:

Ненавижу блять женщин. Тупые создания. Каждую ненавижу. Без исключений. Вы все одинаковые. Тупые как я не знаю что. Сколько боли я испытал, думая о вас, отдавая вам частичку себя. Больше никогда!!! Ниодной, ни за что. Хочу ненавидеть вас всю жизнь, чтобы никогда больше не привязываться ни к одной из вас.

Я не вижу ничего идеального в женском теле - меня уже тошнит от него. Секс - тупой инстинкт. Мне не нужно ничего из это. Я не хочу доводить ниодну женщину до оргазма - мне похуй на всех и каждую. Доставлять радость я желал только тем, которых люблю. Теперь я вас всех ненавижу и ненавидеть буду. За то, что вы такие, какие вы есть.

Я хочу мстить. Я очень мстительный. Хочется находить девушек глупого возраста, пользоваться ими и выкидывать. Великолепный способ мести, видеть боль в глазах других людей. Ммммммм, сладкий соблазн. Я знаю почему меня выворачивало от поведения Сибастьяна. :))) Потому что я такой же как он. И я понимал это тогда, когда смотрел фильм. При удачном стичении обстоятельств, я бы жил его жизнью. Превратил бы это в соревнование. Выкидывал бы женщин. Чем, в прочем, занимаюсь и сейчас...

---

Через час-два, после разговора с одной из женщин, я уже понял, что всё написанное (и все мои эмоции) это бред и вместо слова "женщина" там нужно подставить слово "себя".

Я не знаю, как у вас, но лично у меня всю жизнь, я понял, любая ненависть (и отвращение) других людей = ненависть к самому себе. Всё, что я не могу вытерпеть в поведении других людей, я, на самом деле, не могу терпеть в самом себе. Мне страшно смотреть на таких людей, потому что я вижу в них свою ужасную черноту, а не их самих. Я обвиняю кого-то, а на самом деле просто боюсь посмотреть правде в глаза и понять, что проблема во мне, а не в них.

Но как это ужасно. Осознание этого не делает жизнь проще. Понимание того, что всё (все твои эмоции) так или иначе закручены на твоём собственном эгоизме. Что ты ни сделал в своей жизни ничего ради других. Всё только ради себя. Я бы хотел использовать полученное понимание своей ненависти для того, чтобы стать лучше. И я это сделаю. Но как же я могу изменить всю свою жизнь? Вот что меня пугает. Мысль о том, что в моей жизни снова нет ничего настоящего, потому что я врал всем, начиная с себя...

Хотя нет, я верю тому, что в моей жизни есть люди, которым я дорог. Или ужасно хочу, чтобы я в это верил... И совершенным альтруистом тоже быть не собираюсь. Эгоизм есть в крови любого человека, это инстинкт самосохранения. Его терять я тоже не собираюсь. И дурака из себя делать никому тоже не позволю. Но стану другим.

Не буду извиняться, я не сделал ничего преднамеренно плохого вам, я лишь заблуждался и играл чужую роль... Лишь одному человеку я бы хотел принести извинения: надеюсь, ты простишь меня, Валя, за очередную глупость...

[699x482]

Настроение сейчас - Спокойное
В колонках играет - Алиса - Красное на черном