Депрессия… Ненавижу это состояние, хотя часто в таковом сама и пребываю. Как ни странно, но сейчас все именно так. Сама не знаю, почему так. Вроде бы весна пришла. Стоят по-настоящему теплые дни. Светит солнце. Оно греет тело, но не душу, во всяком случае мне. Все радуются, улыбаются, а мне тоскливо. Хочется измениться, радоваться со всеми, но не получается. Не умею.
То, что ниже, написано в октябре-ноябре 2оо3 года, т.е. в начале этого учебного года, но в точности отражает мое сегодняшнее настроение, состояние. Это я писала письмо своему другу на Украину, но отослала его где-то через недели полторы-две, когда уже начала в норму приходить.

Здравствуй! Спросишь, зачем пишу??? Сама не знаю... Просто, наверное, у каждого человека бывают такие моменты жизни, когда хочется поделиться с кем-то о том, что наболело... Но вот именно в такой момент этого человека и не оказывается рядом... Закон подлости, или, как сказал бы мой лучший друг, закон бутерброда... Ну это уже как кому нравится, не в этом суть... Кстати, о лучшем друге... Да какой это, к черту, лучший друг??? Не слышала от него ничего уже целых две недели... И как это называется??? Свинство!!! Да сволочь (не побоюсь этого слова) он самая настоящая!!! Ну согласись со мной!?!... У меня тут, понимаешь, депресcняк... А он??? Где моральная поддержка??? Не с кем даже поделиться проблемами, никто не успокоит тебя, некому в жилетку поплакаться... Ну где же эта поддержка, которая мне сейчас так нужна??? Хочется забыться... Но как??? Напиться так, чтоб потом маму родную не узнать??? Обкуриться??? Тоже как вариант... А смысл??? Все равно через какое-то время ты возвращаешься из мира идеального, который ты сама придумываешь, где все люди, которые тебя окружают, добрые, милые, учтивые, даже, я сказала бы, приторные, в мир реальный... Бац! И все становится на свои прежние места... Опять те же самые проблемы, люди, которые тебе опротивели, отвратная погода за окном и, наконец, твой родной универ, стены которого, ты мечтаешь, чтоб побыстрей развалились... Все стало на круги своя... Это и есть твоя жизнь... Аж самой противно... И здесь нет спасенья... Лучший друг, спиртное и наркотики отпадают... Так где искать поддержку??? Родители??? Они вечно тобой недовольны: им не нравится то, что ты ходишь по клубам, вечно где-то зависаешь, и вообще тебя постоянно нет дома, а дозвониться до тебя невозможно, потому что у тебя выключен мобильник, на котором обычно нет денег, или села батарейка; а если ты и появляешься дома, то часами сидишь за компом, рыская по так ненавистному ими интернету; они всегда недовольны твоей учебой, точнее твоими успехами в учебе, хотя на самом деле ты пока все держишь под контролем, им кажется, что домашние задания ты не делаешь вообще... А откуда же тогда, скажите мне пожалуйста, у тебя текущие пятерки и четверки??? Парадокс... А чаша их терпения переполняется, когда в воскресенье они приезжают с дачи, а в квартире не убрано и ужин не приготовлен... А все из-за того, что в субботу ночью ты была в клубе, а в воскресенье решила выспаться и вообще провести этот день ничего не делая... Родители из списка помощников тоже вылетают... Точнее их даже можно внести в список депрессантов... От общения с ними становится еще хуже... И что остается??? Парень??? Так ведь это именно он позвонил тебе в то самое ненавистное уже тебе воскресенье, когда ты не приготовила ужин, и сказал, что надо бы расстаться, объяснив это тем, что он не готов еще к длительным и серьезным отношениям... А ты разве этого просила??? Нет, нет и еще раз нет!!! Просто возможно именно здесь ты могла бы сейчас получить неотложную медицинскую помощь... И что ты получаешь в итоге??? Могу сказать... Ты озлоблена на весь мир, считаешь, что никому не нужна, хотя на самом деле это не так, а ты пока еще не в состоянии этого осознать... Где-то в самых-самых потаенных уголках твоей души бродят ужасные мысли... О чем??? О самоубийстве... И тут ты начинаешь перебирать в голове варианты, как бы это лучше сделать... Выпрыгнуть из окна с третьего этажа, повеситься на люстре (благо, что потолки четыре метра), порезать вены или просто наглотаться таблеток??? И тут ты понимаешь, что все это слишком банально, что ты не только не облегчишь жизнь близким тебе людям, а наоборот... Хм... Близкие тебе люди??? Да это же родители, лучший друг, парень... Круг замыкается... Тут ты начинаешь думать о друзьях... Перебирая в голове многочисленные фамилии и имена одногруппников, однокурсников и просто людей из твоего универа, бывших одноклассников, людей, которые рядом живут, ты понимаешь, что и друзей-то у тебя совсем нет... Все они просто знакомые, которым от тебя просто что-то надо: списать домашнюю работу, стрельнуть у тебя сигарету, взять у тебя денег взаймы и так никогда и не вернуть их... Вот кто тебя окружает... И прежде, чем пускать человека в свой круг общения, надо получше его узнать... Вот в чем твоя ошибка... Надоело!!! Слышишь, все это надоело... Но как с этим бороться??? Легче прикинуться дурой, сделать вид, что ты ничего не понимаешь... Но в этом-то вся и беда... Ты все отлично понимаешь, осознаешь это... Просто остается со всем этим мириться и стараться как-то жить дальше... Другого выхода нет... А если ты пессимистка??? Тогда твои дела обстоят еще хуже... Покопавшись в себе, ты понимаешь, что все становится еще намного сложней... Ты попадаешь в тупик... Ты словно мышь, загнанная в мышеловку... И когда ты думаешь, что жизнь уже совсем кончена, раздается телефонный звонок... И как ты думаешь, кто бы это мог быть???

Это продолжение я написала буквально через день-два. Было временное прояснение мозгов.

Действительно, кто бы это мог быть??? Кто звонит в такой неподходящий момент, когда ты не хочешь никого слышать вообще, когда ты поглощена своими ужасающими мыслями??? Ты уже готова покончить жизнь самоубийством, а тут еще и телефонный звонок!!! Что делать??? Поднять трубку или нет??? С замиранием сердца, нет, даже с неохотой, и покрывая звонящего тебе (а может даже и не тебе, а твоим родителям... хм... так какого черта ты обязана поднимать трубку???) человека трехэтажным матом, ты все-таки поднимаешь трубку... Ну??? Кто же это??? Чей голос ты сейчас услышишь??? Ты хочешь надеяться на то, что это именно тот человек, который сейчас может тебе помочь... Но чем черт не шутит??? Ну как же ты могла про нее забыть??? Стыдно... Это твоя подруга, которая живет в соседнем подъезде твоего дома; ведь это именно у нее ты ужинаешь каждую субботу после занятий в универе, а потом вы вместе едете к тебе на дачу или идете в клуб... Но как??? Как ты могла о ней забыть??? Стыд, позор!!! Она тебя понимает, приходит к тебе даже в столь поздний час и успокаивает тебя... Вот то, что ты искала... Нет, тебе это только кажется, по крайней мере на ближайшие пару часов... Потом все возвращается на круги своя... Опять эти проблемы, эти ненавистные люди, универ, преподы... Как же тебя все достало!!! Ну вот и конец рабочей недели... Надо бы радоваться, но тебе почему-то опять плохо... Почему??? Ведь родители на даче, а ты предоставлена сама себе... Где же эти грандиозные тусы, которыми ты гремела 10-11 классы и вот уже как два месяца на первом курсе??? Неужели и они тебе надоели??? Как это ни странно, но ДА!!! Да что же с тобой происходит??? Ты пытаешься дозвониться лучшему другу, но он не поднимает трубку, и ты оставляешь ему на автоответчике три сообщения, но бесполезно... Он, наверное, сейчас в клубе со своей девушкой... Поехать к ним??? А смысл??? Ты уже вздрагиваешь при одном упоминании о клубах... Как же они тебя достали!!! Ты остаешься дома... Кромешная тьма во всей квартире, тишина, аж в ушах звенит... Ты ненавидишь оставаться одна в квартире... Что делать??? Ты обзваниваешь своих знакомых, но как на зло всех ломает сейчас к тебе приходить... Все вокруг радуются жизни, а ты одна, опять ОДНА!!! Последний номер, твоя последняя надежда... Ура!!! Твой знакомый соглашается к тебе приехать... Опять пить??? Ну и ладно!!! Хотя бы на время ты становишься веселее и забываешь о своих проблемах... Но это только на время... Да ну и что!!! По крайней мере ты не одна в этой огромной и мрачной квартире...