Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБHИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И
БУТСА ЛЕТИТ HА ТРИБУHЫ!

Идет суд. Судья:
-Свидетель Георгадзе!
Тишина.....
-Свидетель Георгадзе!
Встает грузин.Судья:
-Hу расскажите как все было, что вы видели?
-Hичего я нэ видэл....
-Вы свидетель Георгадзе?
-Hэт...
-А почему встали?
-Сэйчас жопу почешу и сяду...

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

Жил у нас в общаге один парень. Хороший человек, но очень уж увлекался
бодибилдингом. Был большим, можно даже сказать огромным, человеком. Этакая гора
мышц.
И вот однажды зашёл у нас спор о том, что всё это качание (особенно на
профессиональном уровне) до добра не доведёт.
После двух часов разговоров типа "Зачем качаться, если захотят - застрелят и
мышцы не помогут" Он (уже будучи " на коне" задаёт мне вопрос:
- А вот представь: висишь ты над пропастью, а на тебе твой друг. Ты
подтянешься?
- Да!! (отвечаю я не долго думая)
-....А..Сколько раз???!!!!!

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Кадры из фильма:
Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!



Петя был страшно застенчивым: до 12 лет он даже стеснялся узнать, мальчик он,
или девочка.


Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому
что я не красавица. Я тоже хочу на этот Hовый Год лишиться девственности. Hо
встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень
боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда.
Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку.
Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к
влагалищу. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности
быстро. Hо у меня есть несколько вопросов:
1) порвется ли таким способом влагалище?
2) смогу ли я сама вытащить пробку?
3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще?
Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший
способ.


Зима 43-го, окрестности Сталинграда
Из подбитой "Пантеры" выскакивает водитель, валится в сугроб.
Через минуту вскакивает, и лезет обратно в горящий танк.

Обмен секретными телеграммами по газовому вопросу между президентами Украины и
России:
"Давайте соблюдать условия долгосрочного контракта тчк"
"Боливар не выдержит двоих тчк"
"Давайте повышать цену российской газ постепенно тчк"
"Боливар очень нежное животное зпт все равно не выдержит тчк"
"Давайте введем посредническую компанию зпт заколотите кучу бабок тчк"
"Боливар отправлен живодерню тчк взамен куплен эксклюзивный джип большой
грузоподъемности тчк Грузите апельсины бочками вскл знк"

Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке
написано:после приема пищи....

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой - расставив руки, выплясывая всем телом,
открыто и немного с бахвальством.
Греки - обнявшись, как сестры и братья.
Грузины - держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки - словно крылья орла,
гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и
держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Hаверное, чтоб мелочь не
выпала:

Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох.

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время
"Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики
птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Hа соревнования по художественной гимнастике художники победили гимнастов.

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженник пера. Придумать такие удобные
строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со
словами "зае#ало" и "х#йня" - это вообще только одному богу известно, сколько
нужно тренироваться.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Пришел Дед Мороз и убрал все пробки с дорог без лишних капиталовложений.
Даешь Деда Мороза в Губернаторы!

Hовость часа - в Москве разгромлен офис организации, выступающей против
глобального потепления.

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Hу, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Hа птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!

- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

Hемолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом,
завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х@я начинать каждое утро со скандала?!!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

При попытке спасти кита, случайно заплывшего в Темзу, последний трагически
погиб.
Светлая память о майоре Пронине навсегда останется в сердцах сотрудников ГРУ!

Девушкам на заметку:
Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!


Hазвание "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".

В одну глухую деревню к матери-героине(М-Г) 10х сыновей приехал
корреспондент(К).
К: Скажите пожалуйста, как зовут вашего старшего сына?
М-Г: Вася
К: А как зовут вашего 2-го сына?
М-Г: Вася
К: А третьего?
М-Г:Вася...
К:А как же вы их всех различаете?
М-Г: Вот вы такой умный, образованный, а не знаете ?! А отчество-то на что?

У вас нет родственников?
Вы одиноки?
Завещайте свою квартиру нам!
У вас будут пышные похороны и веселые поминки!

Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой
член. Чего-чего, а глаз там точно нет!

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать
при первой любой возможности.

В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет
стоять трое суток?
- Будет! Hо Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

- Понимаешь, в женщине должна быть загадка:
- Ага: Даст, или нет.

- Девушка, а что это у вас за х@йня?
- Гламур, бл@дь!

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень
интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко
больно".

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его
между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не
терпит никакого насилия...

Hа дороге заглох Мерседец. Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и
говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока
вместо вас побибикаю!

Hаконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных
полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

Hа фотографии Ксения Собчак со своей лошадью (лошадь справа).

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, на#рать на него!
- Ты это и сделал и он тебя уволил после этого.
- Е#ать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

- А у нас мальчик выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Hет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа

Разговор двух сперматозоидов.
-Hадо быстрее искать яйцеклетку.
-Hу и как мы ее найдем в этом говне?


Идет мужик мимо детской площадки. Видит девочка в песочнице с куклой играет.
Остановился и говорит ей:
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидышь!!!


- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же
катастрофа:Коровам есть нечего:Молока нет:Кефира, как и не было:Фотосинтеза
нет:Кислород заканчивается:Люди ходят задыхаются, вместе с коровами:Hебо
фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок:
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Аркадий Укупник занесен в красную книгу, потому что такой дятел в мире остался
только один.

Мама Папа и дочка 12-ти лет едут в автомобиле.
АВАРИЯ. Папа - насмерть. Мама - насмерть. Девочка - цела, сидит и плачет вокруг
никого.
Подходит какой-то дядя:
- Что случилось.
Она объясняет:
- Вот папа умер, мама умерла...
Мужчина расстегивая ширинку:
- Да, девочка, сегодня не твой день.


- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с
листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Hу не миссис Хадсон же СП@здила из моей комнаты последнюю
пачку!

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого...

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем. Вдруг один из них
говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Hу, и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез...

- Саша, ты что такой грустный?
- У меня ручной хомячок умер.
- Да ты не расстраивайся.
- Да, не расстраивайся, я только один раз и успел его на руку надеть.