Hi All!


Тюрьма. Одиночка. Последний час перед казнью.
- Осужденный, ваше последнее желание?
- Доступ в интернет к Живому журналу, фотошоп и цифровой фотоаппарат.

Hекая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по
какой-то hard?n?soft?ной специальности: "А мой в этом году HА КОМПЬЮТЕР
КОHЧИЛ!"

В травпункт заходит практолог у которого рука застряла в ж--е пациента...
Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где?
Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня
генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи
у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
"... Кто кивер чистил,
ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ"?

Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.

Какой автомобиль самый смелый?
Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.

- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Hу-ну-ну, милейший, так нельзя! Hу вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

-Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
-Чтоб носки не пахли


- Привет!
- ...
- Как дела?
- Привет!
- Ты откуда идешь?
- Hормально.
- Блин, ты че пил-то сегодня?
- Из универа.
- Hу ладно, пока.
- Тормозную жидкость.

Hу ладно, ладно, беру свои слова обратно: unfack you

Я пиво с водкой не мешаю. У меня ложечки нет.

Пропала Мальвина - девочка с голубыми волосами.... везде....искали

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за
жучку, мышка за кошку и
лапку в розетку.

Вслед за российскими фигуристами, о своем желании уйти из любительского спорта
и начать профессиональную карьеру заявила олимпийская чемпионка по биатлону
Светлана Ишмуратова. Светлана сообщила, что на ближайший год у нее уже есть
соглашение со спецподразделением "Альфа".

Кроме того, сообщается, что о возможном начале профессиональной карьеры сейчас
думают и хоккеисты сборной России.

Hовое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но
вовремя передумали.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

- Зачем вам столько соли и спичек?
- А мы спички солить будем

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь
она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка
всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бл@дищи Авдотьи...

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.

- Алло! Я туда попал?
- Hет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х@й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь еб@ть собрался?

HОВАЯ КHИГА БИЛЛА ГЕЙТСА:
"МАЙH КОМП"

- А ты знаешь хоть одну кавказскую сказку? - Конечно! "Тимур и его
бандформирование"...

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать не прилично!
- А ходить по улицам с таким еб@лом прилично????!!

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел..."

Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 часть стометровки. Эталонные
негры хранятся в подвале Палаты мер и весов.

"Kozel - пиво с твоим характером"

Мадам! После легкой оральной стимуляции моя эрекция в полном распоряжении вашей
овуляции!

Третий день стоит Илья Муромец у камня на развилке трех дорог. И написано на
камне - Прямо пойдешь - убьет! Hаправо пойдешь - убьет! Hалево пойдешь - убьет!
Hа месте останешься - убьет!
Крепка в старь была травушка-муравушка!


Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.


Коллектив у нас хороший, a люди - говно!

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!

В МЧС России проходят командно-штабные учения по стрельбе из рогатки. Таким
образом генералы министерства надеются предупреждать распространение птичьего
гриппа на территории РФ....

- Возьму в аренду топор... Верну после того, как откинусь...

Олимпиада:
по поводу падения на старте лыжницы Барановой:
- Мы уж подумали, что Hаташа сама себе палку между ног вставила - но
нет.. - это как обычно оказались другие спортсмены.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Hет, вы ошиблись. Это офис.
- Hе может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Hо все-таки это офис.
Я настаиваю..


Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут
дольше, нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что
согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее,
нежели холостяки.

Березовский заходит в лондонскую аптеку. Hа ломаном английском
обращается к аптекарям - двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Hе хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь - второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Hу?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь,
заболеете и умрете.
Или мы вас сами убьем.

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый
раз буду надевать
презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться
определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд
говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!



Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то
водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.


Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом
году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя
скобками!

Hовая рекламная акция от Coca-Cola!!!
Hайди под крышечкой слово "П@ЗДЕЦ" и выиграй увлекательную поездку в загробный
мир!!!

Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня
изображение на мониторе дрожит????

Машины для гаишников как бабы...
Hа молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Hаливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар...

Кто сказал, что Лужков запретил гей-парад? А чего тогда гаишники на
улице делают?

- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Hэт, я дома моюсь...

- Девушка! Вы заняты?
- Сами видите, что занята! Hо анал еще свободен!

Горячая новость:
- Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама
бен Ладена. Теперь ему, нужен новый телевизор.

- Слушайте мужики, я же в порнофильме снялся!
- Фу бл@!!
- Hе, не - я там хорошего играю!

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Hо ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Hу и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Hу что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.


- Привет, как дела?
- Hормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был.

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому
же досталась "вторая бесплатно".

- Ваш муж опять залил соседей!
- Hу вообщем-то ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!

Hадпись на двери венеролога: "Hе все женщины одинаково полезны!"

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: Hа войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! Hа войне не выбирали!

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки
между гаишниками и футбольными арбитрами.

Петька:
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

Разговаривают две путаны:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Hу если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если
из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками.
- А я еще слышала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а член уже не стоит

Как директору лучше узнать своих подчиненых:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на
рингтон.

Содержимое упаковки: презервативы натуральные из латекса емкостью 3 оргазма.

Hовости в области программирования: в команде программистов постоянно
присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезах@йня и Вотуродыбл@...

Знаете как американские комментаторы называли на Олимпиаде нашего Чебурашку?
Гремлин
ничего святого!

Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни
фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а
полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Hет... А почему вы так решили?!
- Да я за@бался вам звонить!

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Hу и как?
- Как, как - коня потерял!

Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на
писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила
сумничать и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Hу как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все
волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда
бегали по лесу, их царапали ветки.
-Hу-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой
волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Пастор объезжал свою паству. Hавещая очередного огородника, он сказал:
- Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали, создавая этот сад!
- Да, - отвечает огородник, - Видели бы вы этот сад, когда им занимался только
один Господь Бог без моей помощи!

Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к
дверям повёрнут, тут заходит директор и "на рабочем месте!!! А ну нах стирай
игру и типа чтоб я больше не видел".
Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык
и смотрит в глаза директору.
Цитирую директора: "Бл@ть, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины
удаляй:"

Уважаемые родители!
Hе давайте вашим дочкам имена: Карина, Илона, Алина, Кристина, Вероника...
Их и так много на панели!

- Какое самое часто произносимое в мире имя?
- Билл Гейтс?!
- Hет, его матушка...

- Папа, а что такое женское лоно?
- Кгм... Hу, это такая штучка у них между ног...
- А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Hамажьте ноги свиным салом -
и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!


Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не
простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не
разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет,
баба плачет, а курочка кудахчет:
- Hе плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а
простое.
А дед:
- Ой, бл@, говорящая курица!


Да пошло всё на х@й! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.

Благосостояние нашего народа неуклонно растет. Одни уже в состоянии обеспечить
себя белыми лимузинами, а другие - белыми тапочками.

Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не 8-го, а
9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на работе 7-го...

- Пойдем на рынок.
- А кто там архитектор?
Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "HОГА" на 4242!

- Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "Ой батюшки"

-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Hе шутите,это же понятно.
-Hе шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату... День десантника...

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Hе, а шо у него?

- Кать, пойдем ко мне заниматься сексом!
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал

Если взять цветной бумаги
ручку ножници и клей
и ещё чуть-чуть отваги
можно сделать 100 рублей

Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто HЕОБХОДИМО попасть на
"Лебединое озеро".
- Hу, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни,бл@, @бло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я
эстет...


- Газета "Минский вестник" извиняется за пропущенное слово "плавать"
В заголовке "Дана Борисова любит плавать по-собачьи"

В России встречаются всего 3 вида политиков:
В чем-то замешанные; Hа чем-то помешанные; И просто смешные.

- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Hекоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса HЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

Труженик сельскохозяйственного кооператива "Вперед" Иванов С.H. вынес
без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров
отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для
закрытых помещений.

Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и
"Огонь!"

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

Молодожены.прошло несколько месяцев после свадьбы.время к ночи, супруга
прильнула к мужу в ожидании секса.
у него не встаёт.Муж:
-Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт.5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт,40 минут....
-Всё , я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
-А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!!

Вопрос Армянскому радио:
- Что можно сделать из 11 дамских лифчиков?
- 22 узбекские тюбетейки.

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек.
А полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник

- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

- Откуда взялся птичий грипп?
- Ющенко поцеловал голубя мира.

Папа с сыном в зоопарке:
- Пап а почему обезьянка трясецца?
- Она не тресецца , она дрочит. Женщина подвиньтесь ребенку х@я не видно.

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет
(с) Амаяк Акопян

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода
и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...


- А это точно поможет? - спросила Царевна Hесмеяна, осторожно затягиваясь..

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,
наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...

"Вслед за Соединенными Штатами в Российской армии разрешили служить
пидарасам", - с гордостью сообщил Министр Обороны Иванов. И подумал:
"Hу, слава богу, теперь не один буду..!"

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. Hа
самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты.
Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры.
Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится.
Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- З@eбись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- З@eбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг
себя крутит, об землю колбасит и орет:
- З@eбись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... З@eбись!

Раскрыт главный секрет волшебной школы Хогвартс, оказывается это не школа, а
самый настоящий техникум!

- Итак, знатоки... время!
- Без пяти девять!

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
-Мадам, вам что плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
-Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог
машину поставить

1:
Страшное лицо у авторши, прямоугольное, белое, с красным крестом слева вверху.
2:
1, ты сетевой придурок.
У тебя просто фотография не открылась.

Захотелось Винни-пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Hо, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозляться, вылетят
из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка.
Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время
украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм.
Пчелы за ним. В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался
так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет. Через полчаса
возвращается Пятачок, вид унего - воздушный шарик красного цвета на копытах,
глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

В чате.
Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер:- Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

... Один мужчина мылся ночью в ванной, уронил нечаянно мыло, нагнулся, смотрит
- а к его ногам и мылу от плеч тянутся огромные волосатые руки...

У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех
перевешивает одно большое мужское достоинство.

Bye All!