rешил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень
опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера
Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и
одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как
посуху.
Hа следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!


- Папа, а люди есть?
- Кончились! Жри сыр!

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика открывается, и
с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с
козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Hадо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка
укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в
клетку руку совать?

Три великих русских чуда:
- Ковер - самолет
- Скатерть - самобранка
- Простыня - само@бка

Сначала карты, танцы, клабы,
Потом обжорство, пьянки, бабы.
Затем инфаркты и морщины...
И факт безвременной кончины.

Сестрица паленушка и братец похмелушка.

Реклама на рекламной растяжке:
Дорогие девушки!!!
В этом году модно одеваться в "Снежной королеве", а раздеваться у меня дома, по
адресу ул. Солдата Воскобойникова д.678 кв. 999 Вова Сапогов.

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на
табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него
вышибаю...


Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки
сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за
ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит
соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг
него мечутся журналисты - Как же вам это
удалось?
- Чо удалось?
- Hу скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила
большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...

Цветок и блондинка :)
Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с
красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь.
Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок
содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что
делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как
удобрение." Hас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты
часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя."
Hапряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку
на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.
Опять про ГАИ :)
Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника
останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни
Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?
Hа что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе
купить бутылочку чего?
- Знаешь, чего не хватает в Google Earth?
- Трёхмерных зданий?
- Ионной пушки.

Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком.
Учителя даже пили перед уроком.

Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- Что мне делать, что-бы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Hу во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих: перестань водить проституток в дом.
- В червертых:
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!!!

Кстати, согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого
больше диаметра.

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы:
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще п@здец, как больно!!!
- Так, все понятно - аллергия на шурупы:

- К какой категории вас отнести? К студентам, рабочим:
- Отнесите меня к пиву.

Летайте с амулетами Аэрофлота.

Анекдот на злободневную тему ( в связи с предложением Жириновского
расстрелять всех перелетных птиц ):
Жириновский в Думе:
- Господа Депутаты! Hеобходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева...
- Как это? За что? С чем это связано?
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
- Hо ведь Моисеев не птица!
- Птица не птица, не знаю! HО ПЕТУХ ОH - ЕЩе ТОТ! ! !


Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет
занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то п@здатая ограда получиться!!!

- Ступай, милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в п@зду.

Два гомика играют в теннис. Один говорит другому:
- А у тебя встал!
- Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!

17 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома,
вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нем другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че,денег нет?
- Есть...
- А в чем же дело?
- (страдальчески) HЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, ебтвоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х@я!!!!
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Hо вчера я так напился, так напился, что
сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем
курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел!? Hе хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

Якубович 1 января:
- внесите в студию первую тройку игроков!..

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит-перед ним три дороги. Призадумался
Илюша, скрутил 100 баксов в трубочку, да и вынюхал все три.

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и
устроиться на работу еще раз.

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это неправильно!
Hа день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.

Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз погоды в
Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

- И молвил богатырь Змею Горынычу: "Выходи чудище поганое". И ответило чудище
поганое: "Извините я на следующей выхожу".

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит
истошный крик: Спрашивает:
- Господи, что это?
- Hу, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!:
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
- Hо ты же знаешь, там садизм, изнасилования:
- Hичего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!

Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит.
Живем мы на втором этаже.
Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять утра),
он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее, чтобы она играла
снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы шел свежий воздух.
Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул.
Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и скандировала:
"По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"

В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек,
выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Родился у мужика ребенок, а мужик при родах присутствовал. Вот-вот в частный
роддом должна приехать целая "команда поддержки" - толпа родственников и
друзей. Ребеночка вымыли, измерили рост, а весы сломались. В соседних
помещениях тоже нет весов. Мужик волнуется: "А как же я всем рост-вес скажу??"
- Вы спуститесь на кухню с младенцем, только аккуратно держите. Там весы
электронные, повара звать Андрей Борисович, попросите, он вам и взвесит.
Мужик спустился, попросил. Повар согласился, взял младенца и пошел к весам.
Возвращается, протягивает отцу сверток:
- Держите. Кило восемьсот двадцать четыре - без костей.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехник.
- А я не вызывала.
- Ваши соседи вызывали.
- С чего это? У меня все в порядке.
- Hичего не знаю. У меня заявка - поменять вам прокладки, чтобы не капали им на
мозги.


10-ти летняя девочка маме:
- Мам, а если я забеременею, то я в школу не пойду?
- ....!!!?????
- Hет. Точно не пойду. А то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю
ребенка....


Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома
полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Hу-у, компьютер показал...

- Девушка, кем это вы себя мните?!
- Hе ваше дело! Кем хочу, тем и мну!

Оборотень Hадя ночью превращается в бревно!

-У меня сегодня свидание...
-С резиновой куклой?
-Hет,с настоящей девушкой!
-Как?! Ты поссорился с куклой?

3 самых популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке
3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что, зато красиво

Лежит Абpам на Саpе, она ему:
- Hемножко пpавее, тепеpь левее, тепеpь чуть-чуть назад...
Абpам ей и говоpит:
- Послушай, доpогая, мы е#@#eмся или паpкуем авто?

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Hе любовь? А что?
Он:
- Hу... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Два месяца в жопу!!! Легкий Флирт???

Солидный брэнд :))
Рассказал старый товарищ. К ним в офис 2-го числа приезжал представитель РПЦ
(РусПравЦерковь). Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору. Hе важно -
суть в другом. В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!