Анекдоты...

Идёт пожилой по улице, видит у магазина коляска стоит,а в коляске ребёнок матом ругается:
#банный в рот! Где мамаша шляется!!!
Сижу здесь как м#дак, кто подгузники менять будет бл#!
Мужчина ему говорит:
Мальчик, как тебе не стыдно, ты же совсем маленький, ещё ходить не умеешь, а уже матом ругаешься!
Ребёнок его спрашивает:
А ты то ходить умеешь?
Мужик:
Да я то умею!
Ребёнок:
Ну и пошёл на х#й отсюда!!!


- Деда, а сколько в одном "Любимом" яблок?
- А сам как думаешь?
- Четыре?
- Идиот! Ни одного! Это ж апельсиновый сок!

Вовочка сидит на уроке. Учительница спрашивает: Скажите дети, почему камбала такая плоская? Тут Вовачка поднимает руку и говорит: Мария Ивановна а потому она плоская, что с китом переспала. Тут учительница выгнала Вовочку из класса за это. Учительница злая, спрашивает детей: А скажите почему у красного рака такие большие глаза? Тут из классных дверей голос Вовочки: А потому, что он это всё видел.

Встречаются 2 собаки: шарпей и боксёр.
Боксёр хвастается:
"Видишь, у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой сцепился из-за кости, ну я его уделал...
А видишь у меня царапина на спине, это я 3 дня назад с бульдогом сучку не поделил. Ну я его уделал.
А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился, ну я его уделал..."
Шарпей с трудом собирает все свои складки на голову и говорит:
"Видишь дырку? Это у меня жопа!!!"

Учительница в школе:
- Девочки, послушайте меня внимательно,мне сейчас нужно отойти, вы останитесь с мальчиками одни, и запомните, если Вовочка вдруг скажет какую-нибудь пошлость - все сразу вставайте и выходите из класса.
Учительница ушла, Вовочка:
- Ой, а мне папа сказал, что у нас в городе публичный дом строить собираются...
Девочки все встают и начинают выходить из класса, Вовочка:
- Да куда вы, шлюшки, там еще даже фундамен не заложили...

Вызывает деректор (д) Машеньку(м) и вовочку(в)
Д-авы знаете я вчера слышал страные звуки,они донослись с чердака....
М-хи-хи-ха-ха!
В-Не может быть!
Д-ещё вчера на крыше я нашел призервотив...
М-ХИ-ХИ-Ха-ХА!
В-не может быть!
Д-в этом приз. Была дырочка...
Вовоч.-ХА-ХА-ХА!
Машен.-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

-А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
-фиолетовое?
-нет!
-фиалковое?
-нет!
-ну какое тогда?
-фклеточку!...

приходит мальчик в аптеку и говорит:"тетенька дайте мне презерватив"...ну продавец посмотрела странно на мальчика,но презерватив продала
проходит несколько минут мальчик возвращается и говорит:"вы мне маленький дали,дайде побольше"..продавщица удивилась но мальчику презерватив побольше продала
еще через несколько минут мальчик опять возвращается и уже возмущенно говорит "Чего вы мне все какие-то маленькие даете,они не налазиют дайте самый большой"...продавец дала ему самый большой и когда мальчик вышел из аптеки она решила посмотрнть куда он пойдет
когда она вышла то увидела,как мальчик одевает презерватив на голово..но у-пс тот лопаеться и пацан уже совсем раздраженным голосом орет:"все равно я буду на новым году в садике пипиской"

Мама говорит пятилетнему сыну:
Иди сюда. я тебе писю помою.
Сын: Лучше пусть бабушка помоет, у нее руки трясутся.

В детском саду один говорит другому:
- Ты девочками интересуешься?
- Нет.
- Импотент, значит.

Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

Сидит мужичёк в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля ля ля ля ля ля,
НОГИ НА ХУЙ УБРАЛ, БЫСТРО!
Ля ля ля ля...

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...!!!

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал,
мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам
вылезти не может!

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже. Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома

Решили мальчик с девочкой заняться сексом. Легли в постель...
Через некоторое время она спрашивает:
- А чего это у тебя писька в целофане?
- А это чтобы у тебя потом живот не распух

Читает бабушка сказку внуку:
- Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
- Бабушка, а что она б***ью была?

Утренник. Маленькая девочка(занудно):
- Басня Крылова. "Ворона и Лисица".
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж собралась...
Но х*й во рту... тьфу, но сыр в п*зде... тьфу ты, да ну его на ху*, утренник ваш.

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери.
Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

Идет мужчина по парку и видит - Маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице
огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением:
- Девочка, что ты делаешь?! Ты что животных не любишь?!
Девочка злобно глядя через плечо и опираясь на палку говорит:
- Да и людей не очень...



Хахахаааааааааааааа!!!