За эти час 15 пока шла тренировка...

Я смотрела на свою дочь и понимала каждой клеточкой своего существа, что хочу быть с ней рядом каждую минуту, каждую секунду; хочу идти рядом с ней рука в руке, и пояснять ей, комментировать все, что происходит вокруг, потому что ей без меня не справиться, ей без меня "не понятно". Я хочу, чтобы, она всегда ощущала мою поддержку, моё внимание и понимание. Для дочки я первоисточник всего: и тепла, и любви, и внимания, и ласки, и понимания; и никакая учительница или воспитательница, или няня не сможет меня заменить - я этого и не желаю.
Я всегда стремилась к независимости от мужчин. Не знаю, откуда во мне такое желание, такой протест, но факт остаётся фактом. Помню, в школе я всегда отстаивала права женщин в литературных произведениях, где женщин вообще не спрашивали, всё решали за них. На уроках литературы у нас были горячие споры с моими одноклассниками; на уроках ОБЖ (или как-то так) я вела дискуссии, почему в России женщин не призывают в армию; почему не на все специальности берут женщин и т.д. Моя борьба за равноправие не осталась за школьными стенами. Всю свою жизнь, я старалась быть не хуже, не слабее, не …, не …, не … мужчин. Это не было/не есть соревнование, просто я была уверена, что без них я смогу. При всем при этом я очень люблю мужчин, и среди моих близких знакомых больше мужчин, чем женщин; у меня легче складывается общение и работа именно с мужчинами…
Я ведь не одна такая - у многих были похожие мысли и желания. Просто я родила дочь, а кто-то «не успел» родить до 35, а теперь страшно, некоторым стыдно..
Куда катится мир? Что будет с нашими детьми, если мамочки так же как папочки пашут на работе, а с детьми няни; счастливые семьи, где есть бабушки готовые себя посвятить внукам. Кто восполнит детям материнскую любовь, ласку и нежность? Как наши дети будут воспитывать своих детей и дарить свою заботу и тепло, если они сами не знают что это такое, так видели свою маму только на фото?
До среды.. когда я думала о будущем, я думала, о продвижении на работе, о финансовом благополучии, о том, что Сашка скоро подрастет и сама сможет ходить и в школу и обратно, и на секции. В настоящем мне дискомфортно, нарастающее ощущение, что не на своем месте. Мне всегда нравилось то, чем я занимаюсь. Всегда, но не теперь. Я обожала наш коллектив, в котором работаю. Но не теперь..я начинала задыхаться в своей жизни, и, в первую очередь, от этого страдала Сашулька.
Среда.. я не знаю, что произошло в этот день, точнее.. когда я легла спать, выключила везде свет, телевизор, музыку мои мысли улетели, а за ними и я.. я задала себе простой вопрос: «Чего ты хочешь для себя?» и, отвечая на этот вопрос, я действительно прислушивалась к своим желаниям, а не отвечала, как правильно (хотя для кого правильно, тоже не понятно). Если резюмировать все мои ответы получилось очень забавно. Сложилась картинка, от которой я бегала всю жизнь и против которой протестовала со школьной скамьи.
Я женщина, я мать, я жена, я хранительница семейного очага, я создаю домашний уют. И как бы я не избегала этого раньше, сейчас покой и гармонию я найду только в этом. И только дома я смогу реализовать себя. Сейчас у меня не хватает ни времени, ни сил, чтобы быть той, кем я хочу быть. И только из-за того, что я не могу реализовывать себя на все 100%, у меня родился мой негатив к моей когда-то любимой работе, так как она мне мешает. И что самое реальное – я без неё не смогу - деньги мне просто так никто давать не будет.
Когда я услышала себя, свои желания, мне полегчало; я ожила, но как разорвать этот замкнутый круг? Снимать квартиру и содержать меня с ребенком никто не будет, кроме меня, поэтому работу выкинуть не получается. За мужем я была дважды, тоже не помогло.. что без мужа работала с утра до ночи и решала сама все проблемы, с мужьями было тоже самое..

Буду учиться думать, действовать и жить по-новому, должно помочь..