и зря. свои чувства всегда надо выражать. только чувства а не эмоции

Иногда лучший вариант молчание... За это время можно многое понять и простить...

GABRIAL,сейчас я стала больше молчать..больше понимать.Оставляю в себе и это мне не мешает.Все равно ничего хорошего,положительного не будет,если буду выплескивать.
Arsenicum, нервные клетки не восстанавливаются... пусть думают то, что хотят..
загадка.
Чувства трудно выражать..тем более тем, кто их не хочет принимать!

....Да. Надо. Выплеснуться. Надо. Посмотреть наконец-то в зеркало. Перестать прятаться. Просто перестать прятаться. Надо смотреть правде в глаза. Даже если я вижу лишь верхний угол картинки. Пазл не собрать до конца, может быть его вообще нельзя собрать. Но часть кусочков теперь образую картинку. Когда-то давно был собран левый угол, теперь вижу правый. Нельзя вечно прятаться. Надо. Выплеснуться. Посмотреть в зеркало….. Гримаса боли и по инерции рука тянется скрыть лицо, но тут нет ни кого кто мог бы заглянуть под маску. Пальцы судорожно сжимают воздух. Желание орать. Желание выть. Вот заорать бы сейчас, да так чтобы стекла брызнули осколками. Чтобы почувствовать как воздух осыпается в комнате битым стеклом. Завыть бы с надрывом. Как зверь раненый, чтобы и боль, и ярость и полное принятие неизбежного… как зверь попавший в капкан… Выть так чтобы у любого случайного свидетеля мурашки ужаса по коже… выложится бы криком на полную, чтобы ничего не осталось внутри – только крик… Но, увы. Не могу. Этикет-с. Ночь на дворе. Да и не поможет…… Дьявол, как больно то. Каждый раз когда стоишь перед зеркалом больно. И столь же остро как и в первый раз. Зеркало из льда. Индиго смешанный с серым. Уши закладывает и на виски давит – не выплеснутый крик пытается вырваться….. Прокусываешь губу и отстраненно отмечаешь, что уже не до крови. Большое дело опыт – с каждым разом все проще соблюдать формальности. Прокушенная сегодня до крови губа завтра обернется вопросами. Нарезанная на длинные полоски кожа завтра станет вопросами. А давать ответы не хочется. Надоело. Смешно – с каждым разом все проще сдерживать внутри, позволяя звезде взрываться без внешних отметин. Немного контроля, чуть-чуть терпения и взорвется внутри. Удивительно, что не разрывает. Как-то по ощущениям должно было бы разорвать, ошметками плоти на стенах, брызгами и сгустками. Но нет, (смех) – всё внутри. Забавно, не так ли? Умираешь изнутри, но при этом очень хорошо выглядишь. И блеск в глазах этакий появляется – производит впечатление. А вот смеяться можно – злым, язвительным шепотом. Над всем. Над собой, над судьбой, над миром в конце концов. Почему то, слыша собственный смех, чувствуешь боль. Может быть, потому что самое страшное – всё это действительно стало смешным. Когда умираешь первый раз – это трагедия. Когда умираешь второй – это драма. Третий – мрачный фарс. Но когда часто – это уже смешно. Особенно вспомнив, что видел все это тысячу лет назад. Ты же сам написал эти сцены 12 лет назад. Смешно. Почему-то (судорожный смешок), почему-то тогда это казалось изящным….. Прокусываешь губу и через усилие тянешься к зеркалу – надо снять полотна занавешивающие прозрачную синеву. Настало время посмотреть фактам в лицо. Подвести итог. Хотя бы для того, чтобы перестать нервно вздрагивать когда ветер задевает края занавеса. Черный шелк и тяжелая кисть на витом шнуре. Ухмыляешься – да, немного горько, но в большей степени зло. Надоел ты уже себе – так что жалости не осталось. Ухмыляешься и медленно снимаешь тяжелый шнур – он всего лишь украшение, просто чтобы имитировать занавес. Сама ткань закреплена на деревянной раме, достаточно просто потянуть. Протягиваешь руку и замираешь, всё еще думаешь: «надо ли? время ли? момент ли?», даешь себе несколько секунд передышки. Восстанавливаешь дыхание. Чувствуешь как в твоих глазах умирают последние отблески света и одним движением сдергиваешь ткань. Спокойно, уже без страха, без сомнений. Просто делаешь, как делал тысячу раз раньше. Бросив короткий взгляд на отражение не торопясь идешь за сигаретами. Возвращаешься, прикуриваешь, делаешь глубокую затяжку и начинаешь рассматривать… Каждую деталь, каждую мелочь, по частям, целым, по линиям и оттенкам, разбивая на составляющие, соединяя в новое единство – рассматриваешь, подробно и с некоторой долей равнодушия. Да и, по сути, какая разница? Никакой. Это лишь новые детали, чуть больше глубины, а сердцевина знания известна давно. Впрочем, даже сейчас ты понимаешь, что в этом есть некая доля мазохизма, этакое самоуничижение – рассмотреть в деталях, не пропуская ни одного штриха, рассматривать чтобы упиваться собственным падением. Искажают слова, даже в мыслях – с насмешливым удовольствием отмечаешь что не правильно выразился. Не правильно оформил мысль – не падением. Падение – это процесс. А тут – результат. То, что за падением. То, что после падения. Это больше похоже на злорадное наслаждение рассматривать собственный труп лежащий на грязном мареве асфальта. Грязное пятно размазанной плоти на грязном пятне асфальта. Грязь к грязи. Символично. Образно опять же… (смех…. злой) Ассоциации – специфика такая… думать ассоциациями. Даже не к месту и не ко времени… В этом определенно есть доля мазохизма – наслаждаться подтверждениями собственной раздавленности. Удовольствие от самоуничижения. А почему бы и нет – по крайней мере можно гордится внутренней правдивостью. Реализмом….. Гордыня, даже сейчас. Дьявольская гордость – вот и понимаешь всю свою убогость, но всё равно, гордишься собой. Наслаждаешься что можешь это признать. Гордыня – самый страшный грех. И самый дорогой. Основа основ….. Саркастично улыбаешься и проводишь кончиками пальцев по стеклу. И с глубочайшим удовольствием видишь как плоть вмерзает в лед. Но все равно ведешь линию оставляя влажный след. Ведешь, пока кость не заскрипит противным скрежетом. Клочки кожи, клочки мяса, почти черная кровь отмечают путь где прошли пальцы. Мысль – отрезать бы указательный палец на правой руке и рисовать. Жуткое было бы зрелище. Вот если сделать, чтобы реально, внешне – наверное жутко было бы. Даже какой то части себя. Нарисовать кривой рисунок процарапав линии по синему льду, а потом засунув тонкие кисти в рот, словно зубочистку, размеренно жевать. Лениво так, спокойно. Словно зубочистка во рту, а не собственный палец. А что? – идеальное средство бросить курить. Когда потребность в никотине становится нестерпимой – хрустеть собственной костью. Идеальное средство от глупых вопросов – тебе задают вопрос: «как прошел твой день?», а ты в ответ достаешь изо рта твои же фаланги и похабно облизав языком каждый миллиметр кости отвечаешь: «да не плохо в общем, очень даже не плохо как видишь», а потом засовываешь палец обратно в рот и ухмыляешься. Гарантированное средство – второй раз вопрос не зададут. Мда, было бы здорово. Только вот этот момент пройдет, а обратно не пришьешь. Да и потом придется переучиваться писать – спасибо нашей школе, там умели учить писать именно правой рукой, вне зависимости от склонностей. «Терпенье и труд – все перетрут». Особенно кости. В пыль. В прах. В грязь….. Поднимаешь глаза и впитываешь глубоко в себя дыхание льда. Кусочки правды как обычно горчат, но горечь приятнее тошноты. Так что выбор не велик – или лгать себе дальше и постоянно чувствовать тошноту, или принять и чувствовать горечь. Наш выбор – горечь. Красный чили из мыслей. Не плохая приправа к выбору……. Новый рисунок будет повешен на стену как напоминание. На ту же стену где висят все остальные. Может быть когда-нибудь рисунок соберется целиком и все части пазла найдут свое место. А может быть и нет. Рисунок внутри рисунков. Череда мелких рисунков скрывающих один большой……….