История одной ночи!

Странные ощущения - на часах 5:20 ночи, вернее уже утра. Я спокойно сижу за компом. На улице уже практически светло, кстати, как рано стало светать, поют птички, я медленно попиваю кофе и мне совершенно не хочется спать. А еще я поняла насколько я отвыкла от своей клавиатуры на ноутбуке. Как-то совсем неудобно. Интересно насколько долго может хватить моих сил для жизни без сна? Что самое удивительное, я честно пыталась уснуть, но после 2-х часового мученья и кручения в кровати, я поняла, что мне проще полазить по квартире, потом притопать пораньше на работу, сделать то, что я хотела сделать и потопать куда-то дальше.
Вообще в голове творится непонятно что. Какие-то обрывки фраз, кусочки каких-то фигур, урывки картин и это все одновременно. И это все никак не хочется складываться в какую-то одну четко очерченную и осмысленную картинку. Все как-то в разброс: мысли, желания, хотя нет - желаний то как раз нету никаких, просто внутри живет и растет какая-то всепроницающая боль. Откуда она появилась и что она от меня хочет я так и не могу понять. ивет и растет она уже достаточно давно и я все никак не могу от нее избавиться. Я не хочу ее лелеять и растить - мне это не надо, но тем не менее я ничего не могу с ней сделать.
Вообще как-то странно все происходит последнее время в моей жизни. Я сегодня явно поняла, что мне нельзя долго оставаться без алкоголя, а то он потом становится для меня каким-то стимулятором, и я начинаю чувствовать в себе громадное количество сил, какой-то прямо прилив сил. Мне хочется воротить горы, мне хочется чего-то творить. Явно я сейчас еще часик посижу за компом и потопаю на улицу на прогулочку, а потом на 10-ть поеду на работу. Что буду делать после работы, я еще не знаю. Я не хочу ничего загадывать. Я на самом деле не знаю, что со мной может случится через 15 минут, а то, что будет через несколько часов так тем более.
Все-таки прикольно утром смотреть на почти безлюдный город, начинают ходить первые маршрутки, вокруг тишина и блажь, только кое-где заметны люди, которые в такую рань уже куда-то спешат.
А все-таки в голове крутится, что-то важное для меня, но вот что именно я никак не могу поймать и это меня бесит….

Это все, что останется после меня,
Это все, что возьму я с собой…
(с) ДДТ

Звучит сейчас в колонках. Давно не слушала я эту группу, а когда-то она была моей самой любимой, я никак не могла ею наслушаться.

Я знаю, чего я хочу. Я хочу запрятаться в какой-то темный и укромный уголочек, где никто не смог бы меня найти и просто сидеть там, зализывать свои раны, снова поставить блок на все и всяк, так проще жить….


Наивность
Наивность
Простота и Наивность
Просто детская наивность и какая-то безумная вера в то, что когда-то и на моей улице будет праздник.
Точно наивность… тупая, никому нах не нужная наивность.
Бля, пора становится злой и циничной теткой, но блин, я ж никогда не смогу такой стать.
"Наивный, маленький ребенок, которого постоянно хочется оберегать и опекать", - так недавно охарактеризовал один мой хороший знакомый состояние моей души и вообще общее впечатление от общения со мной.
А таки он прав. Наивность из меня так и прет… И все, кому не лень этим успешно пользуются, а я уже постфактум понимаю это. Ну да лана… Запрячусь я в свою скорлупку, закроюсь от этого мира, сотворю свой мир и буду спокойно жить ни на что не обращая внимания.

Хмм….

От жизни далеко не спрячешься. Но порвать все связи с ней достаточно просто: перестань звонить знакомым, перестань появляться им на глаза, и, через недельку другую, они забудут о тебе, даже напоминать придется, о том, что ты вообще был. Тяжёлый процесс. Интересно, что должен чувствовать человек обманувшийся в жизни. Только это совсем не интересно. Разве возможно передать словами чужие кошмары? Ужасы липких ночей? Не понимание людей? У каждого из нас свои кошмары, и никто из нас не скажет, что его кошмар не такой страшный, как чей то другой. Чужие кошмары пугают не больше чем фильмы ужасов - играет кровь, а сердце веселиться.

Мда… совсем странные мысли полезли в голову, если это вообще можно назвать мыслями. Это как раз те урывки, которые я пытаюсь собрать в что-то единое и у меня все никак не получается.


" - Что тебе мешает спать?
- Память…
- Такая плохая жизнь?
- Нет! Такая плохая я.
- …"

Есть что-то в этих словах… еще кусочек вырванных фраз с моей головы в данный момент. Странно… Нашла у ся в плейлисте Земфиру "-140"… Вот оказывается откуда у меня в голове крутятся слова "странно трамваи не ходят кругами…"
Блин, руки от непривычки работать с этой клавой начали постепенно неметь. Не нравится мне это. Надо побольше сидеть дома за своим компом, а то я за ним уже соскучилась. Срочно надо вызывать на дом Котю, чтобы он разобрался что все-таки стряслось с моим модемом и почему он не хочет меня к Инету подсоединять.
Хех.. Еще одна стараааая майдановская песенка, которую Олл придумала о Девочке, которой любят развязывать шнурки. Прикольно. Вообще оказывается у меня такое количество старой хорошей и моей любимой музыки. Эх. Явно надо все-таки почаще дома включать комп.

"Что же ребенок вернулся домой. У него было ещё какое-то время на раздумия. Ему удалось провести это время дома так, что ни одна живая душа (кроме родственников, естественно), не знала, что он не в далёкой столице. А значит, было, время зализать раны, подумать над всём - что было и что будет. Была выбрана новая маска, подобрана роль, она даже начала нравиться. Ребенок он везде ребенок. Правду говорят, что дети любят цирк, а больше всего они любят клоуна.
Играть роль дурака всё равно не получалось. Наружу лезло желание отдавать приказания, учить жить, топить чужие мечты. Но ведь есть у клоуна и другая роль - придурок - не дурак, но притворяется им. Всё равно в этой жизни слишком умных не любили, а значит, есть шанс стать ещё хуже, стать отталкивающим.
Размышляя в подобном духе, ребенок менял свою внешность, свои манеры, доводя родителей до истерики (не принимает ли ребенок чего). В умных книжках, которые он читал говорилось о том, что кардинальная перестройка личности связанно с тяжёлыми психическими травмами, такие остаются на всю жизнь. Страшно ему было, ведь идя на это, он не видел результата. Может он таки совершит ошибку, но будет ли возможность её исправить? Страшно. Возможно именно так и сходят с ума?"

Хмм… Еще один отрывочок удалось поймать. Ну что ж подумаем еще - может еще что-то поймается. Странная какая-то запись у меня получается - совершенно несвязная, вся исковеркана какими-то волнами накативших вдруг мыслей, которые пытаются выстроится в что-то единое целое.

Голос в ночи
" - Я знаю, что ты где-то рядом! Ну что ты рада?
- И чему я должна радоваться? (ухмылка рассекает тьму)
- Я всё равно не смогла найти то, что искала.
- А может ты выбрала неправильный путь?
- Другого я не знала, а значит всё равно допустила ошибку, которую до сих пор не поняла…
- Ну что ж я рада за тебя. Может теперь моя жизнь станет поспокойнее.
- Не станет - игра продолжается…"

Ну что ж моя игра в эту жизнь все еще продолжается. Когда-то и она закончится. Ну и хорошо. Все хорошо, что хорошо заканчивается, а само понимание того, что скоро все закончится меня не может не радовать.


МОМЕНТЫ И МГНОВЕНИЯ.
Иногда кажется, что жизнь состоит не из плавного течения событий, даже не из периодов, а каких-то отрывочных эпизодов. Иногда просто моментов. В одну минуту ты счастлива, в другую уже грустишь из-за обиды, из-за собственного желания погрустить, может даже жалости к себе самой, а иногда просто так - без видимого повода или причины.
Но когда есть причина, когда есть рана в душе, то отчаянно пытаешься уйти от этого настроения. Забыться, что ли. И снова же бывает по-разному. Иногда надеваешь маску веселья, хочешь быть веселой, захватить и заразить других, но увы, в глазах светится грусть, в мозгах бьется мысль о том, что потеряла, как болит потеря друга, подруги, любимого. И страшная боязнь остаться одной. Стремишься к уединению, чтоб никто не видел тебя слабую, беззащитную, без макияжа и улыбки, без привычного всем веселья. А еще понимаешь, даже не понимаешь, а чувствуешь, что в одиночестве снова придет мысль об уходе в небытие.
Мысль о собственной ненужности, о смысле собственного существования: Начинаешь вспоминать все то плохое, что когда-то произошло либо по твоей вине, либо с тобой; ворошить прошлое, бередить свои раны, перечислять в уме свои недостатки, и в итоге понимаешь, что ты клубок противоречий, мешок комплексов и источник неприятностей для окружающих. В первую очередь для близких. Додумываешься до того, что без тебя мир станет чище, родные избавятся от проблем, а друзья. Ну что ж. Кто-то всплакнет и забудет, кто-то будет терзаться мыслью о своей причастности к твоему уходу (ах как сладко об этом рассуждать, не правда ли?), а те кто дорожит - поймут и простят. Как раз тогда и наступает момент, когда хочется или спрыгнуть свысока и умереть в полете, или заснуть вскрыв вены, а лучше всего сесть и уехать. Далеко-далеко от всех и начать все сначала. Оставить друзей, кинуть где-то на полустанке родным письмо, чтоб не подымали всю милицию, приехать в никуда, чтобы снова встать на ноги. Самой. Без помощи и советов, без уговоров и, не дай бог, укоров. А главное - без груза прошлого. Не то, чтоб его совсем не было, то есть мое прошлое с тобой, но окружающим его знать не надо, правда? Что захочешь - сама расскажешь, а что нет - оставишь себе, кроме того другие не расскажут и не сделают еще больнее.
Эта мысль, это желание начать как-то все изменить - держит. Это твоя нить к жизни. Это надежда, что ли. Велик соблазн уйти. Но страшно. Сотни раз перебираешь все за и против, мучаешься, кричишь, бьешься. А крика-то никто не слышит. Ведь все происходит внутри тебя, независимо от того где ты: одна в квартире, среди прохожих или в компании друзей, приятелей и просто знакомых. Ты одинока, потому что ушла в себя и ничего больше тебя не волнует. Возвращаешься мыслями к каким-то порогам и переломным моментам, пытаешься определить причину происходящего, пытаешься развеселиться. И только чуткие люди понимают, что у тебя депрессия.
Да, в такой период ты встретила Его. Да, вы сошлись. Да, ты полюбила. Он тебя вытащил из этого состояния и ушел, когда ты справилась с собой. Ты всегда будешь его любить. Как будет и что будет после разлуки - никому неизвестно. Без Него холодно, грустно и одиноко, да? Не к кому прижаться, залезть под крылышко и услышать такие милые и привычные уху ласки. Тяжело. Хочется ласкать, дарить, радовать, просто любить, хочется отдать себя всю, но КОМУ? ЗАЧЕМ? Какой смысл, если все кончается и вполне возможно, что ты снова полюбишь и вновь останешься одна? С новой раной, с новым грузом на сердце? Ведь подумай, ты ищешь тепла и ласки, так? Ты рада будешь найти того единственного, от которого будет кругом голова. Но только тогда, когда точно удостоверишься, что он отвечает тебе полной взаимностью. Ты себя успокаиваешь мыслью, что не воспринимаешь мужчин. Потому что болит. Потому что рушатся идеалы:
любимые уходят, подруги предают, ничего святого нет у людей, не осталось идеалов.
Меня спрашивали: "У тебя есть подруги?" Я отвечала отрицательно. Есть только приятельницы и знакомые. И все потому же. Потому что мне стало легче жить, когда я перестала верить в дружбу, когда я сознательно отказалась от друзей. Мало того. Я после разных событий в собственной жизни, перестала верить в любовь. Да и никогда не верила. Моя позиция была такова:
- Страсть - да. Влюбленность - да. Физическая тяга - да. И если это все смешать, то получится ощущение (!) любви.
Но все проходит, проходит и любовь. Остается или привычка, люди свыкаются и живут вместе, либо живут вместе, втихаря ненавидя друг друга, либо расходятся в разные стороны. Дай бог счастья тем, кто верит в любовь,.. но это не для меня.
В итоге - держи себя в руках. Люби себя в себе, и не позволяй себе сейчас расслабляться и жалеть себя. Дай другим тебя отогреть. Люби и цени то, что у тебя есть. Ведь не все такие суки и не все сволочи. Люби себя. А ты встретишь своего Мерлина, только не прозевай, не замерзай. Но и не смотри на всех, как на возможных суженых. Просто слушай себя. Себя хорошую.

Еще один отрывочек… Хмм… ничего себе такой отрывочек, отрывочек из прошлого, далекого прошлого, но который мне въелся в память на долгие годы, слова, которые вывели меня из состояния нестояния, подстегнули меня, открыли второе дыхание. Я не хочу писать их все… Это только половинка из того, что было на самом деле сказано\написано, но этого хватает.

На часах уже 6:15. прошел почти час, за окошком уже во всю начался рабочий день у строителей, а я ленюсь. Потопаю я в душ, немного отойду от воспоминаний, от слов, может и отрывки в моей голове как-то сплетутся в одну косу и пазлик станет картинкой? Сомневаюсь, а так хочется в это верить. Хотя на самом деле без веры и надежды фиг бы можно было б прожить в этом мире.

Ох, черт, в голове всплыл еще один кусочек из прошлого:

"Наверное это будет последняя история из всего, что я, когда бы то не было, писала. Почему? Даже этому есть объяснение, но я как всегда не собираюсь ничего ни кому объяснять - это все мое личное дело и только я имею право тут решать. Все мои знакомые говорят, что я сильная личность, но я на самом деле, действительно слабая. Я привыкла к тому, что всем "кажется", что я сильная - вот и продолжаю играть роль. Когда-нибудь наступит момент и мне придется показать всем свою слабость. Но это все будет когда-то, а в данный момент я "Сильная". Так, что постараюсь оставаться ею до самого конца. Было время, когда я страдала, но прошло оно все - все осталось в прошлом и стихи, и дикое желание умереть. Хотя нет - не все - желание умереть все еще остается - оно меня преследует, наверное, рядом со мной всегда ходит смерть. Может оно и к лучшему.
Я пообещала себе больше не страдать, а значит - и не любить. Самое странное во всем, что происходит - это то, что я не чувствую боли, как после Дузера, у меня внутри все оборвалось - я перестала что-то чувствовать, а это страшно. Хотя, наверное, даже намного лучше и спокойнее, когда ничего не чувствуешь - жить от этого становится намного проще и спокойнее. "To bring me freelove…" - как поется в песенке. Да, мне пох сейчас все. Я делаю все потому что знаю, что так надо делать и я продолжу так делать. Нет смысла пробовать что-то объяснить - объяснять нечего. Да и кого это волнует? Как по мне, так токо меня. Забить на все, забыться - к сожалению, тоже не получится."

Да странно, но меня действительно с самого детства преследует смерть, как моя личная, так и смерть оч. близких мне людей. Наверное, такая моя карма. Хотя, нечего разводить философию по поводу того, что еще не случилось.


Смешно, не правда ли, смешно?..
А он шутил - не дошутил
Не дораспробовал вино
И даже не допригубил

Он знать хотел все от и до,
Но не добрался он, не до...
Ни до догадки, ни до дна
Не докопался до глубин
И ту, которая одна,
Не долюбил, не долюбил.

Смешно, не правда ли, смешно
А он спешил - не доспешил.
Осталось недорешено
Все то, что он не дорешил

Но к ней в серебряном ландо
Он не добрался и не до...
Не добежал бегун - беглец,
Не долетел, не доскакал,
А звездный знак его - телец
Холодный млечный путь лакал.

Смешно, не правда ли, смешно
Когда секунд недостает
Недостающее звено
И недолет, и недолет.
Смешно, не правда ли? Ну вот,
И вам смешно, и даже мне...
Конь на скаку и птица влет -
По чьей вине, по чьей вине?..

В. Высоцкий


Все... Хватит писать. И так уже 6-ть страниц. История одной ночи как-то постепенно превратилась в некую историю кусочков мыслей, которые в данный момент крутятся у меня в голове.

"Странна трамваи не ходят кругами, а только от края до края…" Вот и я так…

Все, простите за маразм, но что еще может написать человек, который не спал всю ночь?


ЗЫ: Сейчас 10:26 а я все еще не хотю спать... Странна... Интересна... Просто какое-то буйное у мну настроение...
Текущее настроение:

LI 3.9.25