Почему вот так всегда может испортится настроение? Просто ни от чего. Начальство наорало - ну и фиг с ним - не впервой. А внутри что-то засело и мутит воду и мутит. Что с ним делать? Особенно, если не знаешь, что там именно сидит и в чем причина всего? Понимаю, что уже достаточно давно, больше года назад - сделала глупую ошибку, которую не могу простить себе до сих пор. Исправить я ее могу, но вот только сделаю тогда многим людям больно, в том числе маме, чего мне совсем не хочется делать. Вообще как исправлять то, что уже есть, вернуть жизнь назад? Не верю, что получится. Я не могу перечеркнуть то, что уже есть, что существует. Но как-то это надо сделать. Я просто устала жить с этой ошибкой внутри себя. А она меня мучает, ой, как мучает!

Я сентиментален, если вы понимаете, что я имею в виду;
Я люблю страну, но непереношу то, что в ней происходит.
И я не левый. И я не правый. Просто я сижу сегодня дома,
Пропадая в этом безнадежном экранчике....

(с) Леонард Коэн

Решила пролистать свой старый блокнотик со стишками... Ничего хорошего я там не нашла, все какие-то мысли о самом плохом. Почему-то, как только открыла его вспомнила свое выступление на философии, где я рассказывала о смерти. Как-то так странно получилось - передо мной малчик говорил о любви, а тут вышла такая мадама вся в черном, даже волосы покрашены в черный цвет и начинает говорить о том что такое смерть и откуда она берется. Уже во время выступления вспомнились слова из одного моего стиха:

"Мене чекає там труна, -
Де ляжу я одна-одна..."

После моего доклада - вся группа просто молчала, не было слов, не было ничего, было эллементарное понимание того, что мы никуда от нее не денемся. И последнее время, когда мне все чаще и чаще хочется все перевернуть в своей жизни, почему-то вспоминается этот случай, вспоминается сам доклад и я понимаю, что я не боюсь смерти, мне даже нравится мысль о ней. Нет - я не хочу умирать, мне просто действительно нравится это слово, мне нравится, что она существует, что придет момент, когда и меня она заберет от всего этого, что сейчас творится со мной. И будет спокойно. И не будет человечка, который постоянно всех достает, кого-то раздражает, кого-то веселит. Не будет циника, клоуна, просто потеряного человека в этой жизни. Потеряного для себя, да и, наверное, для многих окружающих.

Раньше я была открытой для диалога, последнее время я просто играю свою роль, которую выбрала для себя уже оч. давно! А все остальное так и остается внутри. Интересно, когда же наконец-то эта чаша заполнится и все вырвется наружу? Ой, нелегко мне будет тогда. Чего-то тогда случится. Плохое.

It's my life....


ЗЫ: Думала, что после того, как все напишу и выложу меня попустит, а оно не попускает. Не весенняя это депресия. Её я уже прошла, это уже что-то другое более глобальное. И я этого сама боюсь. Боюсь до дрожжи в коленях, до истерических слез, до боли в голове. Мне просто страшно. Сильно. Больно. Тяжело. А самое главное - страшно.... Мне страшно.... Хочется забится в какой-то уголок и сидеть там, и чтоб никто не трогал...