С днём победы всех!!!!! Ура!!!!

Как Звери провели День Победы (2003 год)

Да все начиналось прекрасно! Праздник-то на свете какой случился! Фашистов побили! Саунд-чек отыграли, гитарехи свои настроили, пошли по улице пошататься - девчонок попугать. Три штуки уже на улице ждали. Хорошенькие такие! У одной волосы розовые, у другой медальончик на шее болтается, а у третьей трусики под змеиную кожу разрисованы. Загляденье! Мы себе спокойненько по Тверской прохаживаемся. У Ромки две розы в руке зажаты, из кармана мишка меховой торчит, к уху телефон мобильный приставлен, разговаривает типа. Гуляем. Спиртное в центре не продают. Да и зачем нам спиртное? Мы его не ищем. Разве Звери пьют перед концертом? Нет, конечно… Да только до концерта еще пять часов оставалось, и праздник, все-таки. Фашистов побили! Короче Вой Собака Вой к Петровке подруливает, маленькую бутылочку достает, орешки там всякие, газировочку. Мы на лавочку садимся, распаковываемся. Ромке орешки нельзя, газировочку тоже - горло у него простужено. Ну, а перед концертом он не пьет, так что получается фронтмен вообще в стороне остался… Остальные звери, чтобы вожака своего поддержать, тоже, конечно, выпивать отказались J))) Так что будем считать, что мы вдвоем со Светой (Вовиной женой) отметили День Победы J))) Шутка, все это девчонки… Раздавили-таки Звери одну гжелочку. Поплыли мы по Петровке в интернет-кафе. Вдруг, думаем, чудо произойдет и наш официальный сайт возьмет и загрузится. Идем, беседуем. Вдруг, слышим, сзади шум какой-то. Оборачиваемся. Шагах в двадцати мужик лежит, дергается весь. Сначала подумали, что он из окна вывалился. Потом подошли, поняли что припадок с ним. Эпилепсия. Вот это пиздец. Лежит мужик здоровый, с золотой печаткой на пальце, пиджак дорогой, сосиски рядом в пакете валяются. Пошел вот так этот Петя, или Сережа, или Федя за сосисками в День Победы. Думал, может, салют посмотреть. Может, планы у него были на этот вечер. Может, он на концерт Зверей в Б2 собирался. А тут раз, и вырубило его. Вот пиздец, жизнь какая! Мы к нему подбегаем, ручку ему пытаемся в рот засунуть… Помочь как-то… Ребята из машины какие-то выскочили. Аптечку достали, бинты. А мне все кажется, с ним по-хорошему поговорить надо и все сразу пройдет. Я слова ему ласковые шепчу, по голове глажу. Вой Собака Вой орет: «Даш, да он не понимает ничего!» А мне кажется, понимает… Мне кажется, его душа рядом летает, машет своими крылышками и прекрасно меня слышит…. Короче минут через пять он в себя пришел… Через полчаса скорая его увезла…. А мы…. Дальше пошли, надо же было посмотреть что там с сайтом нашим происходит. Я вот думаю, а если бы он умер? Просто взял и, не дослушав мои ласковые слова, улетел бы себе куда глаза глядят? За синие моря, за зеленые леса, через горы-океаны прямо к острову Буяну? Что бы тогда? Мы, наверное, постояли бы минут пять и пошли дальше. В интернет-кафе сайт смотреть. Вот такая фигня, девочки! Остановилось на секундочку время и опять пошло. Поставило напротив имени Федя, Сережа, или Петя очередную галочку и по своим делам побежало. Для него вроде все изменилось, а так, по жизни … подумаешь…. Короче, пришли мы в кафе. Сайт, понятное дело, грузится не хочет. Мы даже и не расстроились. По сравнению с эпилепсией незагруженный сайт это вообще хуйня полная. Вернулись в Б2, как раз к концерту. Ну, об этом я в следующей темке разовью. Вобщем, отыграли Звери. После чего наступило маленькое счастье. Инструменты после концерта повезли не ко мне домой, как по обыкновению, а на репетиционную базу к Вой Собаке Вой. Все вроде домой засобирались, вроде как на работу всем рано подниматься. Но, надо хорошо знать Зверей, чтобы принять за правду эти разгоны. Просто каждому хотелось чуть поломаться, чуть себя поуговаривать. Короче остались мы с Андрюхой, его женой Наташей, Вовой, его женой Светой, Пчелкой-Краевым и звукорежисером Лехой. Итак:
Первая бутылка Московского:
Милые беседы на лавочке у Патриарших прудов. Обсуждаем прошедший концерт, вспоминаем ветеранов, рассказываем друг другу историю про дедушек и бабушек. Запиваем кока-колой, закусываем орешками и дорогим мороженым.
Вторая бутылка Московского:
Краев настоятельно сводит все темы к обсуждению джазовых музыкантов двадцатого столетия. Вспоминаем самые экстремальные новогодние ночи. Вскользь затрагиваем тему изнасилования. Ждем Рому с третьей бутылкой, и находим место для туалета на полузаброшенной стройке. Между прочим, замечаем, что сидим на лавочке под огромной высоченной елкой, самая верхушка которой украшена большими блестящими конфетами. Выдвигаем версии их происхождения. Поступает догадка, что это не конфеты, а завернутая колбаса. Из сумки достается пиво.
Третья бутылка Московского:
Приехал Рома. Обсуждаем несколько тем параллельно. Вспоминаются некоторые из них: «Как прекрасно заниматься сексом на Черном море», «Пятый том Кастанеды» «Кто пойдет за четвертой бутылкой» «Из чего делают мороженое» Начинаем тихо петь песни. Пиво продолжает течь в разъеденные коньяком желудки. Орешки подошли к концу.
Четвертая бутылка Московского:
Говорим мало, в основном поем. «По Дону гуляет», «Ходят кони», «Ой, да не вечер то не вечер» Подстукиваем себе на бутылках московского. Начинаем стрелять у Лехи «Яву золотую». Пытаемся встать с лавочки и двинуть в сторону Садового ловить такси. По какой-то непонятной причине мужчины захватывают с собой большую белую перегородку из пластика, которая стояла на заброшенной стройке. Пятая бутылка Московского:
Мы на Садовом. Пытаемся ловить такси. Все проезжают мимо. Наконец останавливается машина. Рисковый водитель. Но звери отказываются ехать, потому что пятая еще только началась. Орем песни. Репертуар «Голода». Очень громко - «Дожди -пистолеты», «Для тебя», «ПТСЛ». Андрюха проявляет для пятой бутылки неожиданную резвость и начинает запрыгивать на капоты стоящих рядом машин. Водители недоумевают, но с нами не связываются. Краев, обмотанный моей шалью, пытается уехать домой. Его не пускают, и очередное такси растворяется в ночном воздухе. Пятая кончилась. Рядом с нами останавливается белая шестера. Видимо, по привычке, Андрей запрыгивает и на нее. Выходит водитель. Он зол и недоволен. Хочет разобраться. Вместо Андрея в машину для разборки садится Рома. Насколько мне известно, он попытался объяснить водителю, что музыканты популярной группы имеют обыкновение шалить после пятой бутылки Московского. Водитель не захотел понимать таких тонкостей. Они вышли из машины. Оба были взволнованы, дышали прерывисто и глубоко. Дальше было так. Водитель вытаскивает пистолет и направляет его прямо в голову Ромы. Наша реакция:
1. ха-ха, пистолет игрушечный, нашел чем удивить…
2. пистолет не игрушечный и это понты
3. ничего не понимаем, что за хуйня? Водитель стреляет Роме в лицо. Белое облачко какой-то дряни обволакивает его с ног до головы. Наша реакция:
1 Блядь!!!!
2 Пистолет газовый!!!!
3 Этот мудила выстрелил!!!
Ромка сгибается пополам и падает на на асфальт. Очень сильно матерится. Я и Леха бросаемся к нему, тоже падаем на асфальт. Леха повторяет: «Только не открывай глаза» Я, конечно, опять считаю, что моральная поддержка гораздо важнее, поэтому начинаю гладить Рому по голове и повторять, что все будет хорошо. Все-таки оптимист, сидящий у меня внутри, подохнет в последнюю очередь. В это время Вова ТТ с бутылкой подбегает к водителю со словами: «Я сейчас разобью всю твою сраную машину!» Водитель стреляет в Вову ТТ. История повторяется. Начинает собираться народ. Водитель быстренько сваливает. Минут через десять мы можем нормально соображать. Кто-то бежит в ларек за шестой бутылкой Московского. Немного грустно. И это прекрасный повод, наконец, расстаться. Мы ловим такси. Разъезжаемся по домам. Недопитая шестая бутылка остается одиноко стоять на парапете Садового кольца. Но я думаю, она оставалась одинокой недолго. Какой-нибудь бомж наверняка отпраздновал ей День Победы. И на здоровье! Все-таки такой праздник великий! Мы фашистов победили!

П.С. Прекрасный был день! Нам понравилось!