Не рассказ.

Первый снег был самым белым,
Самый первый снег был самым белым,
Самый первый снег был чище, чем мы все…
Снежинки, кружась, летели из глубины ночного неба, собираясь в компании и приземляясь хлопьями. Это был первый снег в этом году. Странно, уже середина ноября, а снег только выпал. Странно наблюдать за ним, стоя на балконе. Перед моими глазами белая стена из легких, чистых снежинок, но ни одна не касается меня, ни одна меня не видит… В такую погоду хочется укутаться в теплый плед и, прижавшись к любимому человеку, уснуть. Жаль только, такого человека нет. Я должна готовиться, я не могу тратить на него время. Это глупо: сама же вижу, что просто стараюсь запереть в себе чувства. Так же, как и тогда, в седьмом классе. Я тогда была маленькой. Глупенькая девчонка. Это теперь я это понимаю. А тогда он был всем для меня. Я помню, что, когда перед сном вспоминала о нем, у меня все внутри сжималось, а сердечко билось с бешеной скоростью. Я уже давно не испытывала этого чувства. А жаль. Я бы многое отдала, чтобы вот так, бездумно, влюбиться. Но уже не могу. Я отметаю парней. Этот слишком зазнающийся, этот не понравиться подругам, этот слишком много думает о сексе… на самом деле, все это чушь. Любимый не может зазнаваться, и не важно, что о нем думают подруги. А отдаться любимому – это счастье. Но я скрываюсь за своими критериями. Я даже создала себе идеал. Агафангел… я знаю, что нет в мире такого человека, более того, он мне не нужен. Я хочу того, кто будет меня ценить, любоваться мной, пока я сплю, обнимать и успокаивать, когда ночью мне присниться кошмар. А еще мне хотелось бы оберегать его. Помогать ему. Любить его. Как-то раз я гадала себе на картах Таро. И они сказали, что у меня появиться такой человек только когда я стану полноценной личностью. Мне надо будет преодолеть еще очень долгий путь. Хотя я уже другая. Возможно, это не заметно со стороны, но я уже совсем по-другому думаю.
Снег мягко ложиться на землю. Возможно, на нем можно писать новую жизнь. Чистое полотно… новая страница. Достаточно банальные фразы, но я все чаще и чаще начинаю понимать смысл этих фраз. Все чаще у меня происходят события, которые именно так характеризуются. И тогда каждая фраза приобретает смысл.
Я уже отношения воспринимаю по-другому: мне нужен не парень. Не тот, с которым можно поиграться и уйти – нет. Я уже выросла из этого. Мне нужен любимый человек. Согласитесь, даже звучит по-другому. Только пока я не готова к нему. Мне трудно открыть сердце, хотя именно этого мне и хотелось бы. Открыться, пожить, хотя бы мгновение и тогда умереть. Или остаться жить со светлым воспоминанием.
Гитара стоит рядом. Стоит к ней прикоснуться и польется золотая мелодия. За окном на антенне, с которой уже свисают сосульки, сидит воробушек. Жизнь продолжается. Надо же, людей на свете миллионы. А я единственная и в то же время одна из многих. Для вселенной я ничто, а для кого-то я – весь мир. И есть люди, которые являются миром для меня. Но мне уже не хватает этого мира. Я хочу уйти из него, что бы познать неизведанное, а потом вернуться к ним и найти их такими же. Но я знаю, что если я уйду, то такой, как была, уже не вернусь. И они не будут такими же. Мы изменимся и уже не будем нуждаться друг в друге. Так люди и становятся безликими. Они просто начинают забывать все то, что было для них важно. И я начинаю. Но не могу пока найти замену бывшим ценностям. Необычно ощущать, как я взрослею, все еще помня о том, какой я была маленькой. И хочется на всю жизнь оставить воспоминание об этом. Просто положить в шкатулочку, что бы, много лет спустя, залезть в неё и посмотреть на мир невинными, детскими глазами, на секунду забыть бытовые проблемы и вспомнить, что на самом деле важно. И вспомнить первый снег, с которого каждый год люди могут начать свою новую жизнь. Для этого надо просто захотеть. А взрослый человек не способен на это. Я боюсь того, что если я не найду человека сейчас, то не найду его никогда, потому что буду выбирать мозгами, а не сердцем. А пока мне всего лишь 16. я еще совсем маленькая и во мне играет максимализм. Я считаю себя пупом земли, и постоянно кому-то завидую. Я человек, но еще совсем не сформировавшийся, по ночам я засыпаю, прижимая к себе медведя и представляя, сто это любимый человек. Я живу, и буду жить, пока не повзрослею. А когда повзрослею – буду просто существовать. А сейчас я могу летать, я могу свернуть горы, я могу помогать, зная, что надо говорить, хотя уже надоело произносить одни и те же фразы. Но прока что помню, что кроме них ничто не поможет человеку. Мне 16 и я пытаюсь понять себя. Еще 2 года на мне не будет лежать никакой ответственности, кроме мелочей и я буду ссылаться на родителей, находясь под их крылышком. И когда-нибудь я найду человека или же не найду. Но сейчас хочется верить, что ко мне обязательно прискачет принц и, поцеловав меня, пробудит ото сна. И мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день…