Месяцы летят, как часы. Закончился март, и я снова подвожу итоги месяца по ежемесячным планам на 2015 год.
Март: забота о мертвых
Древо рода, молитвы, воспоминания добрым словом, отпускание обид и благодарность.
Март был полон полярностей - от беззаботной радости и детской игривости до глубокого болота с болью и непониманием. Я даже в блоге почти не писала, потому что активность внутренней и оффлайн-жизни была очень высока.
У меня на март был внутренний запрос про предков, а на самом деле я начала глубоко откапывать себя саму, открывать листья капусты, разгадывать свою личную историю. Я поняла и почувствовала, что мой долг перед предками - это жить свою жизнь, не брать на себя их нерешенные вопросы, принимать свой род таким, какой он есть. Именно так я могу и роду помочь лучше всего - начиная с налаживания своей жизни. А затем первое, чем нужно заниматься - принятием своих родителей, потому что без этого ни о какой силе рода речь идти не может.
Очень сложно принять то, что все мое окружение - это моя судьба, это действительно все то, что я заслужила, это моя история. Так хочется меняться не самой, а заставить окружение реализовывать мои желания: чтоб меня любили, чтоб все помирились, чтоб мне показали пример того, что мне хочется. Так и хочется кричать: "Я заслуживаю большего!".
Сейчас я очень откровенно общаюсь с мужем и благодарна ему за принятие меня в развитии. Есть такое выражение: "Хочешь любить меня - полюби и мою тень", и это хорошо отражает мой текущий период. Проговаривание подавленных эмоций, боли, детских воспоминаний, возникающих чувств злости рождает глубокую сокровенность отношений, хотя идти в это приходится опять-таки через боль. Но есть еще такое выражение: "Без боли нет развития", и я этим также согласна.
Я хожу сейчас на расстановки в качестве заместителя. Благодаря им я увидела личность человека гораздо глубже, более разносторонне. Я поняла, насколько похожие, но все же такие разные перед каждым из нас свои "заборы". Мне стало проще принимать и себя - я не одна с кучей заморочек!!! И стало легче принимать окружающих - я начала допускать "заборы" в душе других людей и мне стало интересно узнавать человека глубже, чтобы понять истоки его проблем. Мне сложно принимать поведение и реакции окружающих без понимания, а вот со знанием причин - гораздо проще.
Удивительно, как мы слепы к тому, что нам больно увидеть! И хоть сто раз нам будут талдонить об очевидном для всех вокруг, пока не будет лично у нас внутренней готовности принять информацию, признать эмоцию своей, ничего не доходит и не осознается.
Мне открылись установки, которые я несу с собой через жизнь и которые движут мной, помимо моего осознанного желания.
"Хотеть нельзя"
"Нельзя быть вне нормы и проявлять себя"
"Нужно быть хорошей и нормальной"
"Собой быть плохо"
"Мое мнение ничего не значит, меня нет"
"Плохонькое, зато мое"
"Можно просто терпеть - и придет счастье. Счастье заслуживается временем."
"Жизнь тогда, когда яркие болезненные/негативные эмоции. Тишь и благодать - смерть."
На расстановках у меня происходит много инсайтов - я вижу себя со стороны, свои истории, хотя запрос реализовывается не мой. Мы ведь все встречается с окружающими не зря - есть чему резонировать :). Я вспоминаю свои травмы, которые я писала еще в автобиографии, и некоторые из них вижу даже по-новому. Одну из них я опишу, она очень значима в моей автобиографии: я была в третьем классе, и у нас в школе было принято праздновать Хэллоуин. Я вообще в детстве никогда не хотела участвовать в обычных детских времяпрепровождениях - игры дочки-матери, в мячик играть, догонялки, всякие праздники, мне они просто были не интересны, но я с интересом наблюдала за другими детьми, чтобы понять, что они находят для себя в этих занятиях, от чего кайфуют и иногда повторяла за ними, чтобы попробовать словить их эмоции. Хэллоуин я также никогда не понимала как праздник и не понимала, чего прикольного в том, чтобы в странных костюмах бегать по школе и друг друга пугать :). У меня был костюм с маской, чтоб я не была белой вороной, ну и я бегала со всеми и не понимала, зачем это все. В конце было чаепитие, и классная руководитель спросила: "Ну что, дети, кому праздник не понравился?", - и подняла руку одна только я. А после она спросила с воодушевлением: "А кому понравился?", и поднялись все остальные руки. Как мне потом объяснила мама, видимо, учительница задала первый вопрос для прикола, для контраста с тем, что явно всем всё понравилось, и все задорно поднимут руки на второй вопрос. Я чувствовала себя тогда очень глупо - я и не поняла праздник, и нельзя было искренне сказать, что мне было скучно. Подобные случаи были еще, после чего я просто перестала себя слышать и стала "нормальной".
А также я начала более активно заниматься своим внешним видом - чаще хожу на каблуках, продумываю образ, отдала очередную партию своих одинаковых хлопковых скучных кофточек, более-менее определила свой типаж, составила четкий список "хотелок", подстриглась наконец. И чувствую себя гораздо спокойнее и гармоничнее внешне.
Такие пироги. До предков еще далеко - я пока увлечена своей капустой как никогда раньше :).
А как ваш март? Вроде, у многих он был тяжелым из-за затмений.
И еще небольшой поток самых запомнившихся фото этого месяца, все есть в инстаграме @veravoitenko и @veravoitbeauty:
