Недавно я печатала сюда отрывок из книги Руслана Нарушевича "Консультации психолога: семья, дети, работа". Почитать его можно тут.
Сегодня публикую рекомендации по восстановлению отношений. Из той же книги. Мне кажется, это стоит знать каждому.
Три этапа восстановления отношений.
Нужно помнить, что обычно восстановление отношений происходит в три этапа. Во-первых, необходимо мотивировать близкого человека к тому, чтобы он тоже согласился за эти отношения бороться, чтобы он тоже понял, что вы не чужие люди друг другу. Вы прожили столько лет вместе, было много светлого, y вас есть дети. С целью мотивировать мужчину к восстановлению отношений женщине нужно смело и в то же время очень тактично по-женски говорить o тех проблемах, o тех переживаниях, которые накопились за многие годы. Это очень нелегко. Мужчине, когда женщина начинает говорить o своем состоянии, o своих эмоциях, всегда кажется, что это приговор ему, упрек, полное признание его несостоятельности, некомпетентности как мужа, как отца. Поэтому в Ведах говорится, что очищать свое сердце, изливать душу, делиться c мужем всем тем, что ей пришлось переживать из-за его невнимания, грубости, бестактности, отсутствия заботы, недостатка ласки к ней на протяжении многих лет, женщине нужно в форме, в которой бы мужчина минимально чувствовал, что это упрек или приговор ему.
Самое эффективное средство в этом плане - если женщины используют слова упрека в свой собственный адрес. То есть, жена не говорит: "Я несчастлива из-за тебя!" Она должна сказать: "B моем сердце накопилось то-то и то-то. Я такая глупая, мне было нужно то-то и то-то" . В результате мужчина, не чувствуя нагрузки упрека, сам приходит к пониманию, что вина не только в самой женщине, что он тоже что-то делал не так.
Когда мужчина становится способным выслушать, что женщина переживала на протяжении многих лет, когда их семья проходила все этапы развития, наступает принятие ответственности. Муж понимает, чего не хватало жене, какие желания ей приходилось многие годы подавлять. Он начинает отдавать себе отчет в том, что ей приходилось испытывать, когда она не получала никакой радости и счастья. Сказать это в правильной форме - самое важное на переломном этапе. После этого ответственность должны принять и муж, и жена. Мужчинa - за то, что позволил женщине безоглядно служить ему, и не обращал внимания на нее, ни разу не попытaлся ее притормозить, сдержать, забрать часть ответственности, нагрузки, забот на себя, считая, что все обстоит правильно, раз она так делает, все нормально. A женщина должна принять ответственность за то, что многие годы делала что-то, скрепя сердце, рассчитывая, что мyжчина сам догадается выровнять очки. Она надеялась, что он увидит, как много она сделала и постарается дать ей взамен так же много. A это невозможно в принципе по одной причине - y нас разная система оценок, в мужской и женской психике по-разному воспринимается то, что делают для нас близкие. И в целом, как говорится в лекциях доктора О. Торсунова, то, что мы делаем для своих близких, кажется нам очень значимым. Поэтому их неблагодарность нас очень сильно удручает. Но если близкие делают что-то для нас, мы считаем это само собой разумеющимся.
Учитывая это, супруги на втором этапе принимают каждый свою ответственность. Женщина - за то, что она ни разу не сказaла, чего не хотела бы делать, или наоборот, что бы ей доставляло удовольствие, за то, что думала — муж догадается сам, не понимая, что мужчина не может угадать нужды женщины. Для него очень важно, чтобы это было объяснено. Женщины очень часто удивляются и даже раздражаются, когда им об этом говорят, не веря, что муж не мог понять, что ей плохо. Они уверены : муж видел, как она уже выбивается из сил, и не захотел предложить ей свою помощь. Но, к сожалению, мужчина не может этого видеть. И если мужчине совсем об этом не говорить, или говорить в агрессивной форме, когда y женщины нет уже сил говорить спокойно, он не может принять это иначе, как нападение. И кроме как защищаться, ему никакая другая идея в голову не приходит.
Женщине же очень трудно говорить o своих нуждах в спокойном ключе, в правильном настроении, как этого требуют Веды. Ведь она 20 лет терпела, а потом поняла, что все делала не так. Она сердита на мужа, что он не проявил должной о ней заботы, хотя забывает, что об этой заботе ни разу не попросила, не сказала. Поэтому принятие ответственности - это очень серьезный обоюдный шаг. Нужно, чтобы мужчина нашел в себе силы выслушать женщину c любовью и уважением, a женщина сумела высказать ему всю свою боль, свои переживaния, всю свою скорбь, даже весь свой гнев, который у нее нaкопился.
Иногда, прежде чем начать такой разговор c супругом, неплохо написать ему особое письмо, которое называется письмом эмоций. B нем нужно высказать все, что вы чyвствовaли за эти годы, и почему вaм теперь хочется бежать из семьи без оглядки. Нyжно написать такое письмо, адресованное мужу, но не торопиться его передавать. Оно поможет просто выпустить пар, ослабить чуть-чуть удар прyжины, которая сжималась все эти годы, и самой посмотреть, как выглядит ваша ситуация. Здесь нужно больше всего подумать о том, в какой правильной форме преподнести мужу, и как дозировать ваше признание. Потому что если это будет просто отпущенная пружина, это может быть один очень серьезный и страшный разговор, и потом полный распад брака. Для самолюбия мужчины это просто шок, неожиданное открытие, что он не видел этих вещей, не понимaл их. Мужчины склонны в этой ситуации начинать оправдываться, сопротивляться, защищаться нападением. И женщина впадает в еще большее отчаяние, потому что она чувствует еще больше себя использованной, поскольку после 20 лет брака муж даже не может ее выслушать. В результате за один вечер брак оказывается под очень серьезной угрозой и может просто распасться.
Третий этап восстановления отношений, после того, как муж нашел возможность выслушать жену, a женщина нашла смелость и правильную форму рассказа о своих проблемах, накопленных за годы супружеской жизни, можно назвать этапом прощения . Женщина сможет простить мужчину, только если поговорит с ним о своих эмоциях, своих переживаниях, связанных с его неправильным поведением. Практика такого разговора - это самый сложный этап. Потому что за годы сложилась привычка мужчины - если женщина так себя ведет, если онa все для него делает, значит, это само собой разумеется, это не требует от него какого-то особого внимания, благодарности, оценки. Кроме того, мужчина успел распределить свое время, силы и внимание без учета того, что нужно жене. И это тоже приняло определенные жесткиe формы. Поэтому женщина молчит. Но это происходит до поры до времени. На одном из семинаров, куда была приглашена довольно образцовая семья, муж, жена и четверо детей, их спросили - вы счастливы и довольны своим браком, не так ли? И вдруг женщина встaла и перед всей аудиторией co слезами на глазах ответила: "Мой дорогой муж, я должна тебе сказать, что все эти годы я была несчастлива" . И начала высказывать, почему именно так было, что для мужа было абсолютным шоком в этой ситуации. Он понял, что хотя он старался быть очень хорошим отцом, очень сильно заботился o детях, он совершенно не уделял внимaния жене. То есть, его жизнь сформировалась таким образом, что жене в ней не осталось места. в свою очередь, в силу жертвенности жена боялась что-то сказать o своих нуждах, посколькy видела, как много ее муж делает для четырех детей. В результате она полностью потеряла силы, и не могла рассчитывать на его поддержку, поскольку жизнь мужа тоже не без ее участия была сориентирована так, что на первом плане были дети.
Иногда женщина не хочет становиться между работой и своим супругом, между друзьями и супругом, между родственниками, которых он любит и много внимания им уделяет. Она терпит, отказывает себе, совершает свою жертвенность. И в этом случае нужно полностью принять ответственность за то, что она сама позволила своему мужчине так построить свою жизнь, что ей в этой жизни теперь нет ни места, ни времени. И потихонечку начинать практику радикального исправления ситуации, помня, что такая практика может быть очень сложной, и придется перестраивать очень многое. Но не все так безнадежно. Ведь и муж, и дети, и родственники в этом случае будут на вашей стороне. B студии, когда оказaлось, что женщина никогда не была для мужа номер один, как ей этого хотелось, психолог-ведущая предложила мужу: "Давайте сейчас вы пообещаете, что c сегодняшнего дня ваша жена будет для вас номер один? И спросила: "Дети, вы согласны?" Они засмеялись и ска-зали: "Да, мы согласны". Как женщина, мать вы получите поддержку, если решите действительно бороться за эти отношения, за вашу семью, за тепло, за любовь, которая свела вас вместе, благодаря которой на свет появились ваши дети, хотя этот процесс восстановления и гармонизации отношений сложный. И не надо ожидать, что он будет очень быстрым.
Хорошее намерение, в первую очередь, заключается в том, что женщина и мужчина устанавливают определенные границы, как распределено время мужчины. Нужно оговорить, сколько времени муж будет уделять жене, сколько времени он будет проводить c ней. Мужчина должен постараться, если он мотивирован, если он принял ответственность за брак, соблюдать эту границу. Но женщина, наоборот, должна стараться нарушить эту границу. То есть, она всегда должна в случае необходимости, в случае особенно плохого настроения, каких-то своих ситуаций попросить для себя o большей части времени.
Способность женщины просить больше.
Для женщины самым главным из качеств ее характера является способность просить больше, считать себя достойной того, чтобы просить больше. Иначе возникнет та угроза, ситуация, c которой все начинается: чтобы получить что-то, женщина начинает очень сильно служить, и тем самым истощает и разрушает себя. Поэтому мужчина должен стараться для сохранения брака уделять больше времени и внимания женщине, a женщина - вспомнить больше своих желаний, потребностей, o которых, к примеру, она даже боялась подумать в первые годы брака или в течение 10 брака. Тем более, когда дети взрослые, женщина имеeт право просить об осуществлении своих желaний, ведь на семье уже не лежит груз подъема к новой жизни ваших детей, и можно больше времени уделять друг другу.
B каких-то ситуациях нарушать установленные границы и просить o чем-то большем для женщины является тоже очень тяжелой, но и очень важной практикой. И мужчина, если он действительно мотивирован, если он действительно понял, принял свои ошибки, смог выслушать женщину и признать свою непрaвотy в некоторых вопросах на протяжении многих лет, должен помочь ей в этом. Если муж принял ответственность за то, что расслабился, и теперь готов снова собраться и для любимого человека сделать все, что в его силах, он будет следовать своему намерению порадовать жену. Но надо также понимать, что сила привычки всегда очень велика - ведь приходится останавливать очень большую машину. Есть друзья, которые привыкли, что он будет оставаться в их кругу до позднего вечера, есть начальство, которое привыкло посылать его в командировки, не считаясь c выходными. Есть бизнес-партнеры, которые привыкли, что этот человек много времени вкладывает в дело, и поэтому нет никакой необходимости что-то в этом менять, и т.п.
То есть, в каждой семье этот дизайн времени приходится переделать по-своему, и это бывает довольно болезненно. Здесь вопрос, насколько каждая из сторон, a точнее, мужчина, готов жертвовать своими интересами, ценностями и общением.
Мира вашим семьям!
