Признаюсь, немного сложно отвечать на такое сообщение. Сложно потому что больно, конечно же, читать то, то ты пишешь. Ты прав: это самое яркое и точное описание ада, которое я читала, и мне просто не выразить ту печаль, которую все это во мне вызывает, и то сострадание, которое я испытываю, когда представляю себе твое внутреннее состояние. Я верю тебе и нисколько не удивляюсь, уж очень верно и точно ты все это описываешь. Все эти дни не перестаю молиться за тебя и буду продолжать, уж очень мне хочется, чтобы ты нашел то, что ищешь: свободу, душевный покой и настоящую радость. Ты просишь честно сказать, как я. Из-за этого тоже отвечать немного сложно, потому что у меня как раз все наоборот. Но ты просил ответить честно, и я не могу ответить иначе и надеюсь, что ты не воспримешь все это как соль на рану. Но у меня все равно такое чувство, что я сейчас буду рассказывать изголодавшемуся человеку, пишущему мне про то, еды достать он просто не в состоянии, о том как прекрасно и вкусно я питаюсь. Потому что я – хорошо. Даже очень хорошо. Я рассказывала тебе про свой совершенно неожиданный разворот в 1992 году, и… что я могу сказать? Со временем все становится только лучше. Глубже, правдивее, спокойнее, радостнее, реальнее. Если остающиеся (ну, при обычном раскладе) 25-30 лет будут в этом плане такими же, как предыдущие 28 (а все, кто прошел этот путь до меня, утверждают, что так оно и есть), я – только за. Мои сороковые были куда лучше тридцатых, а тридцатые неизмеримо лучше двадцатых. Я понимаю, что ожидающее нас старение – это не игрушка, но постоянно идущее внутреннее становление, постепенное проклёвывание, прорастание моего подлинного призвания и даже уже сегодняшняя (малая и начальная) реальность жизни в Божьем измерении приносят столько смысла и радости и успокоения (не успокоенности; ее как раз становится меньше), что в будущее я смотрю с великим (и, как мне кажется, вполне оправданным) оптимизмом. Не скажу, что жизнь легкая и простая; университет остается источником многих огорчений и печалей, особенно режет и угнетает душу постоянная нереальность происходящего. Система подавляет на всех уровнях, раз за разом, своей тупостью, несправедливостью и общей бессмысленностью. Одно из главных внутренних «сражений» как раз про это, уж очень, очень много бессмысленности в том, что мы вынуждены делать в университете. Даже при явной востребованности и постоянной любви, которую я вижу от студентов, выпускников и коллег, работать бывает очень трудно именно морально; постоянные духовные и душевные синяки. Но пока Господь не отпускает меня оттуда – как мне кажется, отчасти потому, что, дай мне волю, я вообще перестала бы выходить из дома и сидела бы и переводила с утра до вечера духовные трактаты Пьера де Коссада, Чарльза Уильямса и других любимых учителей, - а переводить всегда легче и безопаснее для «эго», чем пытаться на практике по-настоящему любить реальных людей. В общем, Он постепенно учит меня по-настоящему работать (в том числе и в духовном мире, в мире молитвы - что, я скажу тебе, совсем нелегко, и те, кто думает, что у монахов в созерцательных монастырях легкая жизнь, просто не знают, что говорят) и по-настоящему любить Его и людей (что пока получается у меня не очень хорошо, но гораздо лучше чем, скажем, пятнадцать лет назад). Я очень довольна тем, куда и как Он ведет меня, и очень, очень благодарна. Труднее всего, конечно, как говорят все святые, «выносить саму себя», мои внутренние зазубрины себялюбия, своеволия, гордыни, неверия, самомнения (сначала написала «неистребимого самомнения», но потом подумала, что это не так: потому что Господь, конечно же, упорно его истребляет и однажды истребит окончательно (ура!), так что можно будет, наконец-то, вообще перестать думать о себе. В этом, наверное, и есть самая главная радость: «интервенция», прикосновение извне (то есть из духовного мира) реально происходит и производит самые что ни на есть реальные перемены в обоих мирах. Помнишь, как там, в старом детском рассказе, «он живой и светится». Так и есть. Он (Бог) живой и светится. Вот. Правдивый рассказ о том, как я на самом деле. Много всего другого, конечно, происходит (моя сумасшедшая семья, моя милая корявая церковь и т.п.), но все это вариации на одну и ту же тему. Я правда надеюсь, что мой ответ не насыплет тебе соли на раны. Я постаралась ответить как можно правдивее (сама очень плохо переношу нереальность). Благодарна ОЧЕНЬ Богу за тебя, за твою настоящность и дружбу через все эти годы. Молюсь за тебя. И, как говорит мой младший брат, обнимаю руками. =)