Истерические деятели
Представляю себе адмирала Нельсона, который валится на пол, стучит ногами и верещит: «Нихачу-у-у- на войну-у-у!». Или, например, А.С.Пушкин, который, расколошматив чернильницу, орёт на всё родовое имение: «Нянька, это не та кружка!». Или вот ещё неплохо выглядел бы Виннету- сын Инчу-Чуна в исполнении Гойки Митча, который швыряет томагавк в голову врага, промахивается и падает ниц- в отчаянии кушать землю. Скво в это время в панике разбегаются по лагерю, потому что сейчас Виннету встанет, выплюнет грунт и пойдёт искать крайнюю.
Ну в общем сейчас мы будем вести разговор о мужских истериках. Это даже смешно, правда? Ну вот даже представить себе какую-нить такую сценку- и уже почти готовый анекдот. Итак, я хотела бы порассуждать о таких прекрасных проявлениях настоящего мужского характера, как хлопанье дверями, вопли «купи паровозик», битьё посуды и выбрасывание на головы случайных прохожих подарочных букетов вместе с вазами.
Принц ты мне или кто?
Чтобы составить себе хотя бы приблизительную картинку о мужских истериках, я обратилась к некоторой части человечества с просьбой рассказать, как это бывает у них. И выявилась удивительная вещь: все опрошенные мужчины признались, что время от времени они устраивают дома «гадкие сцены», но не она женщина не назвала своего мужа или бойфренда истериком. И вот сижу я над целой грудой скетчей и зарисовок, перечитываю их и начинаю догадываться, что в этом мире прекрасных принцев, не способных на некрасивые поступки, главные действующие лица вовсе не принцы. Любой принц будет оставаться прекрасным ровно до тех пор, пока этого хотим мы, добрые феи. Ну, или до тех пор, пока у нас хватает терпения на каждодневное волшебство. Потому что способность не видеть изъянов, или прощать их, превращая в достоинства - это действительно самое настоящее чудо.
Сама носи свои колготки!
Оказывается, мы с лёгких сердцем прощаем мужьям «задвиги», в которых они проявляют себя мальчиками, которые не хотят идти в детский сад.
• «Он до полпятого ночи может просмотреть фильмы по DVD, а в половину восьмого, когда я бужу его на работу, устраивает настоящий скандал. Говорит, разбуди меня через 5 минут. Потом ещё через пять минут. Когда, наконец, время уже из дому выходить, он подскакивает и начинает метаться, не попадая руками в рукава и обвиняя меня в том, что теперь пол дня он будет голодным, потому что ему некогда позавтракать».
• «Мой муж истерит, если кто-то без спроса берёт его банку с варёной сгущёнкой - вот натурально концертирует, как малое дитя, причём на полном серьёзе! Да ещё как! Ужасно! Кричит, машет руками, отчаянно жестикулирует и устраивает долгие разборки, а потом дуется. Мужику 28 лет, а тут такое…Смешно!»
Вот когда я умру, вы все заплачете!
Детство в коротких штанишках лезет из некоторых мужчин на каждом шагу, иногда принимая довольно угрожающие позы.
• «Как-то поссорились мои мама с папой. Папа вышел из кухни и хлопнул дверью. Стекло разбилось, упало ему на руку и перерезало вены. Кровь била фонтаном. Мама закричала: «Миша, быстрее перекрой руку!» А папа со спокойным и довольным лицом повернулся к ней и сказал: «Нет, мы ещё не договорили». В общем, за 5 минут мама признала все свои ошибки за 20 лет совместной жизни (кровь я потом долго отмывала с мебели и стен), и только тогда папа пальцем закрыл порез и пешком пошёл в травмпункт».
Ну да. Дети- известные садисты. Проще всего манипулировать любимой, причиняя вред не ей, а себе, несчастному, никем не понятому мальчику. А она пусть посмотрит до чего человека довела. Из этой же серии- истерии-уходы из дому в ночь, ураган и мороз минус 60.для большего эффекта- в шлёпанцах на босу ногу. Пока он будет отсиживаться у приятеля в соседнем подъезде, она будет метаться по квартире, обещая себе, что больше никогда не скажет ему поперёк не единого слова. Подобные истерики-манипуляции эффективны, но есть у них существенный недостаток: повторившись дважды (максимум трижды) они уже не производят никакого впечатления.
У каждого Наполеона есть своё Ватерлоо.
Некоторые говорят, что ничего особенного в описываемой мною теме нет. Вполне нормальное, говорят, явление.
Даже у самых сильных мужчин бывают истерики. Только, как правило, по пустякам. То есть типа Трафальгарскую битву выиграет, глазом не моргнув, а по какому-то, казалось бы, дурацкому поводу вскоре после (или накануне) вдруг шваркнет ложкой о стену и завопит: «Я ненавижу борщ со сметаной!» Потом вроде и стыдно ему, и всем понятно, что не в сметане дело…
Но истерики бывают очень разными. Одно дело ложку в стену кинуть, другое…В Интернете на каком-то новостном сайте я прочитала про западного хирурга, который в сердцах отрезал пациенту половой член. Хирург выполнял пластику яичек, и у него что-то не получалось. Ну сдали нервы у человека. Хирурга этого тоже никто не упрекал: его просто уволили, отдали под суд и обязали выплатить кастрированному бедолаге какую-то чудовищную сумму моральной компенсации. Вряд ли когда-либо в своей жизни этот доктор сядет на белого коня. Хотя ложки метать - это тоже не слишком красиво. Даже если метко.
Панда не всадник.
Не я одна не желаю иметь дело с истеричными мужчинами.
• «Мужские истерики - это совершенно невыносимо. И вовсе не смешно. Первый муж у меня по жизни истерик был - там не хихикать, а немедля бомбоубежище рыть надо было. Глубокое и с запасным выходом. У теперешнего мужа нормальная истерическая реакция на рабочие неприятности, выходки ребёнка или мои: он мочит нечисть в какой-нибудь максимально тупой компьютерной игрушке».
Конечно, мужчины имею право на слабости, но сам механизм истерики сугубо женский. Поэтому женщины его используют в качестве разрядки, а для мужчин она может оказаться необратимой. В лучшем случае он может просто сорваться и пнуть стул, а стул возьмёт да и сломается. И все - пришёл мужик в норму и стал чинить стул.
• «У моей подружки был мужчина. Не знаю, до сих пор ли она с ним, потому что после одной увиденной мной сцены я с ней больше не общаюсь. Не знаю, как такое можно вынести, а она к тому моменту уже 5 лет терпела. Что-то она так не то сделала, какому-то его приятелю про него лишнюю информацию сообщила. И вот, большой, красивый, гладкий супергерой начал от гнева краской наливаться и вдруг срывается на визг: «Дрянь, я отдал тебе лучшие годы!» И вопит разное в том же духе, а сам краснеет ещё больше: лицо малиновое, а вокруг глаз белые круги. В секунду мужик стал бабой, да ещё и на панду похож».
Мне нравятся панды. Они милые и выглядят очень плюшево. Но, кроме поедания бамбука, ничего делать не умеют. Ни себя толком защитить ( разве что тяпнут больно), ни свою пандиху с пандятами. Поэтому их почти истребили, а оставшихся показывают в зоопарке. Понимаете на что я намекаю?
Рита Арт, специально для MensMedia.ru