2 часа ночи и почти шепотом стучишь по клавишам.
и наверное нельзя читать чужие дневы с начала до конца. *вредно.
даже если человек скрытен и пишет депрессиями легкими и философией, все равно можно прочесть строчки настроений чувств и урвать кусочки секретов...
и ещё после всяких чужих событий, их прочтений.. отходишь от монитора и думаешь. пишешь свое в уме. смотришь на мобильных, хочется смс. .
в такое время спят нормальные, а ненормальным некогда писать смс потому что наверняка другие занятости их затягивают.

и вообще.. непрерывно цитатой не исчезает Гришковец "а действительно чего я хотел?" так и я. происходит. а я так, между прочим, переодически думаю и все никак не могу понять чего ж я хочу на самом -то деле..? о правельности действий и речи не виду. говорю себе шепотом, что наверна так надо, а если нет то.. будет иначе. значит .так. сейчас надо мной ставят опыты эксперементаторы СВЕРХУ.., а я как белка в колесе.
раз-2-раз.. быстрее, а тут давай -ка по-медленее, а почему бы и нет? мое колесо, мое тело и шерстка, а кому не нравятся - пусть проходят мимо. я же, пока могу делаю что хочется мне или кому-то ещё. пока ТАК можно - надо наслаждаЦца.

и пока танцуется и поется неправильно на всю улицу и смотриться на солнце и на звездное - звездное небо, безрассудно мокнеца под дождем, купается в лифчике и трусах *совершенно не купальном, но ярком как и настроени_я*, целуетца и обнимаеца, раздаюца симпатии просто так потому, что есть пока что отдать и хочется видеть улыбки, пишутся ручкой письма, смс.. молчится, думается, мечтается и придумывается совершенно иначе, по-другому с разодранными рамками реальности и прочее. пока все это есть - пусть будет и хотелосбь бы остаться "добрым волшебником" и БОЛЬШЕ хорошим и ярким, позитивным и крайне "теплым" существом, чем дерьмищем злым от серостей жизни..
а ещё. ещё мне бывает страшно от перемен и параллельно от неподвижного событийного стояка. страшно мне дальше, а через минуту смело бы шагать и плевать на трудности.. "Ты же сильная у меня и такая яркая" - говорит голос за спиной, а я реву. просто вдрывы. слабости и ужасные метания от одного к другому. борьба всего между.. противоречия.
я сейчас такая двойная. как буд-то 2 сердца во мне проростают заново. хм и думай теперь остановться и вырвать с болью и сомнением, выбросить одно и оставьть четкую определенность; либо ждать, дыщать, улыбаться, звонить и встречиться.., чувствовать и потихонечку понимать.. пока само не отпадет.. *так, как буд-то и не было* одно, а другое в то ж время застучит сильнее и в полную силу.
но где гарантия того, что просто все не вымрет и перестанет биться?

пи.с. не смотря на всю дерьмово-замечательную ситуацию в моей жизни я тихо-тихо верю в то, что будет ожидаемое громкое чудо, которое изменит многое и будет усталость и тихий *про__себя* позитиф, но такой жутко крепчайший, что улыбаться будет до небес, прекрасных своими красками, и.. ещё не раз и не 896245 буду дарить краски и сочные, вкусные эмоции другим и оставлять капельки себе.
чтобы было о чем вспомнить..

__________________________________________________________________