С братом все мое сознательное детство мы были не разлей вода, хотя и разница в возрасте довольно внушительная – 6 лет. Любовь у нас была взаимная, безграничная, необъятная! Чего только стоили одни мои вопли, доносящиеся из детской: «Помогите! Убивают!». На сей призыв SOS обязательно прибегала мама и, не разбираясь в ситуации, с ходу давала братишке смачный подзатыльник. Но не долго мне пришлось довольствоваться таким положением – застукали. Стою значит, никого не трогаю, кроме брата, луплю его со всей дури ногами и отчаянно зову на помощь хоть кого-нибудь! И тут начинаю ощущать невесомость, исходящую от моего уха, которое кто-то тянет вверх. После этого уже никто не торопился на выручку беспомощному ребенку, убивайте – не хочу.
Но не подумайте, что мы так все детство провели. Мы еще и развлекаться умели, и других потешить любили. Например, кто еще додумается в 5 часов утра обернуться в простынь и носиться по комнате с газетой в руках, с грохотом лупя по стене в надежде укокошить всех комаров на свете (ну или хотя бы в нашей комнате)?
Еще мы часто ставили для родителей театрализованные представления. Это были шедевры! В репертуаре нашего скромного гастролирующего театра было 3 номера, которые публика просила исполнить на бис.
1) Песня Деда Мороза и Снегурочки из «Ну, погоди», та самая, где Снегурка должна отчитываться перед Дедом где она шлялась. Почему-то роль внучки всегда доставалась брату. На тот момент у него уже начиналась ломка голоса, и его детский голосок постепенно превращался в мужской бас. В итоге на довольно милый призыв дедушки поведать таки миру причину своего временного отсутствия, внучка грубым голосом молвила: «За тобою бегала…».
2) Опять же попытка воссоздать в домашних условиях сюжет из того же самого мультфильма, когда хитрый волк пытается пробраться в зоологический музей, переодеваясь в разных зверушек. В ролях: волк – брат Максим, носорог – я собственной персоной. Моя реплика в этой постановке была крайне мала, поэтому заучивать долго не пришлось.
Итак, пытаясь пробраться в охраняемое мной заведение, волк переодевается каким-то парнокопытным полосаты м животным. «Ты хто?» - спрашиваю я. В этот момент по замыслу брат должен резким движением рвать на себе рубашку, обнажая при этом грудь, и вопиюще кричать «Зёбра!». Этот момент получалось воссоздать вполне реалистично, за исключением летающих по комнате пуговиц в момент братишкиного стриптиза. А вот с «чюрюпахой» дело обстояло хуже. Таз периодически скатывался со спины, а пнуть под зад сидящего в этой самой емкости брата с такой силой, чтобы он вылетел из комнаты, было совершенно не по силам хрупкому, маленькому ребенку. Поэтому брату приходилось импровизировать самому: он активно подпрыгивал, восседая в тазу, а я шла за ним и старательно пинала, дабы создать реалистичность происходящему.
3) И последний эпизод, самый шедевриальный: отрывок из детской сказки, когда богатырю нарушает сон Соловей-разбойник, проверяя в действии свой новый свистящий зуб, а потом сокрушаясь, что этот самый зуб ему опять выбили. Я, естественно, на совете одного актера, то бишь брата, была назначена на опасную роль, требующую дублера. Так как дублировать меня было некому, приходилось стойко ждать, пока брат просвистит за меня (у меня получалось что-то наподобие змеиного шипения), а потом с размаху будет выбивать зуб. Стоя под ударом, молила всех святых, чтобы он не вошел в кураж и не забыл, что это всего лишь спектакль, и искренне радовалась факту наличия в моем ротике пока лишь молочных зубов.
Так проходила наша совместная театральная деятельность.
Но на этом радовать родителей мы не прекращали. Однажды решили снять заботу с маминых плеч о чистых полах, и сами занялись уборкой. Хватило нас только на заполнение ведра водой. Честно поставили его на середину коридора и пришли к выводу, что на этом мы свой план перевыполнили и пора бы себя поощрить - сыграть в «Бандита и Полицейского». Игра заключается в следующем: я выполняю роль защитника правопорядка, а брат пытается от меня сбежать. Те же самые салочки, только под сопровождение звуковых эффектов – крика и визга. Увлекшись игрой, случайно опрокинули то самое ведро. Выяснение отношений по поводу, - какой дурак поставил его на самый проход ни к чему не привело, и т.к. к решению кто все-таки будет убирать воду мы не пришли, пришлось аккуратно прикрыть лужу паласом.
И опять же – нашу помощь не оценили. Вечером прибежала соседка снизу, и явно не с улыбкой на лице сообщила, что ее сын уже часа четыре стоит на диване, держа тазик над головой в ожидании, когда закончит капать с люстры вода. Этот случай стал открытием серии затопления соседки.