Встречаются двое:
- Ты чего такой замученный?
- Да скот вчера клеймил
- Так у тебя же всего две коровы?
- А пчелы?!...

Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

У Васи умирает жена. Грустный, он сидит рядом с ее кроватью и ждет конца.
Слабым голосом жена просит:
- Вася...
- Чего тебе?
- Трахни меня...
- Да ты что???!!!
- На прощание....
Вася трахает. Жена просит добавки. Вася добавляет. И еще. Жене становится легче.
Еще раз - еще легче. Еще и еще. На щеках жены появляется румянец. Вася наддает.
Короче, жена ожила. На радостях закатили пир горой. Все едят, пьют, веселятся.
Только Вася кручинится и в тоске глушит водяру без закуси. Его спрашивают: "В чем дело, брат?" А он отвечает: "Я же отца спасти мог!!!"

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на
свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился...
скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы
усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне по*ую, хоть "С Новым Годом!"

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Первое правило чукчи: Жёлтый снег не едят!

Пpиходит с pаботы врач, ложится, но заснуть не может, воpочается, мысли лезут:
- Зpя я все-таки пеpеспал с пациенткой... Тут ему внутpенний голос:
- Да ладно, все вpачи чеpез это пpоходят.
Он успокаивается и засыпает.
Hаутpо опять пеpвая мысль пpо это:
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый вpач чеpез это пpоходит.
Внутpенний голос:
- Да, но не каждый вpач - ветеpинаp!

Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к частному психологу.
- Понимаете, доктор... Дело в том, что наша дочь слепая от рождения. И, видимо, на этой почве у нее комплекс. Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы ей недостаточно уделяем времени, мало играем. Когда садимся за стол обедать или ужинать, то она думает, что в наших тарелках больше еды, что и в этом мы ее ущемляем. Что делать? Подскажите.
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмени оч-ч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой да и наварите ей целое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали. Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- Ого-о-о-о!!!... Суки!!! Сколько же тогда себе положили???

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок
просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый, его только корми, да воду в аквариуме меняй почаще...

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Встречаются слон и удав. Удав начинает хихикать:
- Ха-ха-ха! Член на морде! Ха-ха-ха!
Слон, посмотрев на удава:
- Ха-ха-ха! Морда на члене! Ха-ха-ха!

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Вовочка пошёл в первый класс, три четверти был круглым отличником, наконец задали ребятам первое сочинение - "Как я провёл день." Назавтра Вовочку просят не приходить в школу без отца!
Приходит папа, спрашивает, в чём проблема. Учительница ему читает:
- Смотрите, что написал ваш сын: "Пошёл в школу, по дороге вытер х*й... Пришёл домой, вытер х*й... Пошёл покататься на лыжах, пришлось вернуться и вытереть х*й." Что это значит?
- Это значит, что я в милиции работаю. И нам всё время пишут на дверях "х*й".