в парке сижу один, пью пиво, курю (цезарь, йопт) подходит перец, спрашивает, может ли присесть не вопрос, говорю, мол,
падай. минуты через две - ему звонок на мобилу
 --да, Фея, конечно узнал
 --ну конечно, солнышко, чем смогу.
 --фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба
 --ну и что, что странная. всё равно говори.
 --ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУЕЛА?! 

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения?
Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

1)Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне
  тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы
  переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно
смеются!

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....

Одна блондинка говорит другой:
- Я вешу 45 кг - столько же, сколько эрегированный хуй слона

В прошлом году. Лично видел объявление в метро, реклама какого то кинотеатра: Смотрите фильм "Очень страшное кино 4" -
четвертая и последняя часть популярной трилогии...

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Малыш спрашивает у Карлссона:
-Карлсон, а что такое менструация?
Карлсон:
- Ты знаешь, Малыш, да у меня на крыше этих менструаций!!! Да у меня их тыщщи, завались!!! И вообще, я - самая лучшая в
мире менструация!!!

- А среди казахов есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?

- В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
- Да, но китайцы могут себе это позволить!

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- Ас колько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!

- А тебя в детстве бык понюхал!
- Это удар?
- Да!
- Ниже пояса?
- Да!
- Выше колен?
- Да!
- Мимо...

— Слушай,вот помнишь, была передача "Ты супермодель?". Так вот даже там небыло моего идеала! Все, конечно, красивые, но
глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая!
— Это Бондарчук!

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её
слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: - Леночка, назови, пожалуйста слово,
начинающееся на букву "М" из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":
- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
- Баба, а он ещё и поёт?!!

-----и тут я просто упала под стол-------