Любопытное
Я, Господи, вовсе не хочу тебе надоедать...
Я знаю, тебе все надоедают. Все у тебя чего-то просят. Вон Буш-младший из Америки, просит о даровании победы над коварным иракским супостатом, а баба Люба из Голопятова, чтобы Федерико-Игнасио обратил внимание на скромницу Изабеллу в следующей же серии, а олигарх Ходорковский, чтоб сегодня баланда была погуще.
Я, Господи, не прошу, я просто интересуюсь.
Мне, понимаешь, очень интересно, что это такое происходит с современными мужиками, когда они оказываются в общественном транспорте? Когда они стоят, ещё ничего - выглядят вменяемыми. Но стоит им сесть...
Я уже столько раз наблюдала этот феномен, Господи. Что в Питере, что в Риге...
В Питере, когда они плюхаются на лавку в вагоне метро у них разом становятся такие отстранённые лица. С таким лицом только медитировать и сливаться с мировым разумом. В Риге они смотрят куда-то перед собой, куда не знаю, очевидно, в светлое будущее, потому что с такими лицами только туда и смотреть.
Я, Господи, тоже пыталась смотреть в светлое будущее. Но почему-то у меня ничего не получалось.
Мне на глаза всё время лезет печальное настоящее. Это очень печальное настоящее представленно окостыленными бабками, беременными тётеньками, тётеньками уже разродившимися и оттого претендующими вот на это, нагретое, моей толстой жопой, место. И вдвойне печально, что мне приходится вставать, когда большая часть автобуса сидит, видит впереди что-то хорошее и абсолютно не видит того, что вижу я.
Но вчера, Господи, я увидала мальчика который тоже пытался заглянуть в светлое будущее, но ему не дали. Тогда, чтобы не вставать, он стал рыться в своём рюкзаке и рылся в нём от Ботанического сада и до Национального театра, а это, с учётом пробок, ой как долго.
Естественно, он ничего в рюкзаке не находил. И тогда он стал искать по тетрадкам, и заглядывал в пенал. Но тоже ничего не находил. Я уже хотела помочь, вытряхнуть всё шмотье из рюказака и с удовольствием в нём порыться, но потом передумала. Некультурно, всё-таки.
А потом мы почти приехали, в автобусе стало посвободнее и мальчик сразу нашёл что искал. Или не нашёл. Но рюкзак застегнул, и сидел очень довольный.
Поэтому вот, Господи, я у тебя ничего не прошу, но очень интересуюсь: а что же, всё-таки, этот мальчик пытался там отыскать?
http://www.liveinternet.ru/users/900455/

Она стоит на бордюрчике сложенном из дикого камня, ленивым и грациозным движением откидывает волосы назад и сумрачно слушает патлатого парня с фотокамерой на груди. Парень жестикулирует, показывает ей куда надо стать и откуда должен падать свет. Она слушает внимательно и сосредоточенно, без улыбки, с рабочим напряжением. Худенькая, узкая в кости, резкая девочка-девушка, одетая в чёрное.
Из ближайшей элитной школы выплывают три девицы и почти сразу утыкаются взглядами в эту производственную картинку. В глазах у этих, хорошо кормленных, осветлённых, в ровном искусственном загаре и дорогой косметике, девок моментально вспыхивает неприязнь.
Нелюбовь першеронов к ахалтекинскому жеребёнку.
Они действительно похожи на откормленных холеных крестьянских лошадей: здоровые, сисястые, с мощными задами, что круто распирают голубенькую ткань джинсов. Настолько похожи, что я прячу руки в карманы, не в силах сдержать шкодливого желания: охлопать их по лоснящимся крупам и гаркнуть строго:
-Нно, курвы! Не балуй!
Она стоит на бордюрчике сложенном из дикого камня, ленивым и грациозным движением откидывает волосы назад и сумрачно слушает патлатого парня с фотокамерой на груди. Парень жестикулирует, показывает ей куда надо стать и откуда должен падать свет. Она слушает внимательно и сосредоточенно, без улыбки, с рабочим напряжением. Худенькая, узкая в кости, резкая девочка-девушка, одетая в чёрное.
Из ближайшей элитной школы выплывают три девицы и почти сразу утыкаются взглядами в эту производственную картинку. В глазах у этих, хорошо кормленных, осветлённых, в ровном искусственном загаре и дорогой косметике, девок моментально вспыхивает неприязнь.
Нелюбовь першеронов к ахалтекинскому жеребёнку.
Они действительно похожи на откормленных холеных крестьянских лошадей: здоровые, сисястые, с мощными задами, что круто распирают голубенькую ткань джинсов. Настолько похожи, что я прячу руки в карманы, не в силах сдержать шкодливого желания: охлопать их по лоснящимся крупам и гаркнуть строго:
-Нно, курвы! Не балуй!
Она стоит на бордюрчике сложенном из дикого камня, ленивым и грациозным движением откидывает волосы назад и сумрачно слушает патлатого парня с фотокамерой на груди. Парень жестикулирует, показывает ей куда надо стать и откуда должен падать свет. Она слушает внимательно и сосредоточенно, без улыбки, с рабочим напряжением. Худенькая, узкая в кости, резкая девочка-девушка, одетая в чёрное.
Из ближайшей элитной школы выплывают три девицы и почти сразу утыкаются взглядами в эту производственную картинку. В глазах у этих, хорошо кормленных, осветлённых, в ровном искусственном загаре и дорогой косметике, девок моментально вспыхивает неприязнь.
Нелюбовь першеронов к ахалтекинскому жеребёнку.
Они действительно похожи на откормленных холеных крестьянских лошадей: здоровые, сисястые, с мощными задами, что круто распирают голубенькую ткань джинсов. Настолько похожи, что я прячу руки в карманы, не в силах сдержать шкодливого желания: охлопать их по лоснящимся крупам и гаркнуть строго:
-Нно, курвы! Не балуй!
оттуда жэ

Уроки ебстествознания II
Лабрис - двосічна сокира, предмет з крито-мікенської культури, є символом радикального фемінізму і лесбійства зокрема.
Не пугайтесь, дорогие детишечки, это снова я, ваш лектор террорист, со своими подрывными лекциями из жизни лесбиянок.
Из профсоюза меня пока не выгнали, но обратно в натуралки загнать пытались. Какая, сказали, ты лесбиянка, если такие гадости про профсоюз пишешь?
Это и подсказало автору тему следующего занятия.
Как известно, лесбиянки в этом мире делятся на две категории: настоящих и примазавшихся. Настоящие рождаются сразу с хабариком во рту, лабрисом в руках, и к тому же - радикально розового цвета, чем радикально отличаются от примазавшихся и всех остальных.
Имеет смысл рассмотреть, что же это за хуёвина такая непонятная – лабрис. Хотя в контексте данной культуры было бы уместнее называть её пиздюлиной. Для тех, кто в упор не понял, что написано на самом верху, сообсчаем подробнее.
Однажды, в далёкой-далёкой галактике, а конкретнее, в степях Тавриды жило гордое и абсолютно безбашенное племя амазонок. Племя было прославлено тем, что любило скакать по степи на конях, пить неразбавленное красное, ловить мимоезжих мужиков и уволакивать их в свои владения для дальнейшего сексуального надругательства. В результате, не перводился мужик в степях Тавриды, прямо-таки кишмя кишел, под ноги коней выскакивал и кричал призывно: «И меня! Меня тоже прихватите!»
Но амазонки прихватывали с собой не всех, из-за чего мужики обижались и нехорошо обзывали их феминистками.
Сексуальное надругательство над пойманными мужиками продолжалось до тех пор, пока амазонки не уходили в декрет.
Оружием этих античных тёток являлся такой распиздатый топор с двумя лезвиями. Рубить дрова этим топором было несподручно, потому что замахнувшись, можно было всандалить себе вторым лезвием по лбу. А что им было сподручно рубить, об этом история коварно умалчивает. Загадочная крито-мікенська культура примазалась к лабрису гораздо позднее и почему-то объявила его двосічной сокирою, хотя всякой уважающей себя лесбиянке было известно, что это пиздатый топор.
Как-то незаметно, по наследству от одних безбашенных, лабрис перетёк в символы других безбашенных. Проще говоря, лабрис усимволили лесбиянки и стали лепить его повсюду, где только можно, и где нельзя – тоже.
Чем круче была лесбиянка, тем распиздатее был у неё лабрис. Лабрисы цепляли на шею, в виде кулона, в уши - в виде серёжек и на пояс - в виде топорика для рубки мяса.
Самые распиздатые лесбиянки даже татуировали себя изображением лабриса, чтобы свои узнавали и враг трепетал. Вытатуированный на сиськах лабрис означал: «Встанем грудью на защиту!», но на защиту чего - не уточнялось, и потому лесбиянки защищали всё, что придётся: девок, воблу, пиво, чилийское красное, клуб «Триэль» и демократию вообще. Тот же лабрис вытатуированный на руке не означал ничего, а просто смотрелся красиво.
Радикальный феминизм примазался к лабрису ещё позднее, хотя всё прогрессивное лесбийство и протестовало, разрывая кофточки на своих, а предпочтительнее - на чужих грудях.
Кроме того, лабрисы стали давать за заслуги, и делить по степеням.
Так, маленькие железные лабрисы выдавались подрастающему поколению вместо пионерских значков.
Средними медными награждали всех лесбиянок старше 25 лет, которые дожили до этого возраста и ни разу не изменили делу лабризма-лесбинизма с мужиками.
Латунными лабрисами награждали исключительно бучей, причём в рукоятку этого лабриса была вмонтирована оригинальная открывашка для пива.
И, наконец, большие серебряные и золотые лабрисы, украшенные стразиками и брульянтами, выдавались исключительно нежным фэм. Последняя награда вручалась вместе с пушистыми тапками весёленьких расцветок.
Сам автор в своё время был награждён серебряным лабрисом с тапками, из-за чего на всех лесбиянок обиделся и принялся писать о них плохое.
На этом, лекция о распиздатом символе лесбийской субкульткры закончена. Домашнее задание – выпилить лабрис лобзиком из фанерки. Желающие могут вырубить лобзик лабрисом из стоеросины.
В следующих сериях, если только его не прибьют тапком, автор может быть расскажет ещё какую-нибудь жгучую лесбиянскую тайну.
Спасибо за внимание.
(оттуда жэ)

Уроки ебстествознания
Дорогие детишечки.
Перед вами на снимке рука типичной лесбиянки, украшенная лесбиянскими же кольцами. Рассмотрим сегодня смысл, прикладное и символическое значение этих колец.
Кольцо украшающее большой палец, любая темная дева получает при вступлении в профсоюз. На ободке кольца, с внутренней или внешней стороны указаны а)дата и способ вступления в профсоюз, б)отметки об уплате членских взносов, в)видовая принадлежность (буч, дайк, фэм), г)пожелания старших товарищей по профсоюзу.
Кольцо на указательном пальце никакого смыслового значения не несёт. Единственное его назначение, служить ограничителем при попытках ковырять оным пальцем в носу.
Кольцо на среднем пальце говорит нам о многом, а именно, чем собственно любят заниматься темные девы в свободное от профсоюзных дел время. Средний палец, вообще, играет огромную роль в жизни любой лесбиянки. Во первых, им можно делать всякие интересные жесты в сторону окружающих. Оттопыренный в сторону гомофоба средний палец означает "Да сам ты пидарас!". Тот же самый жест в строну юной раскованной симпатичной девы (пусть даже не члена профсоюза), сопровождаемый благожелательной улыбкой, означает: "Девушка, у меня к вам деловое предложение интимного характера". Этот же жест, адресованный в сторону работника общественного питания, переводится как: "Халдей, пива и воблы!"
Следующее кольцо - стилизованная цепь, обычно носится на безымянном пальце особами, что некогда претерпели крах в делах любовных, и имеет двоякое значение. Значение первое: "Да чтоб я когда-нибудь ещё!..". Второе значение адресовано будущей подруге и означает: "Вот только попадись мне в лапы, посажу на якорную цепь и хрен ты от меня сбежишь". Те, кто не претерпел краха и не страдал, носят либо простые обручальные кольца, либо кольцо с символом скрепленных рук, означающее: "Любовь до гроба, дураки оба"
На мизинце носят кольца с именами бывших жён и подруг, а также датами их рождения и именами их нынешних жён и подруг, дабы не запутаться в любовных отношениях всего крольчатника... то есть, пардон, профсоюза. Что характерно, молодое поколение стремиться приумножить число колец, а старое, наоборот, стыдливо скрывает, а на прямые вопросы отвечает испуганно: "Я не такая, я жду трамвая"
Собранные вместе на одной руке кольца означают крепость и нерушимость натуральско-лесбийской дружбы, верность и преданность делам профсоюза, а также используются вместо кастета, поскольку носить кастет приличной девушке, всё-таки неэстэтично.
На этом первый урок закончен. На последующих, если только автор не будет изгнан из рядов профсоюза обратно в натуралки, за разглашение Самой Главной Лесбиянской Тайны, автор обязуется рассказать о значении и смысле других, чисто лесбийских штучек.
Спасибо за внимание.
(оттуда жэ)

Rost
Место для хранения чужих приколов
http://www.liveinternet.ru/users/rost/

Среда, 19 Октября 2005 г.
Десять правил свиданий с моей дочерью.
http://www.livejournal.com/users/gr...r_m/485844.html

Десять правил свиданий с моей дочерью.
Читать всем детным.

Правило первое
Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе
Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье
Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки - полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое
Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое
Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации - "как можно раньше".

Правило шестое
Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастнойь, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое
Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например - поменять масло в моей машине.

Правило восьмое
Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса - строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества - еще лучше хоккея.

Правило девятое
Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе - так что не ври мне.

Правило десятое
Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо - бойся, ибо это я.

Muahahahahahaha!!! Внимание!Вашему вниманию представлен только перевод (и то - не мой), изначальный текст раскопал на просторах сети Макс Попенкер...