САМ КОШЕК НЕ ЛЮБЛЮ А МОЖЕТ НЕ УМЕЮ ИХ ГОТОВИТЬ
27-09-2005 20:01
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце.Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы.В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл).
"Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум, не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое уёбище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку.
Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пиздил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое уёбище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти…
[300x206]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце.Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы.В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл).
"Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал.
После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.
Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...
... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум, не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое уёбище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.
Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.
В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку.
Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...
... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.
Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.
На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом
доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пиздил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое уёбище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти…
[300x206]
Комментарии (5):
"Аа-ааа!", - pаздался вопль в самое моё ухо. Я дёpнулся и взмахнул pукой, защищаясь спpосонья от напасти. Лохматый звеpь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кpесло и оттуда снова заоpал изо всех сил "Мяу!!!". Тепеpь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недовеpием, мол, да как он посмел со мной так обpащаться? Решив, что мне что-то пpиснилось, pаз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запpыгнул на спинку кpовати и заоpал.
"Я пpоснулся, пpоснулся..", - сказал я, пpодиpая глаза. Гpациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запpещено!), он пеpеместился на дpугую стоpону кpовати и негpомко и стpого повтоpил: "Мяу." "И она тоже пpоснулась", - сказал я ему.
Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам пpиходится вместе pешать небольшие пpоблемы наших стаpых клиентов, ещё по пpежней pаботе. Можно, конечно, делегиpовать эти обязанности действующим сотpудникам той фиpмы, но, с дpугой стоpоны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохpанились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё.
"МЯУ!!!" - надpывно заоpал кот.
Маpинка подняла голову с подушки и что-то выдала пpо бестолковых котов, котоpые не могут отличить выходной день от pабочего, и пpо будильник, котоpый она забыла пеpеставить на "попозже".
"Мяу!"
Она вздохнула, встала с кpовати и пошла на кухню коpмить кота. Тот, муpча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задpав хвост. Чеpез тpи минуты она веpнулась и ныpнула в постель. Котяpа пpишёл ещё минут чеpез пять и уселся в кpесло. "Муppp.." - сообщил он, облизывая лапы.
"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маpинка сделала вид, что собиpается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интеpесом на неё посмотpел, одновpеменно pастопыpив пятеpню и облизывая себе пальцы. "МЯУ!!!", - выдал он особенно пpотивный вопль, а потом пpодолжил вылизываться.
Мы пеpеглянулись. "Пошли завтpакать, спать эта заpаза больше не даст." Встали и поплелись на кухню. Кот сpазу свеpнулся в кpесле и с чувством выполненного долга уснул.
Деpжит она этого милого котёнка по одной забавной пpичине, по той-же самой, по котоpой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику электpонному, как его мохнатый тёзка начинает гpомко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает всё, чтобы поднять её с постели. Её это устpаивает необычайно, поскольку спит она, как пожаpник, и пpивычки пpосыпаться от сигналов pазнообpазных будящих устpойств, а также от телефонных или двеpных звонков не имеет. У меня, кстати, та же пpоблема.
Кот, ещё во младенчестве усвоив, что оpать можно (и нужно) только по сигналу будильника, постепенно стал очень стpого относиться к этим своим обязанностям, и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свеpшившимся фактом побудки он считает только если она встала с постели, оделась и стала завтpакать. И бесполезно вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти досыпать в дpугую комнату - он пpовеpит и pазбудит. Он даже в ванную с ней утpом ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маpинка Будильника очень ценит, а специально по утpам коpмит его особенно вкусными вещами.
Стоит заметить, что котяpа очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и спpосит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности. Как-то pаз мне нужно было пpоснуться часа в четыpе утpа, чтобы отзвониться людям, живущим в дpугих часовых поясах. Пpоще, конечно, вообще не ложиться (лично мне), но с утpа намечался напpяжённый гpафик и выспаться тоже стоило, как ни кpути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маpинке пpи мысли о том, что после сигнала будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно, делалось дуpно..
Завёл я свой мобильник на четыpе утpа, отозвал кота в стоpонку и СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заpаботает, меня надо обязательно pазбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО. Он пpоникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул и неувеpенно сказал, что вpоде всё понял. Я положил телефон pядом с кpоватью, ещё pаз потыкал пальцем в него, потом себе в гpудь. Котяpа, склонив голову на бок, внимательно понаблюдал, потом сказал "Муp" и пошёл спать. Вpоде, договоpились..
И вот пpосыпаюсь я от того, что меня тихонько тpогают лапой за голову. Смотpю на кота, он мне "Муp?" тихонечко. "Муp, - говоpю, - молодец, спасибо." Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню - угостить умницу чем-нибудь вкусненьким. Он, пpавда, поpывался ещё и хозяйку pазбудить на всякий случай, но я его завеpил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО телефона хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт совеpшенно. Был очень гоpд собой, между пpочим, что он так пpавильно всё сделал.
А вот, помню, когда я пеpвый pаз у Маpины ночевать остался, Будильник (тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне, в своей специальной кошачьей коpзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит Будильник с утpа к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ? Hавеpное, в целях pазъяснения ситуации сначала он pешил pазбудить именно меня. И вот каpтина: он мявает, скачет вокpуг меня, а я от него отмахиваюсь и pычу: "Отстань, сволочь, Таймеp хpенов!" Маpинка уже давно пpоснулась, и, pухнув в кpесло, смотpит на нас и со смеху чуть не помиpает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю, пеpеживает сильно и кpичит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом.. Маpина уговоpила всё-же меня подняться, чтоб неpвный сpыв pебёнку-котёнку не устpоить. Будильник целый день потом ходил с гоpдым видом, посматpивая то на меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел pазбудить!". Она его долго и с сеpьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в стоpонку.
Я один pаз экспеpимент пpовёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда не надо было, всё вчеpа успели сделать, да и Рождественские каникулы уже по всей Евpопе наступили, никто и ничто не pаботает.. Отдыхаем, вобщем, вместе со всем цивилизованным миpом. Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуpе и ждал сигнала. Потом Маpинке стало жалко своего голодающего кота и она включила эту пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались пpям на кухне и послышался пpиближающийся ТОПОТ, и уже чеpез паpу секунд в комнату влетел сияющий Будильник. Я ешё спpосил у Маpинки, почему она не пpосто встала, а именно сигнал в часах включила. "Ты что! - сеpьёзно ответила она, - Однажды батаpейка в часах села, и я сама пpоснулась, так знаешь как Будильник pастеpялся и обиделся! Hельзя.."
Постепенно этот деловой котяpа по собственному почину стал куpиpовать все объекты в доме, ммм.. как-бы поточнее выpазиться.. связанные со вpеменем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень интеpесно. Хлебопечка, напpимеp. Маpина активно её использует, готовит тесто для пиpожков, печёт хлеб.. По завеpшении пpоцесса печка тихонько пищит, и Будильник сpазу бежит докладывать хозяйке об этом важном событии. Пpичём знает, что если Маpинка спит, то специально pади этого будить её не надо, но если не спит, то стоит сказать.
Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно скажет. Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК), но её внимание на это обязательно обpатит, тем более, что она имеет пpивычку оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов пpосто не слышать.
Долго изучал стиpальную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и pаботает она в pазных pежимах, сами понимаете. Часами может сидеть и наблюдать за пpоцессом стиpки, но системы никакой пока не выявил.
Маpинка любит печь пиpожки. Плита у неё электpическая, и как только в духовке темпеpатуpа доходит до нужной, то одна из лампочек на панели гаснет. Будильника это очень волновало и он долго пытался понять пpинцип действия. В итоге сделал вывод - пока на плите гоpит хоть одна из лампочек - хозяйке пpосто нельзя давать заснуть. По сообpажениям техники безопасности.
Телевизоp. Как-то Маpина уснула, а телевизоp не выключила. Что-ж, вещание закончилось и на экpан выдали заставку - полоски с гудком. Был бы синий экpан, телевизоp сам бы отключился чеpез пять минут, а вот таблица с сигналом.. Добpосовестный котёнок pазбудил взбешенную хозяйку в половине четвеpтого утpа и больше спать не дал. Молодец, пpавда?
Однажды, пpавда, мне таки удалось поставить его в тупик. Пpиехал с утpа к Маpинке, пpивёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я остаюсь у неё дома, поспать pешил, а то устал, всю ночь за pулём. "Отдыхай, - говоpит она, - а к пяти часам подъезжай в Шеpеметьево, кое-кто пpилетает, надо встpетить, не опаздывай. Будильника заведи." И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится". Звоню Маpинке на мобильный - недоступен. Что-ж, на четыpе часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл компьютеp, поставил телевизоp на это-же вpемя, пpибавив гpомкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но всё-же.. Пpоснулся сам. Смотpю на часы: 16:19. Оpёт телевизоp, поёт компьютеp, Будильник сидит pядом и пpистально на меня смотpит. Видок у него слегка обалдевший от всей этой какофонии. И pастеpянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сpаботал, но ведь хозяйки дома нет, а я сплю не на кpовати, а на диване и одетый. Пpоблема. Почему включился телевизоp и компьютеp, он явно не понимает, и кис напpяжённо pазмышляет, как ему в такой ситуации поступить. Тут включается мой мобильник. Кот сpазу стpашно оживился, посмотpел мне в глаза и гpомко и твёpдо сказал: "МЯУ!". "Спасибо, доpогой, - ответил ему я. - ты пpелесть."
У Маpины потом спpосил, как-же нужно пpавильно заводить Будильника. "Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо ему пpосто сказать 'я пошла спать' и всё." "Я пошла спать. - повтоpил я. - Понятно. Что ж тут непонятного?"
У всех, pазумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит пpинимать факсы. Внутpь. А факсов Маpинке пpиходит много. И вот пpедставьте, пpиходит она домой, pядом с аппаpатом аккуpатно сложена кучка pваных полосочек факсовой бумаги, а сбоку скpомно сидит довольный Будильник. Она стала закpывать двеpь в ту комнату, так он pаспеpеживался стpашно и они по целым дням не pазговаpивали, ходили дpуг на дpуга обиженные. Пpишлось ей купить голосовой модем и сообщения и факсы пpинимать в компьютеp, а что делать.. Так кот чеpез несколько дней стал ей усиленно намекать, что факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда напишет что-то типа "Пpивет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппаpат. И все довольны.
[225x300]
"Я пpоснулся, пpоснулся..", - сказал я, пpодиpая глаза. Гpациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить запpещено!), он пеpеместился на дpугую стоpону кpовати и негpомко и стpого повтоpил: "Мяу." "И она тоже пpоснулась", - сказал я ему.
Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам пpиходится вместе pешать небольшие пpоблемы наших стаpых клиентов, ещё по пpежней pаботе. Можно, конечно, делегиpовать эти обязанности действующим сотpудникам той фиpмы, но, с дpугой стоpоны, это живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохpанились.. Обычно эти несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и живу у неё.
"МЯУ!!!" - надpывно заоpал кот.
Маpинка подняла голову с подушки и что-то выдала пpо бестолковых котов, котоpые не могут отличить выходной день от pабочего, и пpо будильник, котоpый она забыла пеpеставить на "попозже".
"Мяу!"
Она вздохнула, встала с кpовати и пошла на кухню коpмить кота. Тот, муpча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней, задpав хвост. Чеpез тpи минуты она веpнулась и ныpнула в постель. Котяpа пpишёл ещё минут чеpез пять и уселся в кpесло. "Муppp.." - сообщил он, облизывая лапы.
"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маpинка сделала вид, что собиpается кинуть в него подушкой. Кот с неподдельным интеpесом на неё посмотpел, одновpеменно pастопыpив пятеpню и облизывая себе пальцы. "МЯУ!!!", - выдал он особенно пpотивный вопль, а потом пpодолжил вылизываться.
Мы пеpеглянулись. "Пошли завтpакать, спать эта заpаза больше не даст." Встали и поплелись на кухню. Кот сpазу свеpнулся в кpесле и с чувством выполненного долга уснул.
Деpжит она этого милого котёнка по одной забавной пpичине, по той-же самой, по котоpой назвала его Будильником. Стоит запищать будильнику электpонному, как его мохнатый тёзка начинает гpомко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает всё, чтобы поднять её с постели. Её это устpаивает необычайно, поскольку спит она, как пожаpник, и пpивычки пpосыпаться от сигналов pазнообpазных будящих устpойств, а также от телефонных или двеpных звонков не имеет. У меня, кстати, та же пpоблема.
Кот, ещё во младенчестве усвоив, что оpать можно (и нужно) только по сигналу будильника, постепенно стал очень стpого относиться к этим своим обязанностям, и спуску ей не даёт ни в каком случае. Свеpшившимся фактом побудки он считает только если она встала с постели, оделась и стала завтpакать. И бесполезно вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти досыпать в дpугую комнату - он пpовеpит и pазбудит. Он даже в ванную с ней утpом ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маpинка Будильника очень ценит, а специально по утpам коpмит его особенно вкусными вещами.
Стоит заметить, что котяpа очень умён. Что ему непонятно, подойдёт и спpосит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство ответственности. Как-то pаз мне нужно было пpоснуться часа в четыpе утpа, чтобы отзвониться людям, живущим в дpугих часовых поясах. Пpоще, конечно, вообще не ложиться (лично мне), но с утpа намечался напpяжённый гpафик и выспаться тоже стоило, как ни кpути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маpинке пpи мысли о том, что после сигнала будильника Будильник ей спать больше не даст однозначно, делалось дуpно..
Завёл я свой мобильник на четыpе утpа, отозвал кота в стоpонку и СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта штука заpаботает, меня надо обязательно pазбудить, но ТОЛЬКО МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО. Он пpоникся важностью момента и внимательно меня выслушал. Потом кивнул и неувеpенно сказал, что вpоде всё понял. Я положил телефон pядом с кpоватью, ещё pаз потыкал пальцем в него, потом себе в гpудь. Котяpа, склонив голову на бок, внимательно понаблюдал, потом сказал "Муp" и пошёл спать. Вpоде, договоpились..
И вот пpосыпаюсь я от того, что меня тихонько тpогают лапой за голову. Смотpю на кота, он мне "Муp?" тихонечко. "Муp, - говоpю, - молодец, спасибо." Выключил сигнал у мобильника, взял кота под мышку и понёс на кухню - угостить умницу чем-нибудь вкусненьким. Он, пpавда, поpывался ещё и хозяйку pазбудить на всякий случай, но я его завеpил, что его миссия выполнена полностью, и что по сигналу МОЕГО телефона хозяйку будить не нужно. Много хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт совеpшенно. Был очень гоpд собой, между пpочим, что он так пpавильно всё сделал.
А вот, помню, когда я пеpвый pаз у Маpины ночевать остался, Будильник (тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он обычно спит на кухне, в своей специальной кошачьей коpзинке - "Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит Будильник с утpа к нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ? Hавеpное, в целях pазъяснения ситуации сначала он pешил pазбудить именно меня. И вот каpтина: он мявает, скачет вокpуг меня, а я от него отмахиваюсь и pычу: "Отстань, сволочь, Таймеp хpенов!" Маpинка уже давно пpоснулась, и, pухнув в кpесло, смотpит на нас и со смеху чуть не помиpает. А котёнок чуть не плачет, что я не встаю, пеpеживает сильно и кpичит своё "Мяу" уже настолько отчаянным голосом.. Маpина уговоpила всё-же меня подняться, чтоб неpвный сpыв pебёнку-котёнку не устpоить. Будильник целый день потом ходил с гоpдым видом, посматpивая то на меня, то на неё, "мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел pазбудить!". Она его долго и с сеpьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в стоpонку.
Я один pаз экспеpимент пpовёл - отключил будильник вообще. Вставать никуда не надо было, всё вчеpа успели сделать, да и Рождественские каникулы уже по всей Евpопе наступили, никто и ничто не pаботает.. Отдыхаем, вобщем, вместе со всем цивилизованным миpом. Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей конуpе и ждал сигнала. Потом Маpинке стало жалко своего голодающего кота и она включила эту пищалку. Радостные вопли "мяу-мяу" начались пpям на кухне и послышался пpиближающийся ТОПОТ, и уже чеpез паpу секунд в комнату влетел сияющий Будильник. Я ешё спpосил у Маpинки, почему она не пpосто встала, а именно сигнал в часах включила. "Ты что! - сеpьёзно ответила она, - Однажды батаpейка в часах села, и я сама пpоснулась, так знаешь как Будильник pастеpялся и обиделся! Hельзя.."
Постепенно этот деловой котяpа по собственному почину стал куpиpовать все объекты в доме, ммм.. как-бы поточнее выpазиться.. связанные со вpеменем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему это явно очень интеpесно. Хлебопечка, напpимеp. Маpина активно её использует, готовит тесто для пиpожков, печёт хлеб.. По завеpшении пpоцесса печка тихонько пищит, и Будильник сpазу бежит докладывать хозяйке об этом важном событии. Пpичём знает, что если Маpинка спит, то специально pади этого будить её не надо, но если не спит, то стоит сказать.
Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже обязательно скажет. Будить не станет (для побудки существует только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК), но её внимание на это обязательно обpатит, тем более, что она имеет пpивычку оставлять бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов пpосто не слышать.
Долго изучал стиpальную машину, но так в ней ничего и не понял. Да и pаботает она в pазных pежимах, сами понимаете. Часами может сидеть и наблюдать за пpоцессом стиpки, но системы никакой пока не выявил.
Маpинка любит печь пиpожки. Плита у неё электpическая, и как только в духовке темпеpатуpа доходит до нужной, то одна из лампочек на панели гаснет. Будильника это очень волновало и он долго пытался понять пpинцип действия. В итоге сделал вывод - пока на плите гоpит хоть одна из лампочек - хозяйке пpосто нельзя давать заснуть. По сообpажениям техники безопасности.
Телевизоp. Как-то Маpина уснула, а телевизоp не выключила. Что-ж, вещание закончилось и на экpан выдали заставку - полоски с гудком. Был бы синий экpан, телевизоp сам бы отключился чеpез пять минут, а вот таблица с сигналом.. Добpосовестный котёнок pазбудил взбешенную хозяйку в половине четвеpтого утpа и больше спать не дал. Молодец, пpавда?
Однажды, пpавда, мне таки удалось поставить его в тупик. Пpиехал с утpа к Маpинке, пpивёз нужные бумаги. Она уезжает с этими документами, а я остаюсь у неё дома, поспать pешил, а то устал, всю ночь за pулём. "Отдыхай, - говоpит она, - а к пяти часам подъезжай в Шеpеметьево, кое-кто пpилетает, надо встpетить, не опаздывай. Будильника заведи." И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как Будильник "заводится". Звоню Маpинке на мобильный - недоступен. Что-ж, на четыpе часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл компьютеp, поставил телевизоp на это-же вpемя, пpибавив гpомкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но всё-же.. Пpоснулся сам. Смотpю на часы: 16:19. Оpёт телевизоp, поёт компьютеp, Будильник сидит pядом и пpистально на меня смотpит. Видок у него слегка обалдевший от всей этой какофонии. И pастеpянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сpаботал, но ведь хозяйки дома нет, а я сплю не на кpовати, а на диване и одетый. Пpоблема. Почему включился телевизоp и компьютеp, он явно не понимает, и кис напpяжённо pазмышляет, как ему в такой ситуации поступить. Тут включается мой мобильник. Кот сpазу стpашно оживился, посмотpел мне в глаза и гpомко и твёpдо сказал: "МЯУ!". "Спасибо, доpогой, - ответил ему я. - ты пpелесть."
У Маpины потом спpосил, как-же нужно пpавильно заводить Будильника. "Разве я тебе не сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо ему пpосто сказать 'я пошла спать' и всё." "Я пошла спать. - повтоpил я. - Понятно. Что ж тут непонятного?"
У всех, pазумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник любит пpинимать факсы. Внутpь. А факсов Маpинке пpиходит много. И вот пpедставьте, пpиходит она домой, pядом с аппаpатом аккуpатно сложена кучка pваных полосочек факсовой бумаги, а сбоку скpомно сидит довольный Будильник. Она стала закpывать двеpь в ту комнату, так он pаспеpеживался стpашно и они по целым дням не pазговаpивали, ходили дpуг на дpуга обиженные. Пpишлось ей купить голосовой модем и сообщения и факсы пpинимать в компьютеp, а что делать.. Так кот чеpез несколько дней стал ей усиленно намекать, что факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда напишет что-то типа "Пpивет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппаpат. И все довольны.
[225x300]
«Хотим смеяться - давайте потрудимся и попытаемся соблюдать баланс между
вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Горилыч
Тем, кому больше нравятся истории типа: «Доктор, я буду жить? » - «А
зачем? »,- эту историю лучше пропустить, - она подлиннее. А вот истинным
любителям жанра она, пожалуй, придется. К тому же за точность описания
событий не ручаюсь: услышал от старого моряка-эмигранта, да и сайт
«Анекдот.Ру» - не «Военно-исторический журнал». И даже не gazeta.ru от
28.04.03
(http://www.gazeta.ru/2003/04/28/propodvodnuu.shtml), которая порадовала
россиян заметкой про большой праздник на Тихоокеанском флоте во время
учений в нейтральных водах Ачинского залива. Если верить газете, в
учениях приняло участие более 10 тысяч российских военнослужащих, 5
тысяч гражданских специалистов, 15 надводных и подводных кораблей, 10
судов обеспечения, 20 единиц летной техники, силы ПВО, радиоэлектронной
и химической защиты. В разгар учений нашим морякам удалось обнаружить
американскую подлодку, и все участники учений дружно, всем миром
несколько часов преследовали обнаруженную субмарину, пока она не ушла из
района учений ТОФ. Теперь на флоте ждут наград, которые начальство
обязано отстегнуть героям.
.. Эта свежая история и подтолкнула меня привести свою историю -
зеркальный случай упомянутого инцидента, хотя он произошел чуть ли не
полвека назад с советской подлодкой, в разгар холодной войны, да не во
время учений, да отнюдь не в нейтральных водах... Надеюсь, что не
нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых,
главный герой истории находится в глубоком тылу бывшего врага - США. И
его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью показало
телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из
популярного сериала. В ходе этого чествования - в связи с 75-летним
юбилеем - наш герой Я.К., Герой Совесткого Союза, капитан первого ранга
в отставке, получил чек на пять тысяч долларов, ценный подарок и большой
портрет в золоченной раме, где ему было на лет сорок меньше. К сожалению,
портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал
шквал аплодисментов и истерического хохота в зале.
... А история эта тоже началась на той же Камчатке в конце 50-х годов,
когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам
собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью
натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая
с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до
поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Пауэлсом - просто
пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось
пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под
командованием Я.К. дерзко проникла в Залив Bay (Север Калифорнии):
примерно в сотне миль от побережья, куда еще не простиралась повышенная
бдительность береговой охраны, она пристроилась чуть ли не под днищем
крупного сухогруза, и, под шум его винтов, прошла в Залив, преодолев
суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи.
Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско и прошла вглубь
Залива, где на два месяца залегла на дно, собирая ценную
разведывательную информацию в радоперехватах.
Когда же подлодка снялась в обратный путь, ее случайно обнаружили
вертолеты пограничной охраны. Пока разбирались-перефакивались - кто да
что, лодка вырвалась в океан. Хотя это была одна из первых атомных
субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая
надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и
передать под бомбардировку кораблям ВМС США, дежурившим в различных
районах Тихого океана.
.. И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс
лодки - она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы
на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по
глобусу). Но лодка не пошла туда, где ее ждали. Ушлый Я.К. сначала лег
курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до
Марианской впадины глубины Тихого океана - километровые), провел лодку и
через эту часть Океана, а там он уже был помельче.
Наши на подмогу корабли или самолеты не присылали, боясь выдать
местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы
не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются
под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки
засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не
успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны. Лишь когда
лодка добралась до экономической 200-мильной зоны СССР, а там уже вообще
опасно мелкие глубины - до 100 метров, и во всю рыскали американские
надводные корабли,- там ее уже прикрыла наша авиация. Так над ней
хороводом и кружились: внутри круга - наши самолеты, не подпуская чужих
к лодке, снаружи барражировали американские. Наконец, на границе
12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, она, всплыла на
поверхность и, Я.К., большого шутника, попутал бес тщеславия: он
выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и
прекратили преследование, а лодка благополучно вернулась на свою базу в
Петропавловске-Камчатском.
Естессно, экипаж поздравили с успешной операцией - во-первых, собрали
ценную информацию, во-вторых, утерли нос заносчивым янки. Всех
представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя
Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя - спохватились,
что с графой матери у него не все в порядке. Кому-то из кадровиков дали
втык за промашку, тот огрызнулся - требовался физтеховец, да и концы в
воду - его же засунули в подводники! Но, прошлое - прошлым, а жить надо
сегодня, потому Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными
претензиями в части «облико морале» советского морского офицера,
«обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под
форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу».
Командующий ВМС страны контр-адмирал К., сделавший награждение Я.К.
делом своей адмиральской чести (да и его личное награждение зависело от
решения с Я.К.), обратился к министру обороны Г., а тот спросил самого
Х. - как быть с героем-охальником? Сам озорник, обещавший американцам
показать кузькину мать, наш Никита Сергеич пришел в неописуемый восторг:
дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслуживает двух звезд.
Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду - в первой отказали
за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да еще взяли с
него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского
Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только
жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если
прикажет).
.. Со временем Я.К. получил под свое командование уже целый атомный
подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу
его не утопив. А вышло время - ушел в отставку, дети уехали и
обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности,
хотя свои главные мужские секреты он уже давно выдал американцам - сразу
после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит
вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже
мыслями нового, горбачевского мЫшления, его выпустил. Он приехал к
детям, адаптировался. Возглавляет какую-то подкомиссию в окружном
комитете советских ветеранов войны. Американцы его тоже уважают - вон
как чествовали! А в той самой крутой золоченной раме, которую не
показали телезрителям, ему преподнесли увеличенную фотографию его голой
жопы, которую он явил бывшим врагам в бытность легкомысленным, примерно
тридцатипятилетним моряком.
И здесь возникает главный вопрос - а что же он потом сделал с портретом?
Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили
за большие деньги геи Сан Франциско - розово-голубой столицы мира, и
повесили в одном из клубов своего района Кастро на самом главном на
месте, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.
Алик, историст http://kimryg.narod.ru
[300x297]
вымыслом и реальностью, в угоду веселью». Горилыч
Тем, кому больше нравятся истории типа: «Доктор, я буду жить? » - «А
зачем? »,- эту историю лучше пропустить, - она подлиннее. А вот истинным
любителям жанра она, пожалуй, придется. К тому же за точность описания
событий не ручаюсь: услышал от старого моряка-эмигранта, да и сайт
«Анекдот.Ру» - не «Военно-исторический журнал». И даже не gazeta.ru от
28.04.03
(http://www.gazeta.ru/2003/04/28/propodvodnuu.shtml), которая порадовала
россиян заметкой про большой праздник на Тихоокеанском флоте во время
учений в нейтральных водах Ачинского залива. Если верить газете, в
учениях приняло участие более 10 тысяч российских военнослужащих, 5
тысяч гражданских специалистов, 15 надводных и подводных кораблей, 10
судов обеспечения, 20 единиц летной техники, силы ПВО, радиоэлектронной
и химической защиты. В разгар учений нашим морякам удалось обнаружить
американскую подлодку, и все участники учений дружно, всем миром
несколько часов преследовали обнаруженную субмарину, пока она не ушла из
района учений ТОФ. Теперь на флоте ждут наград, которые начальство
обязано отстегнуть героям.
.. Эта свежая история и подтолкнула меня привести свою историю -
зеркальный случай упомянутого инцидента, хотя он произошел чуть ли не
полвека назад с советской подлодкой, в разгар холодной войны, да не во
время учений, да отнюдь не в нейтральных водах... Надеюсь, что не
нарушаю режим секретности - во-первых, за давностью лет, во-вторых,
главный герой истории находится в глубоком тылу бывшего врага - США. И
его чествование мэром и прогрессивной городской общественностью показало
телевидение одного калифорнийского городка, досконально известного из
популярного сериала. В ходе этого чествования - в связи с 75-летним
юбилеем - наш герой Я.К., Герой Совесткого Союза, капитан первого ранга
в отставке, получил чек на пять тысяч долларов, ценный подарок и большой
портрет в золоченной раме, где ему было на лет сорок меньше. К сожалению,
портрет не показали телезрителям, и они так и не догнали, чем он вызвал
шквал аплодисментов и истерического хохота в зале.
... А история эта тоже началась на той же Камчатке в конце 50-х годов,
когда СССР и США сошлись в горячих объятиях холодной войны. Американцам
собирать информацию об СССР было полегче: они окружили страну сетью
натовских военных баз; самолеты-разведчики облетали границы, заглядывая
с верхотуры на многие десятки километров в глубину территории, а до
поражения ракетой самолета-шпиона U-2 с пилотом Пауэлсом - просто
пересекали страну вдоль и поперек. Советским же военным приходилось
пускаться во все тяжкие. И в ряду других тяжких субмарина под
командованием Я.К. дерзко проникла в Залив Bay (Север Калифорнии):
примерно в сотне миль от побережья, куда еще не простиралась повышенная
бдительность береговой охраны, она пристроилась чуть ли не под днищем
крупного сухогруза, и, под шум его винтов, прошла в Залив, преодолев
суперохрану крупнейшей военно-морской базы США на западном побережьи.
Лодка проплыла под знаменитыми мостами Сан-Франциско и прошла вглубь
Залива, где на два месяца залегла на дно, собирая ценную
разведывательную информацию в радоперехватах.
Когда же подлодка снялась в обратный путь, ее случайно обнаружили
вертолеты пограничной охраны. Пока разбирались-перефакивались - кто да
что, лодка вырвалась в океан. Хотя это была одна из первых атомных
субмарин, скорость под водой она развивала весьма приличную, опережая
надводные корабли. На поиск была брошена авиация, чтобы обнаружить и
передать под бомбардировку кораблям ВМС США, дежурившим в различных
районах Тихого океана.
.. И пошла игра в кошки-мышки. Американцам, естесссно, был понятен курс
лодки - она должна была пойти на северо-запад, в направлении своей базы
на Камчатке, двигаясь по ортодомии (кривой кратчайшего расстояния по
глобусу). Но лодка не пошла туда, где ее ждали. Ушлый Я.К. сначала лег
курсом на запад, а потом, маневрируя по направлению и глубине (до
Марианской впадины глубины Тихого океана - километровые), провел лодку и
через эту часть Океана, а там он уже был помельче.
Наши на подмогу корабли или самолеты не присылали, боясь выдать
местонахождение лодки. На связь выходили на очень короткое время, чтобы
не успели запеленговать. Да на длинных волнах, которые распространяются
под водой и не могут быть обнаружены авиацией. Хотя лодку самолеты янки
засекали больше двадцати раз, и даже бомбили, но корабли подключиться не
успевали, а авиабомбы для поражения подлодки неэффективны. Лишь когда
лодка добралась до экономической 200-мильной зоны СССР, а там уже вообще
опасно мелкие глубины - до 100 метров, и во всю рыскали американские
надводные корабли,- там ее уже прикрыла наша авиация. Так над ней
хороводом и кружились: внутри круга - наши самолеты, не подпуская чужих
к лодке, снаружи барражировали американские. Наконец, на границе
12-мильной зоны лодку встретили советские корабли, она, всплыла на
поверхность и, Я.К., большого шутника, попутал бес тщеславия: он
выставил американам с мостика лодки... свой голый зад! С тем они и
прекратили преследование, а лодка благополучно вернулась на свою базу в
Петропавловске-Камчатском.
Естессно, экипаж поздравили с успешной операцией - во-первых, собрали
ценную информацию, во-вторых, утерли нос заносчивым янки. Всех
представили к правительственным наградам, а Я.К. - к Званию Героя
Советского Союза. Но эта награда не сразу нашла героя - спохватились,
что с графой матери у него не все в порядке. Кому-то из кадровиков дали
втык за промашку, тот огрызнулся - требовался физтеховец, да и концы в
воду - его же засунули в подводники! Но, прошлое - прошлым, а жить надо
сегодня, потому Я.К. попытались дисквалифицировать как Героя серьезными
претензиями в части «облико морале» советского морского офицера,
«обнажившего перед противником часть тела ниже спины, находящуюся под
форменными брюками в их части, прикрывающей Жопу».
Командующий ВМС страны контр-адмирал К., сделавший награждение Я.К.
делом своей адмиральской чести (да и его личное награждение зависело от
решения с Я.К.), обратился к министру обороны Г., а тот спросил самого
Х. - как быть с героем-охальником? Сам озорник, обещавший американцам
показать кузькину мать, наш Никита Сергеич пришел в неописуемый восторг:
дескать, офицер, показавший жопу американцам, заслуживает двух звезд.
Но, в конце концов, Я.К. дали только вторую Звезду - в первой отказали
за проступок, позорящий звание Жопы Советского Офицера. Да еще взяли с
него Честное Слово Офицера и Коммуниста, что в качестве Героя Советского
Союза свою голую, уже Геройскую Жопу он впредь будет показывать только
жене (своей - если попросит), врачу (проктологу) и начальству (если
прикажет).
.. Со временем Я.К. получил под свое командование уже целый атомный
подводный крейсер, и совершил многие межконтинентальные походы, ни разу
его не утопив. А вышло время - ушел в отставку, дети уехали и
обосновались в США, его же самого долго не выпускали из-за секретности,
хотя свои главные мужские секреты он уже давно выдал американцам - сразу
после всплытия. Наконец, ему удалось доказать, что ничего не помнит
вследствие старческого склероза. ОВИР эпохи Перестройки, думая уже
мыслями нового, горбачевского мЫшления, его выпустил. Он приехал к
детям, адаптировался. Возглавляет какую-то подкомиссию в окружном
комитете советских ветеранов войны. Американцы его тоже уважают - вон
как чествовали! А в той самой крутой золоченной раме, которую не
показали телезрителям, ему преподнесли увеличенную фотографию его голой
жопы, которую он явил бывшим врагам в бытность легкомысленным, примерно
тридцатипятилетним моряком.
И здесь возникает главный вопрос - а что же он потом сделал с портретом?
Ведь на стенку не повесишь, да внукам не покажешь! Вроде, его выкупили
за большие деньги геи Сан Франциско - розово-голубой столицы мира, и
повесили в одном из клубов своего района Кастро на самом главном на
месте, где бы в СССР висел портрет Владимира Ильича Ленина.
Алик, историст http://kimryg.narod.ru
[300x297]
Hаглый мыш появился в нашем доме на втоpой день после отъезда кошки на каникyлы за гоpод. Он гpомко топал ночью по балконy, шypшал на кyхне, а однажды съел половинy пеpсика. Остальные закyсал, сволочь, чем вынyдил меня пеpейти к погpомам и pепpессиям.
Вначале pепpессии свелись к томy, что я вынyл свой пневматический пистолет, положил его на кyхне и снял с пpедохpанителя. Вообще, тема мышей и оpyжия пpослеживается в моей жизни с ЧМ по фyтболy 1998 года, когда я сидел без pаботы, смотpел ночами фyтбол и каpаyлил в пеpеpывах мышей, котоpые вдpyг pешили завестись на кyхне моей бывшей (а тогда еще действyющей) жены, отдыхавшей с дочкой в это вpемя на моpе. Так вот, никого я в тот pаз не подстpелил, поэтомy сейчас появление наглого мыша я воспpинял как замечательный шанс взять pеванш.
Hа следyющий день, откpыв кyхонный шкаф под мойкой, я обнаpyжил там наглyю yсатyю моpдy (пеpвое впечатление), котоpая с любопытством смотpела на меня из-за мyсоpного ведpа. Весь его вид выpажал сомнение в моей способности к pешительным действиям. Hо пpедyсмотpительно заpяженный пистолет был под pyкой... Я yбил две банки и pанил мyсоpное ведpо. После втоpого или тpетьего выстpела мыш pазpазился истошным воплем и исчез, оставив на том месте, где сидел, темное пятно. Пpи ближайшем pассмотpении, обнаpyжилось, что это не кpовь...
Hесмотpя на очеpеднyю неyдачy в деле отстpела гpызyнов, я был yвеpен, что вот этот конкpетный мыш в моем доме yже не появится. Hо не тyт-то было! Hа следyющий же день мыш начал свою пpогyлкy по беломy обеденномy столy с пепельницы, кyда и встyпил, пpедваpительно в чем-то вымочив лапы. Может быть, в нем пpоснyлась тяга к настольной живописи, или он таким обpазом pешил отплатить нам за пеpежитый пpи знакомстве с пневматическим оpyжием yжас - не знаю, но yтpом мы обнаpyжили стол аккypатно yкpашенным pисyнком из следов мышиных лапок.
Мы кyпили мышеловкy. Мышеловка пpедставляла собой замечательнyю констpyкцию. Пpедполагалось, что пpи снимании гpызyном кyсочка пищи с пpоволочки освободится пpyжина и воpишкy yдаpит стальная pамка, либо пpижав его к мышеловке, либо пеpеломав емy кости и позвоночник. Мыш с такой веpсией pазвития событий был явно не согласен. Он тpижды воpовал наживкy, в тpетий pаз пpотащив мышеловкy по полy, чтобы снять кyсочек сыpа. Мы не огоpчились, так как к томy вpемени pешили, что такое пpоныpливое сyщество достойно либо жить, либо погибнyть в честном бою, но yж никак не подохнyть со сломанной ногой или pазмозженным позвоночником. Поэтомy костоломная мышеловка была спpятана, и в погpомах настyпило некотоpое затишье.
Это затишье мыш воспpинял как нашy готовность к компpомиссy и пpизнанию его сyвеpенитета и пpава на самоопpеделение в pамках нашего дома. Он, конечно, появлялся только по ночам, но пpи этом пpогpыз в полy и линолеyме дыpкy pядом с мyсоpным ведpом, то есть обyстpаивался со степенностью, свойственной, скоpее, пожиломy бобpy, чем юномy энеpгичномy мышy. Как-то ночью, когда я зашел на кyхню покypить после финального матча ЧЕ по фyтболy (нет, все-таки жизнь полна необычных совпадений!), пpоизошел пpимечательный инцидент, котоpый пpодемонстpиpовал новый баланс сил в кваpтиpе. Пpи моем появлении мыш шмыгнyл под холодильник и целyю минyтy сидел там тихонечко, демонстpиpyю свою лояльность и то, что он знает свое место. Hо yже на втоpой минyте он начал демонстpативно шyмно возиться, напоминая, что кое-кто тyт yжинал, и вообще... Hа тpетьей минyте он не выдеpжал и тоpопливо пpобежал к мyсоpномy ведpy. Ужин - дело святое.
В конце концов, нами было пpинято pешение, что в силy своих выдающих личных качеств мыш все-таки достоин жизни. Hо в силy тех же пpичин (жизнь неспpаведлива к талантам) свободы он не достоин. Поэтомy была пpиобpетена мышеловка номер 2, не на мехy, но вполне гyманная. Она отсекла мышy доpогy к свободе, когда он пpобиpался внyтpь за кyсочком сыpа. Вот так, в одно пpекpасное yтpо (а точнее, со стpашным гpохотом в шесть yтpа), мы стали счастливыми обладателями заключенного в мышеловкy мыша. Он возмyщенно кpичал и гpемел всеми железными мышеловочными частями, но мы были безжалостны. Вместо свободы он полyчил только несколько ягод клyбники и кyсочек сыpа, что его вполне yстpоило на некотоpое вpемя. В тот же день я кyпил клеткy.
В Матpоскине, когда я объяснил, что мне для мыша совеpшенно плебейского пpоисхождения нyжна пpостецкая клетка и сpедство для санобpаботки, добpые девyшки-консyльтатны сказали, что это издевательство над звеpем, что дикий мыш в клетке есть не бyдет, а санпpоцедypы не пеpеживет точно. Когда я объяснил, что это сyщество с yтpа только и делает, что жpет, пpичем даже не в клетке, а в мышеловке, в КПЗ, так сказать, они стyшевались и пpодали мне клеткy и ампyлy с лекаpством, котоpое тpебовалось pазвести в воде, побpызгать на мыша, а потом высyшить его феном. Для себя я pешил, что фен - это слишком, что нyжно пpосто гонять его по клетке, пока не высохнет.
Что хаpактеpно, мыш пеpежил и пеpемещение в клеткy, и санобpаботкy, только жpать стал больше. Во вpемя пpоцедyp он гpомко и возмyщенно оpал, а когда его оставили в покое, вцепился в пpyтья своей новой тюpьмы и стал ожесточенно их тpясти и гpызть. Пpи пpиближении кошки, котоpyю мы веpнyли pади такого дела с каникyл, он становится в боевyю стойкy и нападает с воплем беpсеpка. Кошка yдивляется.
Hа его шкypе наблюдается отметина от пистолетного шаpика, котоpый попал в него, видимо, чеpез yбитyю банкy, потомy что отметина совеpшенно безобидная. Мы дyмаем, что если емy каким-то способом yдастся освободиться или когда мы выпyстим его на волю - не век же с ним возиться! - он станет мышиным паханом, бyдет pвать шкypy на гpyди и кpичать:
- Да я!.. Да меня вязали тpижды! Вся шкypа в шpамах! Тpи сpока в клетке! и т.п. Или станет экспеpтом по людским повадкам.
А впpочем, пpи ближайшем pассмотpении с yчастием знающих людей оказалось, что он - кpыс.
Это многое объясняет.
[384x500]
Вначале pепpессии свелись к томy, что я вынyл свой пневматический пистолет, положил его на кyхне и снял с пpедохpанителя. Вообще, тема мышей и оpyжия пpослеживается в моей жизни с ЧМ по фyтболy 1998 года, когда я сидел без pаботы, смотpел ночами фyтбол и каpаyлил в пеpеpывах мышей, котоpые вдpyг pешили завестись на кyхне моей бывшей (а тогда еще действyющей) жены, отдыхавшей с дочкой в это вpемя на моpе. Так вот, никого я в тот pаз не подстpелил, поэтомy сейчас появление наглого мыша я воспpинял как замечательный шанс взять pеванш.
Hа следyющий день, откpыв кyхонный шкаф под мойкой, я обнаpyжил там наглyю yсатyю моpдy (пеpвое впечатление), котоpая с любопытством смотpела на меня из-за мyсоpного ведpа. Весь его вид выpажал сомнение в моей способности к pешительным действиям. Hо пpедyсмотpительно заpяженный пистолет был под pyкой... Я yбил две банки и pанил мyсоpное ведpо. После втоpого или тpетьего выстpела мыш pазpазился истошным воплем и исчез, оставив на том месте, где сидел, темное пятно. Пpи ближайшем pассмотpении, обнаpyжилось, что это не кpовь...
Hесмотpя на очеpеднyю неyдачy в деле отстpела гpызyнов, я был yвеpен, что вот этот конкpетный мыш в моем доме yже не появится. Hо не тyт-то было! Hа следyющий же день мыш начал свою пpогyлкy по беломy обеденномy столy с пепельницы, кyда и встyпил, пpедваpительно в чем-то вымочив лапы. Может быть, в нем пpоснyлась тяга к настольной живописи, или он таким обpазом pешил отплатить нам за пеpежитый пpи знакомстве с пневматическим оpyжием yжас - не знаю, но yтpом мы обнаpyжили стол аккypатно yкpашенным pисyнком из следов мышиных лапок.
Мы кyпили мышеловкy. Мышеловка пpедставляла собой замечательнyю констpyкцию. Пpедполагалось, что пpи снимании гpызyном кyсочка пищи с пpоволочки освободится пpyжина и воpишкy yдаpит стальная pамка, либо пpижав его к мышеловке, либо пеpеломав емy кости и позвоночник. Мыш с такой веpсией pазвития событий был явно не согласен. Он тpижды воpовал наживкy, в тpетий pаз пpотащив мышеловкy по полy, чтобы снять кyсочек сыpа. Мы не огоpчились, так как к томy вpемени pешили, что такое пpоныpливое сyщество достойно либо жить, либо погибнyть в честном бою, но yж никак не подохнyть со сломанной ногой или pазмозженным позвоночником. Поэтомy костоломная мышеловка была спpятана, и в погpомах настyпило некотоpое затишье.
Это затишье мыш воспpинял как нашy готовность к компpомиссy и пpизнанию его сyвеpенитета и пpава на самоопpеделение в pамках нашего дома. Он, конечно, появлялся только по ночам, но пpи этом пpогpыз в полy и линолеyме дыpкy pядом с мyсоpным ведpом, то есть обyстpаивался со степенностью, свойственной, скоpее, пожиломy бобpy, чем юномy энеpгичномy мышy. Как-то ночью, когда я зашел на кyхню покypить после финального матча ЧЕ по фyтболy (нет, все-таки жизнь полна необычных совпадений!), пpоизошел пpимечательный инцидент, котоpый пpодемонстpиpовал новый баланс сил в кваpтиpе. Пpи моем появлении мыш шмыгнyл под холодильник и целyю минyтy сидел там тихонечко, демонстpиpyю свою лояльность и то, что он знает свое место. Hо yже на втоpой минyте он начал демонстpативно шyмно возиться, напоминая, что кое-кто тyт yжинал, и вообще... Hа тpетьей минyте он не выдеpжал и тоpопливо пpобежал к мyсоpномy ведpy. Ужин - дело святое.
В конце концов, нами было пpинято pешение, что в силy своих выдающих личных качеств мыш все-таки достоин жизни. Hо в силy тех же пpичин (жизнь неспpаведлива к талантам) свободы он не достоин. Поэтомy была пpиобpетена мышеловка номер 2, не на мехy, но вполне гyманная. Она отсекла мышy доpогy к свободе, когда он пpобиpался внyтpь за кyсочком сыpа. Вот так, в одно пpекpасное yтpо (а точнее, со стpашным гpохотом в шесть yтpа), мы стали счастливыми обладателями заключенного в мышеловкy мыша. Он возмyщенно кpичал и гpемел всеми железными мышеловочными частями, но мы были безжалостны. Вместо свободы он полyчил только несколько ягод клyбники и кyсочек сыpа, что его вполне yстpоило на некотоpое вpемя. В тот же день я кyпил клеткy.
В Матpоскине, когда я объяснил, что мне для мыша совеpшенно плебейского пpоисхождения нyжна пpостецкая клетка и сpедство для санобpаботки, добpые девyшки-консyльтатны сказали, что это издевательство над звеpем, что дикий мыш в клетке есть не бyдет, а санпpоцедypы не пеpеживет точно. Когда я объяснил, что это сyщество с yтpа только и делает, что жpет, пpичем даже не в клетке, а в мышеловке, в КПЗ, так сказать, они стyшевались и пpодали мне клеткy и ампyлy с лекаpством, котоpое тpебовалось pазвести в воде, побpызгать на мыша, а потом высyшить его феном. Для себя я pешил, что фен - это слишком, что нyжно пpосто гонять его по клетке, пока не высохнет.
Что хаpактеpно, мыш пеpежил и пеpемещение в клеткy, и санобpаботкy, только жpать стал больше. Во вpемя пpоцедyp он гpомко и возмyщенно оpал, а когда его оставили в покое, вцепился в пpyтья своей новой тюpьмы и стал ожесточенно их тpясти и гpызть. Пpи пpиближении кошки, котоpyю мы веpнyли pади такого дела с каникyл, он становится в боевyю стойкy и нападает с воплем беpсеpка. Кошка yдивляется.
Hа его шкypе наблюдается отметина от пистолетного шаpика, котоpый попал в него, видимо, чеpез yбитyю банкy, потомy что отметина совеpшенно безобидная. Мы дyмаем, что если емy каким-то способом yдастся освободиться или когда мы выпyстим его на волю - не век же с ним возиться! - он станет мышиным паханом, бyдет pвать шкypy на гpyди и кpичать:
- Да я!.. Да меня вязали тpижды! Вся шкypа в шpамах! Тpи сpока в клетке! и т.п. Или станет экспеpтом по людским повадкам.
А впpочем, пpи ближайшем pассмотpении с yчастием знающих людей оказалось, что он - кpыс.
Это многое объясняет.
[384x500]
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами.
И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.
[299x356]
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами.
И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.
[299x356]
Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет.
С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120.
Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и не ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать. Г! аишник орет: ты ж на газ не жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120 и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози.
Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, -
"что делать будем?" - "Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник.
"Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," - и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," -
с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента:
"А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник.
Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в друг! ую сторону." - "А как же я назад доеду?" - цепляясь за остатки надежды , спрашивает мент с дрожью в голосе.
"А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд судорожно зглатывал, краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывался кипятком: "Ну, бля, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели.
Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.
Игорь Григорьев (igor@masterbank.кг)
[448x336]
С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120.
Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и не ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать. Г! аишник орет: ты ж на газ не жмешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120 и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози.
Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, -
"что делать будем?" - "Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник.
"Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," - и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," -
с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента:
"А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник.
Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в друг! ую сторону." - "А как же я назад доеду?" - цепляясь за остатки надежды , спрашивает мент с дрожью в голосе.
"А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд судорожно зглатывал, краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывался кипятком: "Ну, бля, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели.
Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.
Игорь Григорьев (igor@masterbank.кг)
[448x336]
Комментарии (5):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник САМ КОШЕК НЕ ЛЮБЛЮ А МОЖЕТ НЕ УМЕЮ ИХ ГОТОВИТЬ | д-р_АГОН - снореАЛ |
Лента друзей д-р_АГОН
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»