История применения в древнем мире


Самые древние упоминания о презервативе относятся к приблизительно 3000
году до н.э. Согласно легенде, критский царь Минос был вынужден изобрести
столь ценный предмет после того, как его супруга Пасифая, наслышавшаяся об изменах мужа, наложила на него заклятие: каждый раз во время близости с неизвестной дамой из царственного изменщика изливался поток ядовитых змей и скорпионов, до смерти кусавших несчастную соблазненную.


Естественно, что с распространением слуха о необычных физиологических
особенностях царя количество желавших переспать с ним стремительно
уменьшалось. Тогда, отчаявшийся от безысходности, царь решил попробовать
секс, предварительно введя мочевой пузырь козла в лоно очередной своей
избранницы. (героическая женщина, между прочим, памятник бы ей...)


Эксперимент окончился удачно: дама осталась в живых, человечество
обогатилось новым изобретением, а ревнивая супруга царя так ни о чем и не
разнюхала. Вот. Желающие проводить параллели могут предположить, что Минос просто страдал каким-нибудь неизвестным в те времена венерическим
заболеванием, что было бы неудивительно, так как некоторые историки, на
основании исследований скелета, якобы принадлежащего Клеопатре, делают
вывод, что та умерла от СПИДа. Такие вот байки...

Кстати наивность древних греков поражает: раньше предполагалось, судя по
всему, что Пасифая должна была узнавать об утехах мужа по выносу очередного тела. Но это уже опять уход от темы...


Кстати, тут никак нельзя не отметить то, что сама Пасифая ни в чем не
уступала мужу: согласно той же древнегреческой мифологии, когда бог
Посейдон послал Миносу какого-то шибко красивого быка, которого царь
пожалел принести в жертву, та самая Пасифая занималась с ним не описанной
подробно противоестественной половой связью.

Но пусть сама связь и не описана, последствия ее мы все когда-то учили на
уроках истории: именно так на свет появился легендарный Минотавр. Пасифая,правда, умерла при родах (достоверно не известно, что стало с заклятием после ее смерти), но Минотавр вселял страх во всех законопослушных критян,за что и был поселен в Лабиринт. А Минос? Тут история плавно переходит в рассказ о том, как царь долго гонялся за древним изобретателем-инженером Дедалом. Неспроста, наверное...


Вслед за древними греками эстафету предохранения при помощи презерватива
подхватили древние египтяне. Историки встречали изображения египетских мужчин с соответствующими изделиями на половом члене.

Неизвестно, было ли это украшением или на самом деле использовалось как
средство контрацепции: нет сомнений в том, что египтяне были весьма
плодовиты, в то же время египетские презервативы были украшены драгоценными камнями. Возможно, что на самом деле египетские мужчины просто так мерялись
членами.

Кстати, при должной огранке (чтобы не поцарапать) подобное сооружение могло служить дополнительным стимулятором (подобные насадки на член продаются и в современных секс-шопах). Также косвенным подтверждением теории об эстетич
еском предназначении данного предмета у египтян может служить тот факт, что в качестве способа предохранения древние египтянки использовали специальные тампоны, пропитанные соком акации, а девушки попроще - крокодилий помет.


Первыми же производство презервативов поставили на поток древние римляне:
римские легионеры получали <<боекомплект>> из высушенных овечьих кишок,
когда отправлялись в дальние походы. Насколько я понимаю, для такого
снабжения нужна была целая цепочка обеспечения: от изготовления в
промышленных масштабах до поставок, распределения и предоставления
возможности использовать, наконец!

Однако с распадом римской империи презервативы были преданы сравнительному забвению, пусть и лишь для того, чтобы вновь возродиться в средние века.




Средние века, наследие Колумба


Историю презервативов в средние века можно было бы начать с путешествия
Колумба в Америку. Именно он (ладно. ладно, не он... его люди) привез
оттуда и подарил европейцам две вещи: каучук и сифилис, каждая из которых
оказала значительное влияние на развитие этой отрасли.


Сифилис, который по мнению большинства исследователей был завезен из
Америки моряками Колумба, впервые массово проявился при осаде королем
Карлом VIII Неаполя в 1495 году. Ввиду исключительно внешнего проявления
средневековой морали (все, молчу...) уже к 96-му году болезнь распространилась практически по всей западной Европе, завершив свое шествие в России к 1500-му году, продолжив дальше на дальний восток: в 1512 году эпидемия прокатилась уже по Японии.


Находчивые европейцы занялись борьбой с доселе неизвестной болезнью сразу
двумя способами: в то время, как выдающиеся отцы церкви призывали каяться,считая эпидемию наказанием за разврат (что, кстати, действительно вызвало массовый уход вполне-так-ничего-себе дамочек в монастыри), пытливые умы,помимо всего прочего, заново открыли презерватив.

Так итальянский врач Фаллопий (который известен в основном по трубам,
названным в его честь) в своем трактате <<о французской болезни>>(тут надо отметить что французской болезнью сифилис называли итальянцы,а французы использовали термин"испанская болезнь"...хххыхь),рекомендовал использовать льняной мешочек, пропитанный растворами солей и
трав, крепящийся на член при помощи тесемочек. От болезни это, скорее
всего, помогало, хотя ощущения явно оставляли желать лучшего. Если, конеч
но, использовать приспособление по назначению, а не пришивать туда бантики,например.


Современное название - кондом - пошло, вероятно от имени придворного врача английского короля Карла Второго. Врача(как ни странно) звали граф Кондом.
Граф наладил мелкосерийное производство средств предохранения для
английской знати. На этот раз презерватив изготавливался из бараньих кишок и действительно использовался как средство от нежелательной беременности.


Тем не менее, сами англичане пытаются откреститься от столь заманчивой
славы, и приписывают возникновение названия французскому городу, также
называющемуся Кондом. Французы, кстати, не сильно протестуют, планируя
открыть в городе со столь интригующим названием музей противозачаточных
средств.


Прорывом же в производстве послужил открытый в 19-м веке процесс
вулканизации резины. Именно тогда выпуск презервативов стал дешевым и
быстрым, что позволило сделать их товаром массового потребления. В
дальнейшем процесс был усовершенствован, в результате чего появились
презервативы также из латекса, как раз предусмотрительно привезенного
Колумбом, о чем мы упоминали в начале нашего повествования.


В Советском Союзе их производили на Баковском заводе резиновых изделий, при чем производство начали при прямом патронаже Лаврентия Берии (говорят,повеса был еще тот...). Тут оно называлось <<изделие номер два>>, поскольку изделием номер один в продукции завода считался все-таки противогаз.

Возможно, отсюда и пошло сравнение секса в презервативе с нюханием роз в
противогазе. Так или иначе, но только в начале нашего века презерватив
обрел заслуженную популярность, пошедшую на спад в шестидесятых, в период
сексуальной революции, когда изобрели противозачаточные таблетки и верили,что все заболевания можно вылечить антибиотиками.

=============================================================

Любовь! Амур и Купидон
И сладости утеха...
Но не забудьте про ГОНДОН!
В любви он - не помеха!

Спасает рыцарей, мадонн
И баловней успеха...
Смотри - забудешь про ГОНДОН -
И станет не до смеха!

Бери с собою за кордон
И в гости, и на блядки
чево-ньть выпить и ГОНДОН -
И будет все в порядке!

Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого
пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как
же это так получилось.

- Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в
10 вечера - я его даже вынуть не успела...
Schustrike

Эксперимент:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально).
После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель
подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение
подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья
ждут-еду к маме-папе-на учебу)
Послеполучения отказа Москвич отъезжает, разворачивается. Водитель пересаживается
в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к
этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять
бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14.
Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали :) Среднее время с момента остановки
до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно
быстро согласилась та, которая изначальноторопилась "к маме в больницу". После
посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий
облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать,
то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как
зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)
Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бляди" из за небольшого количества респондентов пока осталась
недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме
того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
Upd.

Отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из
15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит
каждая, согласившаяся на москвич. Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этогоей и вручили все 15 роз :)
Bomb

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы
же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами
понимаете Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его
просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно,
только показалось,что он как-то язвительно сказал Ну, не
важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно Я ответила, что,
типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда
всё через жопу
Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил,что придётся потрахаться
я сразу догадалась и поняла, что придётся А чего не
сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через жопу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через
проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально,
что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал.
Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого
дела надо приехать, не всё жевиртом.
Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил,
что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт.
Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит Ну,
раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть
без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в
пеньюаре Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом
всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, исразу догадалась, о чём он,
и что каспер у него вери хард
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые
Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так
все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с
дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно,
Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит,что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс,
очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и
даже через жопу не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.

Только что приехал из командировки в Самару. Город замечательный. Замечательная
гостиница "Волга". Вкусное пиво... Набережная одноименной реки,
милые девчонки... В номере - прямой городской телефон. Ежевечернее - звонок в
предложением "отдохнуть с девушкой". Ежевечерний-же мой отказ. Но
ведь звонят, заразы, часов в 11 вечера. Достали... решил, что и мне пора бы.
Достать... Итак. Звонок.
- Добрый вечер, с девушкойотдохнуть не желаете?
Я: - Почему бы и нет? А "девушка" желает со МНОЙ отдохнуть?
- Конечно!!!
Я: - Ну, что же, пусть приходит, я беру всего 100$ за ночь...
(без раздумий):
- Хорошо, сейчас мы подойдём, договоримся...
Далее до нее, видимо, доходит смысл сказанного мною...
- ...100$ - ВАМ?!
Я: - Ну, да, в принципе, если "девушка" ничего внешне - можем и поторговаться...
- Не-е-е, МЫ не согласные...
Короткие гудки. Больше она не звонила...
С любовью к Самаре.
Гапон

Эксперимент довольно банален.
Эдакие эксперименты можно ставить и над мужчинами)
Из разряда - красивая, но глупая., умная, но страшная
Ваш выбор?)

д-р_АГОН, смею-у-у-у-у-усь про тампакс.

они не все такие... некоторые больше не могут ;)

для меня лично загадка как можно НЕ ХОТЕТЬ?)))
==========================================
секс---основное удовольствие
перебить его способны лишь родительский инстинкт,религиозный ФАНАТИЗМ,ну или ОЧЕНЬ сильный голод или жажда
в формировании супружеской стереотипии виноваты конечно ОБА

"Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было
Мари Дюплесси. Это была выдающаяся красавица, которой
увлекался весь Париж и которую знали даже и люди, не
имевшие к ней никакого отношения, по букету чудных
камелий, без которого она никогда не появлялась в дни
первых представлений в театрах. При этом камелии были
не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в
месяце они были белые и пять дней красные. Какая была
тому причина,никто не знал, и она так и осталась
тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в
могилу..."
З.Ы. Мне вот интересно, я один про календарь месячных
подумал!? =)

д-р_АГОН, ))

Быть женщиной очень даже неплохо


Многие женщины достаточно часто говорят что-то вроде: «Ну почему я не мужчина!».
На самом деле, быть женщиной совсем не так плохо.
Не верите?
Ниже приведены несколько причин, по которым быть женщиной гораздо лучше, чем мужчиной.
При этом, совершенно не хотелось бы обидеть представителей сильного пола, пусть они не принимают данный материал через чур серьезно, а отнесутся к нему с некой долей снисходительности и юмора.

Причина 1. Женщинам гораздо проще, чем мужчинам дается изучение иностранных языков.
Следует также отметить, что женская речь, если верить специалистам, вообще более быстрая и грамотная.

Причина 2. У женщин гораздо лучше, чем у мужчин развита интуиция. Именно поэтому дамы более востребованы в социальных сферах, так как могут предугадать мысли и возможные поступки других людей.

Причина 3. Женщине не стыдно показаться слабой, поэтому она легко может спросить дорогу или вскрикнуть от страха, при просмотре фильма ужаса.

Причина 4. Женщины в среднем живут на пять лет дольше, чем мужчины.

Причина 5. Любые изъяны внешности женщина может спрятать под макияжем.

Причина 6. Женщинам гораздо легче, чем большинству мужчин, нарабатывать новые связи, поддерживать их, пользоваться ими, никого при этом не обижая.

Причина 7. Если верить последним исследованиям, то женщины более удовлетворены и довольны своей работой, чем мужчины.

Причина 8. По статистике, именно женщины являются лучшими водителями.
Представительницы прекрасного пола реже попадают в ДТП, и становятся виновницами крупных аварий.

Причина 9. Женщины гораздо ярче мужчин выражают свои чувства и эмоции.
Эмоциональные связи с друзьями у женщин гораздо глубже, чем у мужчин.

Причина 10. Представительницы прекрасного пола, в отличии от мужчин, могут делать два и более дела сразу.
Женщина лучше улавливает информацию, поступающую со всех сторон.

Причина 11. Мужчины гораздо чаще женщин умирают от онкологических заболеваний и сердечных приступов.


Причина 12. У женщины значительно выше, чем у мужчин болевой порог.
Это значит, что женщины могут терпеть более сильную боль, чем мужчины.


Причина 13. По статистике женщины являются самыми лучшими руководителями.
Фирмы, управляемые женщинами, растут в два раза быстрее.


Причина 14. Если верить последним исследованиям ученых, то женщины гораздо внимательнее и усидчивее мужчин.
Кроме того, с возрастом женщина не теряет этого преимущества перед мужчиной.

Итак, дорогой слушатель, сиськи. Что это такое - мы
уже знаем из предыдущих лекций. Осталось разобрать с
чем и как их едят. Предположим, что ты достиг успехов в
завлечении сисястых трепетных ланей в постель - мои
тебе поздравления! Половина дела сделана. Ты у цели.

Сиськи - вот они, висят аппетитными гроздями! Зовут
манящей упругой плотью к себе твои грабли и так и
хочется сжать их в потной ладошке.. Однако, стоп!
Вдохни поглубже, положи яйца на лед и успокойся.



Если ты перевозбужденный тинейджер - дотронься до ее
жопы, кончи, сбегай в душ и возвращайся на исходную
позицию.. Сиськи - это не эспандер. Игру мышц и
брутальность хватки на них показывать не надо. Грудь -
это тест на нежность. Кто-то проходит. Кто-то - нет.

И, как и практически все части женского тела, сей
предмет не любит спешки, а наоборот - ему нужно
предчувствие. Ожидание и томление. И самое главное -
нужный момент! Вспомни свой хер в пол-шестого и
представь что его тут же начинают агрессивно дрючить.
Маловато толку? Мало приятного? Вот то-то же. Так и
здесь.



На твое счастье есть у груди сигнальная лампочка.
Называется она сосок. Маленькая такая вишенка на
сладкой сахарной горе. Это твой шпион. В момент
возбуждения он наливается и твердеет. Коли так
случилось - значит идешь в нужном направлении..

Ну да я отвлекся.



Итак, красотка рядом, ты тоже. Не лезь сразу покорять
ее Эвересты. Если грудь еще не готова, то твои
посягательства могут вызвать только отрицательные
ощущения, а то и вообще разочарование в тебе, как в
герое-лююбовнике. Зайди издалека. Обнимая сзади, возьми
мягко за талию, проведи ладонями по животу, ощути
руками рельеф, фактуру кожи. У многих женщин живот -
тоже эрогенная зона.

При правильном подходе можно брожением по одному
только животу завести женщину до предела ее терпения.
Учти это. И не торопись с живота сбежать. Добавь
подруге нетерпения и возбуждения. Постепенно переходя
выше ты уже подберешься к тому Измаилу, который тебе
нужно взять.



Помнишь историю? Скучный такой предмет в школе? Там
про худосочного старикашку Суворова? Так вот, скажу я
тебе, он был не дурак. И далеко не дурак. Помнишь как
он этот самый Измаил взял? Не помнишь? Не проходили
еще?

Нет, Измаил - это не толстожопый турок, а Суворов - не
пидарас. Ай-яй-яй! Возьмешь в библиотеке почитаешь. В
детской литературе должно быть.



Ну так вот, возвращаясь к нашим персикам. К груди
подбираешься постепенно, не напрыгиваешь сразу - все
испортишь. Постепенно. Аккуратно! Начинаешь гладить
вокруг, постепенно приближаясь к соскам.

Еще раз говорю - постепенно! Не начинай их сразу
мацать - это сигнализация в этом хрупком банке.
Помнишь, что я тебе говорил про твоего шпиона на стане
подруги? Вот, вспоминай. Ласкай вокруг да около, пока
этот маячок не засигналит тебе "пора!" До тех пор
касаться его не моги.



Беря грудь в ладони, пропускай соски между пальцев.
Это, кстати, удобно еще и тем, что когда ты увидел, что
клиент созрел - пальцы можно чуть сдвинуть и вот она,
вишенка, в твоих руках! Но! Это опять не значит, что
надо сразу начинать ее мять как пластилин в детском
саду. Если трудно понять что такое "нежно" и
"осторожно" - возьми второй рукой себя за яйца и
дублируй силу сжатия груди и яиц.

Ну ты понял в какой момент начинается "перебор", да?
Вот и молодец. Лаская грудь, не елозь туда-сюда как
заведенный. Прояви фантазию. Хотя бы в выборе
траектории движения рук.



Можешь чуть сжимать ее упругость в своих ладошках -
знаю, это жутко нам, мужикам, приятно - но чуть сжимать
(помни про яйца в руке). И теперь главное - не
зацикливай свое внимание на чем-то одном. Глаза у тебя
не только для того, чтобы пялиться на сиськи - смотри
на женщину, лови ее реакцию на каждое твое движение и
действие.



Уши - не только для пирсинга и вешания на них лапши.
Слушай свою подругу. Ее дыхание. В женщине тысячи
сигнальных колокольчиков - надо тебе только научиться
их видеть и слышать. Часто женщина в процессе секса
сама начинает ласкать свою грудь.



Если ты не дурак, то будешь не радостно орать про себя
"Какой же я крутой ебарь!", а смотреть КАК она мнет
свои сиськи. Особенно часто они это делают на грани
оргазма. У нее еще не было с тобой оргазма? Ничего,
братуха, это дело поправимое!.. Видишь, что она сильно
сжимает буфера? Молодец. Прими к сведению. ТАК ее мять
можно когда она уже разогрета как доменная печь. Не
раньше.



Мягкое, разогретое - податливое. Остывшее, холодное -
и чуть силы приложил и пиздец всем твоим стараниям.
Разлетелись вдребезги. Так что учись терпению и
внимательности. Без этого, брат, никуда...



На тему сисек можно говорить вечно, но время нашей
лекции не безгранично, к сожалению. Я надеюсь, что ты
уловил то, что я хотел тебе сказать, а не только
онанировал на картинку..



Ну что, уважаемые студентки, то ли рассказал старикан,
что вы ожидали услышать? Все желающие дополнить или
обсудить - приглашаются на семинар.



p.s. Да, дедушка по своей природной и старческой
забывчивости забыл сказать еще пару вещей. Ты, дорогой
слушатель, учти, что женщины, у которых грудь является
эрогенной зоной - не так много. И поначалу должен ты
свято следовать врачебному принципу - "не навреди".

Откель тебе знать заводится подруга от массирования
сисек или нет, коли ты ее впервый раз заволок в койку?
Поэтому исходи из того, что грудь ее не возбуждает. А
это значит, что надо отнестись с удвоенным вниманием к
тому, что я говорил ранее. Если подруга начнет явно
переться от твоих умений на грудном фронте - тебе плюс
и значит, что у нее в сиськах не все так уж
бесчувственно. Глаз да глаз. Ну ты понял..

И еще. Холод - способствует сжиманию груди в кучку,
что, конечно, положительно сказывается на форме груди,
но при этом наш шпионский маяк перестает работать.
Вернее, начинает ложно срабатывать. Например,
хитрожопые фотографы, снимающие голых теток, усиленно
пользуются таким эффектом. Холодный фоздух, вода, лед,
наконец - и сиськи в кучке, соски торчат как пионеры.
Зато красиво..

Будешь подругу разводить на фотки ню - учти сей факт.





(с) naher-eto-vse.livejournal.com

-Нет ничего хуже, чем три дня провести под дождем, - шмыгнула носом я. Голос
из-под капюшона плаща донесся глухо, а проливные потоки дождя и вовсе заглушили
слова, - Проклятый пергамент с донесением давно промок.
-Тут поблизости есть трактир, - бросила Миш, откидывая капюшон и подставляя дождю
светлые стриженые растрепанные волосы, - Этот чертов дождь действительно доконал.
Переночуем там.

Завидев трактир, Миш быстро соскочила с коня.
-Поторапливайся, - ухарски сверкнула зубами она, и быстро направилась к трактиру,
смело ступая по лужам черными сапогами со шпорами.
Едва за мной захлопнулась дверь трактира, шум дождя стих. Скинув мокрый плащ,
я осмотрелась. В полутемном помещении слышался хохот пьяных и звук разливаемого
пива. Кто-то чокался, кто-то уже горланил песни. Безобразно раскрашенные шлюхи
визжали от хохота на коленях у пьяниц, сующим им бумажки за корсет.

Стриженая под мальчика Миш уже бухнулась на стул у барной стойки.
-Эй там, пива, - крикнула она трактирщице.
-И мне, - я подсела к ней, - Есть комнаты на ночь?
-Две наверху, - трактирщица бухнула перед нами две пенящиеся кружки.
-Берём, - кивнула я, и пересела от Миш за деревянный столик.
Прошло несколько минут, а Миш только раз пригубила свою кружку. Она всё время
оглядывалась налево, в темноту лестницы.
Я всмотрелась, и увидела там молоденькую темноволосую девушку в корсете шлюхи.
Она нервно сжимала в ладонях платочек, не решаясь спуститься в трактир.

Я заметила. как Миш поставила на стойку кружку и жестом позвала темноволосую
девушку. Та вздрогнула от испуга, покраснела, но всё же не посмела ослушаться.
Она быстро сбежала с лестницы и боязливо присела на стул рядом с Миш.

Миш медленно смерила взглядом пухлое личико с большими испуганными глазами, волнующиеся
руки, теребящие длинную юбку, детскую нежно-розовую, перетянутую корсетом вздымающуюся
грудь,
-Чего ты боишься? - тихо спросила Миш. Её голос вызывал доверие.
-Я боюсь этих людей, добрая леди, - девушка испуганно пробежала глазами по пьяным,
- Но мать заставляет меня... Если я сегодня вернусь домой без денег, она будет
долго бить...
-В первый раз? - глухо спросила Миш. Отбросив с руки кружевные воланы мужской
рубашки, Миш тонкими пальцами провела по горячей пухлой шейке девушки. Та вздрогнула
от этого прикосновения, и грудь её стала вздыматься сильнее, - Как тебя зовут?

-Эанна, добрая леди, - выдохнула девушка, не понимающе заглядывая в прищуренные
глаза Миш.
-Пойдем наверх, у меня есть для тебя деньги, - Миш поднялась из-за стойки, покосилась
на меня, удостовериваюсь, что я ничего не слышала, и потянула спотыкающуюся девушку
наверх по скрипучей темной лестнице.
Я только сделала вид, что ничего не слышала из их разговора. Любопытство разбирало
меня, и я поднялась вслед за ними наверх. Через щелку в досках стены я могла
видеть, что происходит в комнате Миш.
Эанна с пылающим лицом вся забилась в угол, Миш же стояла посредине комнаты.
Снятый ей мужской камзол полетел в угол. Она медленно растегивала пряжку пояса,
наблюдая испуг девушки.

-Иди сюда, - хрипло произнесла Миш, отшвыривая пояс. Эанна как загипнотизированная,
подчинилась, подойдя к Миш совсем близко. Та провела рукой по темным кудрям на
голове девушки, потом по нежной груди, стянутой корсетом.
Эанна глубоко дышала, не смея шевельнуться. Миш, ухмыльнувшись её неопытнсти,
внезапно поцеловала её дрожащие губы. Эанна вздрогнула, но не отпрянула.

Миш по-мужски приблизила её к себе, впиваясь долгим поцелуем. Эанна запищала
и начала отталкивать её от себя, однако Миш была слишком сильна. Она подхватила
сопротивляющуюся девушку, и, зажимая ей рот, поволокла к кровати с балдахином.
Кинув Эанну на постель, Миш бухнулась сверху, одной рукой зажимая ей руки над
головой, а второй разрывая шнурки корсета.
Эанна кричала, билась и извивалась, путалась
в длинной юбке, пока Миш с потемневшими от страсти глазами разрывала её корсет.
-Нет! Ни за что! - кричала Эанна.

Миш обрывками шнурка привязала руки Эанны к спинке кровати и просунула руку под
её юбки. Оголив стройную ножку в чулке, миш припала губами к подвязке, держа
сопротивляющуюся Эанну.
Её подвижный, ловкий язык пробежал по бедрам, заставив Эанну задрожать, а потом
направился выше, к ещё не созревшим грудям девушки. После нескольких ловких,
неуловимых движений её языка маленькие соски Эанны поднялись и покраснели. Тяжело
дышавшая Эанна издала грудной стон.
-Кричи!Я люблю стоны сучек!... - зашипела Миш и укусила один из сосков.

Эанна вскрикнула. Миш отшвырнула в угол шпагу, закрепленную на поясе, и расстегнула
свою мужскую рубашку с воланами. Миш с жадностью поцеловала Эанну, но та отвернула
рот, и Миш закатила ей пощечину. Эанна взвизгнула и забилась, крича. Миш снова
насильно припала к её рту и покрасневшим щекам, по которым текли крупные слезы.
Я видела, как терлись друг об друга сосками их упругие груди, слышала жалобные
стоны Эанны и жесткий насмешливый смех Миш:
-Плачь, плачь, сучка! - Миш ещё несколько раз ударила девушку по щекам, наслаждаясь
её рыданиями взахлёб, - Рыдаешь, а сама вся течешь, как дешевая блядь... - Миш
показала мокрую руку, которой она провела между ног девушки. Эанна от стыда ещё
больше залилась слезами.

-Сейчас я ещё больше заставлю тебя кричать, сука! О, сейчас тебе будет больно!
Кричи, тварь! - Миш достала из своего сапога со шпорой длинную изогнутую серебряную
палку.
-Нет! Вы не посмеете! - Эанна стала рваться из рук Миш.
Миш грубо раздвинула ноги Эанны и мужским движением толкнула стержень в её залитую
слизью дырку. Эанна закричала так сильно, будто её разрывало напополам. Миш,
смеясь, лишь увеличивала темп жестоких толчков, заставлявших Эанну содрогаться
от сладкой боли. Миш безжалостно рвала влагалище Эанны, грубо насиловала её,
не считаясь с потоками крови, которые брызгали ей на кружевные манжеты.

-Ты дьявольски заводишь меня, сучка! Сейчас ты за это ответишь! - Миш расстегнула
пуговку на штанах и опустилась на другой изогнутый конец серебряной палки. Запрокинув
голову, она начала скакать на нём, сначала медленно, постанывая, но потом всё
быстрее и быстрее, от чего её округлые груди с розовыми сосками раскачивались
вверх-вниз.
Эанне оставалось только со слезами стонами принимать на себя мощные толчки. Наконец
Миш начала хватать ртом воздух, потом коротко вскрикнула и затряслась дрожа.
хватаясь за спинку кровати. Кончив, она повалилась на Эанну. Та бессильно плакала,
уже не в силах сопротивляться.

-Достаньте, пожалуйста, - сквозь слезы попросила Эанна, - Мне больно.
Миш медленно, желая продлить муку девушки, вынула серебряную палку, которая была
вся в крови и женской слизи. Облизав её со всех сторон, Миш заглянула Эанне между
ног, держа её за щиколотки, чтобы не вырвалась. Мелкие темные завитушки были
залиты яркими ручьями крови. Несмотря на перенесенную боль и унижение, Эанна
истекала соком. Вся пизда покраснела и увеличилась, будто набухла в ожидании,
а клитор побагровел и возбужденно пульсировал. Эанна тяжело дышала.

Миш хотела ещё её помучить. Она провела по влажным малым губам гусиным перышком.
Эанна издала глубокий стон. И тут Миш прикусила её клитор, одновременно просунув
палец в дырку.
-А! - вскрикнула Эанна, изогнулась в конвульсиях, судорожно царапая своими кошачьими
ноготками шелковые простыни.
-Ты завела меня своими криками, - Миш разрезала веревки на запястьях Эанны, встала
и начала одеваться.

Еле отдышавшись, Эанна скатилась с постели. Она запахнула разорванный корсет,
подобрала окровавленные юбки и поспешила к выходу.
-Ковыляешь...Здорово я тебя оттрахала, - насмешливо бросила Миш, пристегивая
к поясу шпагу, - Деньги-то возьми, - и бросила ей полный золота кошелек.

Символы Таро в сновидениях
Выпуск 10
Доброго всем времени суток!

Если основным мотивом 7 Аркана, Колесницы, было движение и сохранение баланса, то 8 Аркан, Сила, представляет собой то, что направляет и является источником этого движения. Это - жизненная сила, Эрос, Кундалини, либидо, в общем, то, что делает нас живыми, проявляет себя посредством нас в плотном мире. И тут нам очень пригодится баланс Колесницы, ведь когда этой Силы недостаточно, мы чувствуем себя безжизненными, когда ее перебор, мы становимся одержимыми ей и совершаем поступки, о которых впоследствии жалеем.

На карте мы часто видим женщину, приручающую льва. Над ней - перевернутая восьмерка, символ бесконечности. Символика тут проста: принимая и чествуя свою укорененность в плотной реальности, или, как это часто называется, свою животную природу, мы тем самым интегрируем плотную и тонкую реальность и обретаем, по словам Успенского, "сознание, отмеченное знаком Божественности", которое "не знает препятствий и сопротивления в конечном".

Самое явное проявление нашей животной природы - это сексуальность. Поэтому 8 Аркан часто связывают именно с этим аспектом человеческой природы. (Вспомним, например, что в Таро Тота этот аркан называется "Lust", "Похоть"). Но это слишком узкое понимание Силы. Сила - это, скорее, то, что мы называем "драйв", сила жить и желать, творчество в самом широком смысле, проявление себя и своей любви к миру. Поэтому если вам снятся сексуальные сны, о которых вы бы постеснялись рассказать даже своему психоаналитику, то это повод задуматься, в какой области вашей жизни - творчестве, ли, карьере, отношениях - вы сдерживаете поток своей жизненной силы, и ей приходится находить себе обводные каналы, не вполне пригодные для ее свободного и, порой, бурного течения.

Лев (или другое животное) символизирует, кроме всего прочего, наши страхи, порожденные, прежде всего, невежеством. Когда мы ограничены исключительно "плотскими", или "плотными" желаниями - мы не в состоянии подняться над своей человеческой ситуацией, что неизбежно порождает страдания и страхи. Женщина закрывает пасть льва силой своего спокойствия, любви и понимания вечной природы человеческой Души и показывает нам, что только непривязанная и свободная от страхов любовь к себе и к миру может дать нам силу и храбрость в столкновении со всеми сложностями бытия.

В традиции йоги жизненная сила, Кундалини, в своем спящем состояни представляется змеей, свернутой в основании позвоночника. Когда Кундалини начинает подниматься, постепенно просыпаясь и разворачиваясь, человеку могут начать сниться необычные и порой пугающие сны, связанные с пожарами, извержениями вулканов и тому подобными неконтролируемыми "огненными" явлениями. Т.н. "кризис пробуждения Кундалини" подробно описан в книге Кристины и Станислава Грофов "Духовный кризис". Лучшее, что можно сделать в такой ситуации - и, пожалуй, единственное - это, как говорится, "постараться расслабиться и получить удовольствие". Как говорил Дон Хуан своему ученику, Сила выбирает нас и момент, когда появиться в нашей жизни, мы можем лишь подчиниться ее мощному течению и сотрудничать с ней.

Так что желаю вам с доверием и любовью принимать вашу Силу, и смело мчаться вперед на гребне ее волны!





И, как всегда - ПРИЯТНЫХ СНОВИДЕНИЙ :)

Обсудить выпуск можно в моем ЖЖ.

Архив рассылки.

2006 - 2008 Daria Ostroverkhova
http://tarot-salon.livejournal.com/